疏雨横笛

发2个转帖我觉得写的不错
拿来送给我们的母亲

tantan01

母亲节那天给她打电话
聊了好一会
每次和她聊天都很开心
这次的主题就是让我领歌儿媳妇回去
晕了，老爸也这么说。
只能应付她一下了，现在根本没考虑这个呢
哎
老妈，再等等吧

疏雨横笛

家乡，是流落在外的人心中最深的牵挂；母亲，则是在家乡静静守望的老树，年年岁岁，冬去春来，候着游子的归期。
　　
　　　　我的母亲是个普通的小学教师，今年已经65岁了，从她17岁在家乡拿起教鞭开始就
　　再也未曾放下过。她热爱这个平凡的岗位，关心她的每一个学生。如今，学生们都长大成人了，遍布在全国各地的不同工作岗位上，有的成了大学教授，有的做了空军大校，母亲得知后总是十分欣慰，只是依然执着地握着教鞭不肯歇息，爱学生爱孩子的心从未稍减。
　　
　　　　每逢教师节或过年时，母亲的学生从各地回到家乡，常常一拨又一拨地来看望她，那一刻的妈妈总是最开心的。她仔细地聆听每一个学生的叙说，询问每一个学生的生活，仿佛他们都还是当年半大的孩子需要大人无尽的呵护一般。每每看到这种情形，我总想：妈妈当年一定也让这些学生们感受到了她那慈母般的关怀，否则他们怎么会乐于向妈妈倾述，又那么喜爱回忆往昔的小学时光呢。
　　
　　　　然而妈妈对我们兄弟三人却又是慈爱中带着严厉的，记得小时候我们仨都很调皮，常常被妈妈打。尤其是五年级时候，妈妈正好是我的班主任，那一年挨打就更多了。有一次甚至不顾我已是10岁的大男孩，在教室里脱掉我的裤子打我的屁股，现在同学聚会时候，还常有同学拿此事调侃我。妻去妈妈那里求证，妈妈只是淡淡地说：有吗，我不记得了。可是“打在儿身上，疼在娘心里”，我想妈妈心底里一定不会忘记的。
　　
　　　　还记得小时候我们兄弟几人都有几分嫉妒母亲的学生呢，因为感觉她对学生非常耐心和负责，对自己的孩子却异常严厉，幼小的心灵便常责怪母亲太偏心，爱学生胜过爱孩子。现在想想，却由衷地佩服母亲的职业道德，她对得起教师这个平凡而又让人敬重的名称啊。
　　
　　　　虽然妈妈对我们寄望颇高，我却没能如愿迈进大学的校门，最后通过招工来到了中原油田。妈妈没有责怪我不努力，也许心里还隐隐觉得一心扑在工作上而疏忽了儿子吧。就这样，我远离了妈妈，远离了家园，成了流落在外的游子，从此开始品尝“每逢佳节倍思亲”的辛酸。第一次领到工资，我给家里人各买了一份礼物就匆匆踏上了归途。当汽车驶入家乡的界内，望着车窗外那熟悉的景色，我的眼睛竟不知不觉湿润起来，其实那时候我离家才不过一个月而已。到了家门口，我才叫了一声：妈妈，我回来了。就见妈妈几乎是冲到门口，抱住了我，那时候我才明白妈妈是多么的爱我，我也是多么的思念妈妈。我拿出给妈妈买的礼物——一副护膝(关节炎是教师的职业病，妈妈的关节炎日趋严重，几乎影响站立了)，妈妈接过护膝，只说了一句：东儿，你终于长大了。我知道妈妈的话里蕴藏了多少快乐和感慨，她的儿子终于懂得体谅母亲的心了。
　　
　　　　随着时光的流逝，我们兄弟几人都长大成人了，各自有了自己的家，母亲也光荣退休了。本以为这下母亲总该闲下来安享晚年了吧，谁知她竟然说服父亲办了一个幼儿园，继续她最爱的教育生涯。当我们劝妈妈别再这么劳累时，她总是说：“站了一辈子的讲台，一旦停下来，人也就垮了。”作为儿子，我们兄弟也只能去帮家里开办的幼儿园做一些力所能及的事以慰母亲。现在母亲办的幼儿园已经是本地区最大的私立幼儿园了，有两百多个孩子，但是并没有什么收入，每个孩子收费很少，除了老师的工资以及各项开销，几乎没有什么剩余。我心里非常清楚，妈妈其实是放不下拿了一辈子粉笔的手啊。
　　
　　　　回想这么多年，我也经历了不少事，有快乐也有痛苦。当我想成家时是母亲将积蓄给了我买房，而当我遭遇挫折时又是母亲宽容我抚慰我，毕竟血浓于水，这世界再怎么变，也改变不了母子情深。
　　
　　　　有段时间，曾想把爸妈接过来和我们同住，也表表孝心，可爸妈住了几天，就坚决地回去了。他们不习惯这儿冷漠的城市气息，最主要的当然还是惦念家里开办的幼儿园。
　　
　　　　如今爸爸妈妈日渐衰老，甚至走路都有点困难了。人都有离开这世上的一天，我惧怕“子欲养而亲不在”的痛，所以趁父母健在，我常回去看望他们，陪他们唠唠嗑，说说过去，谈谈时事，聊聊家里的幼儿园如何发展，往往我的一个问候一个笑脸都让母亲感到满足。由于长期在外，我曾想过把自己的房子让给哥哥和弟弟，却因母亲坚决反对而一直保留着。她对我说，这里是你的故乡，是你永远的家，你什么时候想回来都可以回来，不论你走到哪里，也不能忘了你的家，忘了生你养你的故乡。
　　
　　　　妈妈，我不会忘了故乡，也不会忘了故乡的您。不论游子的脚步跨到哪里，也不论游子的心漂流多远，魂牵梦萦的是总是家乡的土地，永远挂念的依然是最最慈爱的母亲。

疏雨横笛

在母亲的目光中远行
　　
　　在我四十年的人生历程中，我不知道经历了多少次与母亲的告别，这种仪式几乎成了我人生中的一种常态，但是，每一次的告别都让我痛苦不堪，像是在忍受一种酷刑。
　　在无数次的告别中，我和母亲没有一个流过眼泪，在电影或电视剧里见到的那种抱头痛哭的镜头，从来没有在我们中间出现过。
　　离别看似发生在一瞬间，其实，它是一个漫长的过程。好多天以前，我们就知道告别的日子，过程也就开始了，母亲问我，需要什么东西？这是离别曲的第一个音符，接下来，离别的情绪就好象绵绵的雨丝，无休无止，无时无刻静静地渗到我和母亲的心里。母亲不时地从外面买回一些东西，她说，这个是你小时候爱吃的。又一天，她又买回一样东西，说，成都没有吧，这是云南的特产。还有一天，她买回了一块切菜板，她说，过日子菜板要分着用。其实，现在不管是什么东西，在哪基本都能买到。可是，我已经不再会对母亲说“不”字了。我说不出来。这个过程总是很漫长，直到把我和母亲都折磨不堪，最后到了真正离别的那一刻，母亲站在门口，我转身看她，她的目光不来接应我的目光，接着，她迅疾把门关上了。这时，离别倒像是一种解脱，我心里尽管是酸到了极点，但是母亲果断地关门，把我已经盈在眼眶里的泪水，一下子关进了我的喉咙。
　　母亲是了解我的，如果在离别的那一刻，她的目光接应了我的目光，她知道我的泪水就会夺眶而出，母亲还像我小的时候那样，她觉得她有必要制止这样的场面出现。
　　我十一岁的时候就离开家在学校住读，每周回家一次，星期天晚饭以后就离开家回到学校。那时，中学在县城里，爸爸部队的营房在离县城五公里远的地方。现在想起来，这个路程真的不算遥远。但是，那五公里是荒无人烟的一段公路，路的一侧是高山，另一侧是湍流不息的一条江。那样的路程就是很近，也会在寂寞和单调中显得很远很远。星期天的晚上，母亲把零花钱交给我，我就出发返校了。在那样一个粗糙的岁月里，那样的告别也被忽略了。直到有一天，我周六回到家时，家里空无一人，在书桌上看到了母亲给我留的一个纸条，我的眼泪一下子冲出了眼眶，我真实地感觉到了离别的滋味。那一晚，我没有睡我自己的床，我睡到了母亲的床上，拥着母亲用的被子睡了一夜。
　　我十七岁参军，因为当的是后门兵，所以，走的时候也有些诡诡祟祟的。头一天晚上，母亲把一个小包交给我，对我说，部队招兵，你爸爸给你报了名，明天就走。你要是不愿意去就不去。那是我人生中遇到的第一次真正意义上的选择，我什么话也没有说，只是伸手接过了母亲给我的小包。第二天早晨，天还很黑，母亲把我送到了一辆等在那里的大卡车上，容不得我们说什么话，车忽地开走了。我站在车上，趔趄了一下，一阵刺骨的寒风迎面吹过来，我的鼻子酸极了。等我转头看母亲的时候，我什么也看不见了。
　　很长时间我没有回过家，我和母亲有密集的书信来往，每次母亲一收到我从部队发回的信，总是在当天晚上就给我写回信，因此，母亲的来信我是能算出来的。那时，母亲的工作很忙，也很累，但是，她从来没有耽误给我回信。母亲的信是我最大的精神寄托，也让我觉得家很近，但又很远很远。
　　过了半年，母亲突然带着奶奶到部队来看我，母亲说，奶奶想我想得吃不下、睡不好。非要到部队来看看我。依着我奶奶的观点，是一千个不愿意我参军，我奶奶说，一个女孩子家，参的哪门子军？我母亲一再对我奶奶说，在部队女孩子累不着。我奶奶还是要来看看我，才算放心。其实，我想母亲也很想我了，我是她的第一个孩子，也是惟一的女孩，我参军走的那一年，母亲还不到四十岁。母亲是情感丰富的女人，有很多很浪漫的想象，那时，家里没有几样家具，她总是要在樟木箱子上盖一块漂亮的花布，在小圆桌上铺一块她自己钩的像花朵一样的台布；她把包装盒剪开，再把它们组装成立体图案，有时是一个公园，有小亭子、有小桥，还有许多花和靠背椅；有时是一间屋子，有柜子、有床，还有几个小人。母亲很喜欢读小说，读到伤心处也是要合上书让自己静一静的。但母亲不是那种多愁善感的女人，她的眼泪很少，再我的记忆里，看到母亲流眼泪的次数是可以数出来的。那一次，母亲带着奶奶在部队住了几天，奶奶算是放心了，事实上，母亲也放心了。母亲她们走的那一天，我把她们送到驾驶班，汽车会把她们送到火车站，然后再倒一次火车，再倒两次汽车才能回到家。离别的时候，奶奶拉着我的手，嘱咐了又嘱咐，等到车开动了，我才发现我并没有和母亲告别，留在我眼帘里的是汽车扬起的尘土。
　　后来，我考上了军校，有了寒暑假，每个假期我都回家，每一次我回家的日子都成了家里的节日。这样的感觉一直延续到现在，家是一个遥远而温暖的岸，我总是在事业的海洋里游得精疲力竭的时候回到岸上。在我有一个假期或是可以休息的机会时，我总是想到那个远在千里之外的家，除此之外我不知道哪里可以承载我疲惫的身体和紧张的神经。
　　离别也就无休无止。
　　母亲第二次到部队来看我，是几年以后，那时我已经军校毕业，提干三年了，正遇上大裁军，我所在的那一所陆军医院也被裁军的剪刀一下子剪去了。当时，我们单位的大多数人都笼罩在一片悲凉的氛围里，还沉浸在一种对于自己的未来不可知的恐惧当中。我也有一种莫名的恐慌，各种传说整天在我的耳朵边嗡嗡响着，搞得我没有了主意。本来高悬在我们上空的碧蓝的天空，也在那些日子里莫名的阴霾了。母亲就是在这个时候来到部队的，她是来救我、来帮我来了。她来了以后，并没有和我说起这个伤感的话题，而是默默地、不动声色地为我收拾行装。那几天晚上，我和母亲挤在一张床上睡觉，从我记事起就没有和母亲睡一个床的记忆，只是我每次回到家，晚上看电视的时候靠在沙发上，把脑袋放在母亲的腿上，母亲伸出手在我的后背轻轻地摩挲着，有时又像我小的时候哄我睡觉那样，轻轻拍打我的屁股、背和肩。那几天晚上，母亲又都像小时候哄我睡觉那样，她的手在我的背上轻轻地拍打着。我得到了极大的安慰，母亲成了我的主心骨。后来我才知道，母亲为了我的去向问题，专门去找了负责我们安置的干部科长，当然是没有什么结果的。但是，母亲为了我，她是有勇气去做这些事的。过了几天，我们就在组织的安排下，离开了那里。这一次，母亲陪伴着我，她和我坐在分给我的那一辆卡车上。那也是一次告别，和我的同事告别，也和我在那里度过的一段青春岁月告别。当我们乘坐的卡车驶到山顶时，我曾经生活过的那所陆军医院像一个作战用的沙盘收到了我的眼帘里，我的眼泪一下子涌了出来，顿时，不可控制的泪水在我的脸上一片泛滥。母亲把我的手握在了她的手里。
　　在我和母亲的一次又一次的告别中，母亲已经从一个不到四十岁的女人，变成了一个老人。我也从单身一人，变成了一个母亲。回家的时候我带着我的儿子，看到我们，我的母亲高兴、满足，我们家又是节日。在我的眼里，母亲还是从前，也就是我第一次离家的时候的那个样子，确切地说，这样的感觉是存在我的心里。事实上，每一次见到母亲，我都惊讶岁月的痕迹。只是在我和母亲的一次又一次告别中，我们越来越敏感，我们的内心也越来越脆弱。不知道从什么时候起，母亲再也不下楼来送我了，她就只是站在我家的门口，在我们告别的那一瞬间，她的目光我再也看不到了，她迅疾关门，很果断、很坚决，容不得我黏黏糊糊。
　　我依然是拖着疲惫的身体和紧张的神经回到家里，我和母亲的告别依然在进行。我知道，母亲的目光一直跟随着我，不管我走得再远，我永远也走不出母亲的目光。
　　在母亲的目光中远行，是我人生的一种常态，也是一种力量，更是一种幸福。

疏雨横笛

转2篇我看了很有感触的文章
希望大家都能看看

疏雨横笛

Originally posted by tantan01 at 2005-5-11 09:03 AM:
母亲节那天给她打电话
聊了好一会
每次和她聊天都很开心
这次的主题就是让我领歌儿媳妇回去
晕了，老爸也这么说。
只能应付她一下了，现在根本没考虑这个呢
哎
老妈，再等等吧

都是那样
我妈也总那样
上高中的时候态度强硬的很
不能谈恋爱
到大学又总说
怎么还没有女朋友呢
可怜天下父母心呐