哦也也

高西

一对新人摆酒，当晚亲戚朋友聚首一堂。

一般晚上吃饭之前都会有些新人小时候的照片还有一些合照等等做成的短片播放。

刚开始是很可爱的新郎新娘小时候可爱照片，大家看得都非常开心。

接下来有新郎小时候的裸照，大家也都看得很开心。

再有几张正常照片之后，头盘来了，一张男人背面的裸照，此时大家都开始觉得，会不会有点over了呢？

再来一张女人背面的裸照，在场人士已经万分惊叹！

重点地终于来了！！！一男一女正面的裸照~~~

此时，有一女生尖叫之后冲出婚礼会场！


然后，新娘子走到台前，拿着麦克风说：“我是不会和这个人结婚的！”

OH~此时大家才明白，原来这是新娘一手策划的“分礼”，家里的摄像头是她装的。

而刚才尖叫冲出会场的，正是她的伴娘！

哇！我简直佩服新娘的勇气！

相信这位新郎一定永生难忘~~~~

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昨晚，我和女朋友聊天，我和她说：老婆，我想听你的表白。一会儿后，QQ响了，她说：老公，我就是觉得除了长相其它都很完美才跟你谈的。完美，呜呜，为什么要除了长相

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以前去华科大看我的一个初中同学壮壮——机械系的。吃饭时，他女朋友对他说道：“对了，刚我看见你们班副班花……”引起了我们的注意，于是问他，怎么你们班班花还要选正副啊？！壮壮答曰：班上就两个女生，一个是正班花，一个是副班花！




想当年，哥在读书的时候。一个宿舍十二个人，由于长时间没有打扫，导致木柜下面都长了蘑菇，我们几个宿友都属于非常好吃的那种，不知道哪里搞了个火锅，把那几个蘑菇都给下了。……结果，12个人，放倒了9个。
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先说明一下，我在美国留学。有一天，妈妈到美国来看我，周末一起去逛街。在厕所妈妈听到一个美国小孩子用英语讲了很多话。这个事情本来很正常，美国人嘛，就应该讲英语。可是我可爱的妈妈一脸惊奇的对我说：这个小孩子很厉害啊，这么小就会讲英语！！！我当场石化。说：这里是美国。。。然后我妈妈就不好意思的说：这个，我也知道，我就是觉得奇怪，美国小孩子怎么这么早就会讲英语了。我汗！！！！
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晚饭时间，看到电视里播出的一美女……然后，十岁的弟弟很认真盯着我看了一会儿叹口气然后说：姐，听说美丽是个错误，你怎么从来就没有犯过这个错误呢？我当场石化……
还有一次，我让他叫我美女…他直接很痛苦的说：姐，强扭的瓜不甜……


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记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
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老公去韩国出差 早听说那里人造美女多 于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀 可看了半天都没有亮点 后来总算看到三个漂亮的 啪啪对着照相 美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人。

－－笑话精选－－
高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会，
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
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高西

数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！

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早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…

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那年夏天一哥们结婚,众兄弟去接新娘子,新娘的姐妹超多,抵在门后要红包,新郎把红包全塞进去了.里面还喊不够,兄弟们撞门撞得咣咣响也无济于事.这时套套哥示意大家安静用手指指门上的窗口(新娘家的房子是老式的单元房,门上的窗子上下开的那种)说:你们顶我我把锁打开。众人都伸大姆指.杯具上演了.套哥爬上窗嘿嘿一笑门后的姑娘们’哇’的往后退.这才看清门后有根棒子抵着,套哥伸手够不着就喊:再顶点,别撒手,结果顶过了.眼看套哥’啊’要倒栽葱了,又手忙脚乱的往回拉,只听’兹.._ ”的一声伴着套哥的惨叫入我们抓回来的只有裤子.套哥华丽丽光着屁股掉进去了。据后来套哥说:当时躲的地方都沒有,新娘的妈妈还在哭新娘出门,看见套哥鼻涕都喷出来了

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎麼办？”值班员温和地说：“不要紧张，别著急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 　　

一片寂静……接著传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎麼办？”

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加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终於发明了一种圆珠笔。这种笔适用於失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

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一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的家伙放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报”。

群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的DD放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟后，那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙。群众们欢呼并送上饮料给男人。

不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人”。群众间一阵沉默……

过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应不能用啤酒瓶敲我的头”。

高西

有次去前门大栅栏逛，路遇一个中年妇女。
她：要看手相吗？
我：不用，我自己会看。（我以为她会就此打住）
她：那我们切磋一下行吗？
我：……

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我有一同学在过机场安检的时候，安检的小姐问他包里有易碎的东西没。他说“有”，小姐问“什么”,他很郑重其事的说”饼干“。

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昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着….. 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给…….给你。” “你喝酒了？” “没……没喝…….喝多少……” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝…….喝了九……九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求…….求您了，我这是今年第…….第一次……喝…..喝酒……” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙……. 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊…….哎，警察同志…….” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我……我这不是看热闹来了嘛！

高西

初中班主任很擅长监视我们。门板上有2条缝。上面眼睛位置有一条，下面脚的位置有一条。
结果他经常在自习课站门外窥视我们。时间久了，有同学就找到技巧了，一看上面眼睛位置哪里是黑的（被老师的头挡住了漏进来的阳光）下面2个黑的（老师脚挡住的位置）就马上发暗号互相提醒，等老师走了继续闹。

结果有一次发现老师站了一堂课。同学都不敢闹。老老实实的。心想老师真生气了。。。

等下课一看，外面2条缝上，上面插张纸。下面2块砖。- -纸拿下来一看写着：小样别跟老师斗！”0我XO8*/@#@!#……

然后后面就是狼来了的故事。。。- -
老师某日真的站了一堂课。。。

从此亦真亦假让我们没法偷懒了。。。

那纸即使放上去也不许人拿掉。不然抓到就罚留。

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高西

也是俺生平第一次艳遇，小学的时候，同桌是位GG，一天，GG对俺说：MM，放学了我帮你拿书包吧。

俺呆了半秒后点头。

第二天放学

GG又对俺说：MM，我帮你拿书包吧。

俺：脸没红。（心头一热，喜，幸福呀。想着这娃是喜欢俺哪一点呢，难道俺真的这么有魅力？）

第三天，俺终于鼓起勇气对GG说：我喜欢你，我们一起玩过家家吧。

GG红着脸说：你说什么呢，我……我… 我不和女生玩的。

俺：那你还天天帮我拿书包？

GG：我……我…我把你的课本第XXXX页撕去折飞机了。

俺：#￥%

高西

去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。
于是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……”
另一个男生则变换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧”


丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”

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逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

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一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

高西

一次周末，几个同事约好到郊区去爬山。
某一同事平时就爱显摆，当天就带来自己入手不久的高档山地车～
到半山腰时，偶遇粪坑一口。
我们为了让山地车展现一下风采，纷纷要求其越过粪坑以助兴！
车主一脸不屑：切，你们以为我不行嘛～～这样，赌10块就好，我没有越过我给大家一人10块！
相反，我成功了，你们人人给我10块！
打赌成立！此时，已经就有人在笑了～～想看看他掉进粪坑的惨状！个个站得远远的～有人还开始全程录像……
车主卯足了劲儿，义无反顾的，连一点都没有腾起来就直接载进了粪坑：
人仰马翻，粪花四起，臭气熏天！
这个时候大家笑疯了，哈哈哈～～当场，大家都表示不收他的钱，反倒人人给了他10块表示同情！
事后，这段珍贵的录像飞快在我们朋友圈走红，车主更是开出1000元高价请求毁灭录像资料，未果！
录像用途如下：
1，老婆不开心，放一段录像呗～～老婆笑了
2，最近想减肥但是胃口很好，看段减肥录像吧～～胃口没有了
3，儿子要买山地车，看段录像嘛～～儿子不要山地车了
……
这样的精神财富，钱买得到吗？.

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在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

高西

有的看过了。。。

高西

表姐找了个外国男朋友
过年领着男朋友回农村老家
表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

整个屋里人哄堂大笑
表姐满脸黑线
表姐夫一脸疑惑的看着大家不知道发生了什么事

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上将

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终於发明了一种圆珠笔。这种笔适用於失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
高西 发表于 2010-4-7 09:06

   
偶知道米国人用FISHER笔~