我们的大学时代

sumerfaye

　　今天坐车上班，经过天津外语学院的时候，看到两个女孩儿背着很大的背包打的，应该是去火车站回家吧？或许。

　　3年前的某一天，我也和她们一样，兴冲冲带着返乡的背囊，如今，这种情感霎时间悲伤地溢满了我整个的心胸。

　　下面的文字是我去年写给当时准备高考的表妹的，那时候我在巴萨中文网的论坛为她写下一篇《我们的大学时代》。那时候她还没考试，写毕她也刚刚考试结束，世界杯刚刚开始。岁月就是这样可怕，一年了，如今她即将迈入大二。
　　
　　今年我大表弟也高考，他此刻正忐忑不安地等待通知书的到来。
　　
　　这一年在我身边发生了很多很多：大学宿舍的老三和老幺结婚；去年我跑到大庆给大学最好的女伴当了伴娘、而她今年刚刚生了女儿；我自己找到了生命中的恋人、和他结了婚——而让他爱上我的缘由竟也来自于那篇《我们的大学时代》。
　　
　　去年有巴萨的朋友提议我把文章放到tianya或者别处，被我婉言拒绝了，我说想平静地度过离开大学的日子。但今天我突然改变了主意，我的大学时代结束了，我们的大学时代结束了，尽管日子还在继续。

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《我们的大学时代》
　　
　　写于2006年5月——2006年6月

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0
　　
　　我表妹要高考了。这对我这个家族来说，是我2000年考学、2004年找活之后的第三件大事。
　　
　　我被迫开始回忆了。
　　
　　那些是远离尘嚣的唿哨给飞翔者留下的标记：我肆意鄙视的那些过往的纪念物，被我胡乱抛在邮寄回家的纸箱里，封存在包裹箱子的胶带里；我不知道很多东西跟幽灵一样，可以随时迎着感召，无声无息地冲生命袭来。
　　
　　直至一个烦躁得要命的下午，我要清点那些杂物。在记忆深处，一切物品布满尘埃，土味四溢，霉迹遍布。我的心被紧揪了一把。
　　
　　她们老了。
　　
　　凝聚在其中的相聚、离散、灿烂、磨难、美丽、忧愁跟着陈旧与转身，她们被流水漂白了，被月光掩埋了。
　　
　　
　　她们才死了2年。
　　
　　1
　　
　　我生活的那座城市叫做天津。我生活的那个地方现在被人们称为滨海新区。但在2000年，我所能做的唯一一件事，就是离开那里，离开我生活了18年的家。我对我的朋友们说，我厌恶这里。
　　
　　永远灰蒙蒙的天空、令人发懵的乡音、傻傻的男生女生、我爸严格的父爱，还有我妈伟大的母爱。
　　
　　我终于赶上了好年华，我要到外边的世界去。
　　
　　就我一个人。
　　
　　2
　　
　　外面的范围太大，我只有一个人。在2000年的4月，我的高中受到哈尔滨工业大学邮寄给四个理工重点班的学校宣传册。我大概是我那个班最早拿到册子的学生之一。那个时候，我疯狂的迷恋着HOT，张佑赫，金南珠。我确定自己要学习国际经济与贸易。
　　
　　在哈工大那里，这两者得到了融合。
　　
　　国际经济与贸易系。与韩国仁川大学合办。毕业后获得两学校的证书。大三在韩国完成一年学业。
　　
　　我要到哈尔滨去。我对自己说。
　　
　　我妈说我在一个下雪的黄昏出生，我想大概是受到了冰雪的召唤，我注定要到那个城市去。这都是早晚的事。
　　
　　3
　　
　　高考的第一天，上午，语文。
　　
　　我和监考老师斗气了，居然不让带水杯进考场。简直是没有人道主义精神。考完试，我到总监场老师那里把她们告了；于是，下午就允许我们把水带进去。
　　
　　我这就满意了。虽然接下来的化学、数学、物理、英语我没有喝一口水。我也不知道那个考场是否有人喝一口水没有。
　　
　　我是真的傻的，那时候我还没有阅历明白，这不是个好预兆——这说明我不远处人生的抉择，注定要走的波折些，遥远些。就像摩羯座的我喜欢爬山，喜欢挑战，喜欢走人迹罕至的碎石小路，费尽心力，最后发现与平坦大路的终点是同样的高山之巅。
　　
　　我没有猜错。这就是命运。
　　
　　4
　　
　　天津的学生都知道，高考后会有一个恶心的“志愿交流的平台”。2000年是在水上公园。我爸妈带我去了，我终于明白为什么人家说天津是个大城市了，果然是人山人海，摩肩接踵。我不喜欢人多的地方，当时有点头晕，但可能是热的，谁知道呢。
　　
　　前天下午，我爬在我的小床上，对着答案，估了分。一遍完事，不想再看那本答案了，越看越烦心。到了水上公园才知道，所谓烦心就是一帮不相干的人在一起做着相干的事。
　　
　　“哈工大”的横幅在某处飘扬，我控制住自己的情绪，问那个负责咨询的老师，我估的那个分数考国际经济与贸易有没有问题。他说：难说。
　　
　　然后，我终于头晕了。
　　
　　5
　　
　　就这样，我没有心情在一个大夏天，眼见一帮不相干的人，干着同样一件事了。我拉着爸妈，开车回家。那个下午我坐在床边，呆呆思考着。
　　
　　如果不被国际经济与贸易专业录取，哈工大竟然再没有第二个我可以接受的专业了！我不喜欢学理工，高一报文理的时候，我本来想学文科，反正我文理都过得去，但是我更喜欢学历史。我曾对我妈说，我想成为一名历史学家。我是个懒人，历史很适合我，因为它和人一样，在固定的时间，能做的选择不多。我妈为了我的理想哭了，在我印象里，她是个坚强的人，从没害怕过什么，那一次，我看出来了，她是真的怕了，她被文科不好考学的传闻压倒了。
　　
　　于是，我被她的眼泪压倒了。
　　
　　成为一个理工生。为没兴趣的物理奋斗2载。翻遍整个高三的物理试卷，我最高的分数是87，对于满分150的试卷，不好意思，我还没有及格。我的物理老师很有名，每次发下试卷，他都会走到我的身边，问我说，怎么没考好呢？然后我一次又一次的回答：我会努力的！
　　
　　努力就是在高考时破天荒地把物理考了三位数。
　　
　　6
　　
　　我不能填哈工大！
　　
　　我对自己说。尽管这个决定有点冷酷无情，但也不至于让我呆若木鸡。没什么大不了的！我一向很洒脱的，至少要装作很洒脱的。
　　
　　我在一瞬间，做了另一个决定——不能到哈工大，我也要离它近一点。
　　
　　我开始在天津教育报的报考特辑里搜索“哈尔滨”的影子，我分数不低，在重点本科里，我看到哈尔滨医科大学。我不喜欢学医科，我不能破这个例！我爸是一直希望家里有一个医生的，可是我对医科没有一点兴趣！一点兴趣也没有！尽管他老早就为我挑好学习的专业——麻醉学、口腔医学、预防医学、护理学——可进可退，完美无瑕。我对他说：让我学医科也行，我唯一感兴趣的只有法医学！
　　
　　于是，他只好作罢！
　　
　　我必须再找另一个，这时候我看到了一个名字，看到一个心仪已久的专业，看到即使不被那个专业录取也足够调剂的专业们。
　　
　　那会成为我的母校。我有种预感。于是，这个瞬间的决定，决定了我的一生。和其他慎重而坚定的决定比起来，我的决定太轻佻，太不值得一提。
　　
　　在此后的很多月，我羞于向人们提到造成我那个决定的原因。我本来是个心思缜密的人，喜欢计算。我看了那个学校的邮编，和哈工大一样，都是150001！！！你想啊，南大（请原谅我，在我到达哈尔滨之前，我还用南大来称呼南开大学，在2000年9月之后我才开始习惯用南开来称呼它，用南大来称呼南京大学）和天大就隔着一堵墙，邮编还差了两个号呢。
　　
　　这两个学校一定离得很近。
　　
　　在2000年9月5日，我到达哈尔滨之后，我才明白，和我要报考那个学校相比，我断定它和哈工大离得很近这件事，才更轻佻，更不值一提。
　　
　　7
　　
　　总之，我就这么填写了，其他的专业也是和经济有关系的，我希望负责招生的老师们可以深刻了解，这个学生不喜欢学习理工科。就算不被我中意的专业录取，也不至于分到核动力或是飞行器。接下来的日子是在等待和焦虑中度过，当然中途通过电话查询了成绩，我的分数和估分居然一模一样。当然，我这么说不是鼓励所有人都只估一次分，只是说人这辈子总会走一次运。
　　
　　可以查询成绩那天凌晨一点来钟，我家的电话突然响了，是舅舅打来的。我姥爷又病了！脑梗塞，而且一犯病就抽抽，很吓人的。我爸妈当时就赶快开车接我姥爷上医院了。我也睡不着了，只是躺着，胡思乱想。天亮之后，我就到姥姥家去了，陪着我姥姥，因为其他人都到医院去了，只剩下我姥姥、我、我唯一的妹妹、两个更小点的弟弟。他们都依赖着我，这种感觉本应该很好的，但当时很不好，有点强颜欢笑。搞笑本来是我的擅长，当时却干不出来。所幸我从5岁零8个月我二姨生下我妹妹开始，我就开始了照顾妹妹（以及后来关心弟弟们）的生活，照顾人对我来说不算太难。
　　
　　我以为。
　　
　　然后得知了分数，过一阵子查询是否被报考的院校录取，我的成绩至少是前九名，因此我有点放心了，估计被国际经济与贸易录取的比例很大，除非比我分数更高点的也不愿意学理工。后来，我姥爷的病也控制住了，至少那个时候没事了。大家都很开心，我也一样。
　　
　　之后的某一天，天气特别热。我有点莫名其妙地在有空调的房间呆不住，跑到我自己的小屋子，趴在床上看书。不知道看了多久，恍惚听到有人唤我的名字。我在床上站起来，透过窗户看到送EMS的大叔。我就赶快穿鞋、飞奔下楼，拿通知书，交了10块钱（shit），上楼。那天我妈也在家，我们剪子包袱锤决定出由她拆开包装。
　　
　　我看到我的通知书。
　　
　　还有写着国际经济与贸易的专业栏。
　　
　　8
　　
　　我妈是很激动的，不管怎么样，总算是如愿的。我倒是很平静，可能是倦了，累了，但不至于心力交瘁。我妈把这个消息通知了我爸爸、姥姥、二姨家、小姨家、舅舅家，一切完毕后提议我们出去买点菜和水果，晚上做点好的。我们就去了附近一个市场。
　　
　　我隐约记得我们买了很多东西，因为我确定一定以及肯定我的右手提了东西。在高考前一周我在家复习时候，有一个晚上我妈要点空调，让我把我那边的窗户关上，我就用右手抄起写字台上一张草稿纸打算扇纱窗上的蚊子之类的。结果一不小心把右手的筋扭了！！连笔都拿不动了！！！我不敢把这个消息告诉他们，转天趁家里没人拿正红花油反复擦自己的右臂，直到感觉沙沙的，我才发现，我把自己右臂的皮都擦破了！但是筋还是扭的！！这才没法再隐瞒，直到高考前的第二天才好，但破了的皮过了相当久才痊愈。
　　
　　反正我左右手当时都提了东西，我妈只是用左手提着东西。快走出市场的时候，我仿佛看到电视没有信号时候黑色与白色交织成的屏幕，然后是眼睛上部点点金星，头有点沉，然后突然间觉得特别轻松，心情也释放似的，但是我知道我要晕倒了。
　　
　　等我醒过来，我已经坐在旁边一个卖水果的大婶平时坐的塑料凳子上了，我妈给我买了杯芬达，我全身都冒了虚汗，这时候觉得不太舒服了。等好点，我们就回家。
　　
　　很多年之后，我小姨告诉我，虽然我爸妈对我采取放任自流的教育方式，甚至考大学也对我听之任之，但对于我把自己的皮擦破这件事，她觉得我也许不适合出门闯荡，得知我被录取之后，甚至在她面前哭；可是，我那次低血糖晕倒的时候，她说，我把左手的东西转到右手，死命的用左手挽着她的右臂，直到失去意识倒下去，左手还是挽着不放，右手的东西也抓着不放，因此人也没有倒在地上，东西也没有摔到地上。
　　
　　“她会把自己照顾得好好的”，我妈对我小姨这样说。
　　
　　也可能是自言自语。
　　
　　9
　　
　　接下来的日子变得忙碌起来，shopping，初中要好的同学聚会，高中要好的同学聚会，很难安静的样子。我在旅行社订了火车票，2000年9月4日下午421次，从天津站始发，终点站哈尔滨站。
　　
　　这里我要插句嘴，各位天津的学弟学妹们，如果你要到外面读大学，我建议“去北不要去南，要直达不要转站”，虽然我生性喜欢忽悠，但这件事，我是很真诚的！
　　
　　那天上午，我一个女伴晶来我家，她妈妈以前和我妈做过同事，我们在九年义务教育的时间，历经8次分班，都没有分开；高中也是同校，可是她学了文科，不然我们还是有可能继续在一起的。她送我一个“一路顺风”的小物件，因为我不坐飞机，所以一路顺风我也认了！中午我要到姥姥家吃全家人为我包的饺子，晶说骑自行车带我一段路。我到了姥姥家，想从口袋里掏出我爸给我买的钱包，牌子就不说了，伤心！但是没发现，丢了！没出门就丢东西，我只能说这回免灾了，舒坦。大概是口袋太浅，被挤出去了。跟着钱包丢的还有我家的钥匙、不太多的钱、还有写给我一个高中女伴爱的我欠她10块钱的欠条（副本）一张。
　　
　　后面的故事很简单，我爸妈送我去天津站，候车厅等车，打票，上车，放皮箱，等着转天到达哈尔滨站。
　　
　　至于其中的潇洒挥手和醋溜情绪，我觉得不值一提。

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10
　　
　　关于我的脾气，我爸妈穷尽生养我二十多年的经验，仍然不能说清。在这一点，他们和他们认识的一个中医大夫——我叫他安舅舅——差远了。我三岁的时候，开始有了童年的记忆。因为学不会咽药片，生了病只能喝中药。有一次我妈带我去安舅舅那里看病的时候，他看了我的舌苔，说了句“这个孩子很古怪嘛”。
　　
　　我对这句话异常反感，我长大后学会了“偏颇”和“肆无忌惮”这些词，当时我就能够“偏颇”地认为中医大夫都是巫师、巫婆！可以“肆无忌惮”的给他们的病人下批语，凭什么？！
　　
　　在我此后的人生中，我一直是一个好学生，虽然不用功，但成绩不赖，其他方面也很出众。我始终认为我是个聪明勇敢、诚实可信、性格开朗、兴趣广泛、求知欲旺盛的女子。我的家人以我为荣，我的朋友们虽然毫无例外的被我开过涮，却“矢志不渝”跟随着我。这些都是让我快乐的事。
　　
　　我爸爸体育很好，因为几乎什么球类运动都擅长，单位的人甚至叫他“老球”。他最喜欢就是足球，因为他，我很小就跟着他混，拉拉队的特质八成就是这么培养出来的。1992年，我跟着他看巴塞罗那奥运会的时候，我被开幕式上那支箭射中了。我只能在图书馆找那座城市的东西，旅行介绍册也好、历史书也好，之后我知道还有一支球队，他们一半是海水、一半是火焰。我想这和我一样，看起来是海水，其实是火焰。
　　
　　只是对中医大夫们来说，这被称作“古怪”。
　　
　　11
　　
　　421次晚点了，到达哈尔滨的时候已然接近中午。下了火车，我走出车站，暂时忘了丢钱包的事，心情真的不错。9月的哈尔滨，天空蓝得清澈，云朵白白的，是一大片一大片的，空气飘着幻想中的秋林红肠的香气。一切都是新鲜的！
　　
　　我很小就看过《小王子》，我抗拒着长大，不停试图用《小王子》里的警句指导自己的言行。狐狸刚见到小王子的时候，说过一句“总没有十全十美的事”。
　　
　　我告诫自己，人生地不熟，我不能太得意忘形，不知道什么在远处等着我。其实，我错了，并没有多远的，就在3天之内，3天之内，我注定要遇到的人们，相继“驯养”了我。
　　
　　12
　　
　　车站不远处，我看到负责接新生的学长学姐们，走过去之后，瞥见右边不远处写着“哈工大”的条幅。上了我学校的车之后，等待整车装满了学生，开动。几乎同时，哈工大的车也开动了。这两辆车从哈尔滨站出发，我们向左走，他们向右走。我有点傻眼，原来是相反的！没办法，总没有十全十美的事啊。
　　
　　车进入了省军区，外面花团锦簇，其实是军区的地盘，里面是我学校的。我的学校当年是赫赫有名的“哈军工”，后来很多系迁到长沙，剩下海军工程系，还有几栋宏伟的大楼，花香鸟语的环境。
　　
　　我从小喜欢享受，什么学校的排名专业好不好找活有没有帅哥美女之类狗屁糟糟的事，我没有兴趣。校园让人宁静、校舍让人自豪、宿舍让人舒服，更叫我快乐。
　　
　　到达了目的地，下车，找到写着“经济管理学院”的区域，我掏通知书、确认报到、领学生证、拿宿舍钥匙、得知自己住在新建成的第五公寓的509室。拿皮箱，去公寓，爬楼，找到509的标牌，推门。
　　
　　宿舍里已经有两个人在了，我和她们打了招呼。她们都被安排在上铺，我则是被安排在下铺，靠近有双侧玻璃的窗户，还接近暖气管子。我说我叫“四毛”，她们分别是“斌”和“洋”。斌告诉我说，她是体优生，因此需要读一年预科，已经在这个学校读了一年。洋和我一样，只是普通的学生。斌来自辽宁；洋来自重庆，从北京转车。我们询问了彼此的出生日期，我在她们中间。但是还有两个下铺、一个上铺没出现，我们无法肯定自己排老几。不过，斌说，她肯定比我们都大的，她说在大学我们要叫她“老大”。
　　
　　我去交学费、保险费、书费、军训费的时候，我不知道和我挨着的那个下铺已经到了。她和洋见了面，老大也不在，和读预科的朋友出去玩了。她叫“晓”，比我大几个月，山东的，却没有一点山东大姑娘的体形，不高、很瘦。
　　
　　第二天，最后一个下铺到了，“慧”。家乡是遥远的云南，还是接近缅甸的地方。时至今日，我仍然清楚记得，她穿着一件红色的短袖上衣，领口处有几根丝带，打成了蝴蝶结的形状。进门后倒头就睡，所以我才仔细观察她的衣着。她睡醒之后，告诉我们，因为先坐汽车到昆明，从昆明坐飞机，中途在某地停下来，所有乘客除了她都下了，她和空姐们一同迎接新一批乘客们，起飞，到达哈尔滨飞机场，打车到学校。她头一次离开家，其实她不说，我们也都看出来了！我以为她比我们都小，结果只比老大小。
　　
　　那天黄昏，一个师兄到我们宿舍来，看到只剩下一个上铺，就在床边贴了张纸条。我问他，怎么我们还都没来不贴条，就剩一个反而贴条。他说，因为她是社科系的！
　　
　　我们这才互问彼此的专业，慧、晓、我、洋是国际经济与贸易的，老大是工商管理的，我们至少是一个学院，至于那个居然是别的系的！我们就是传说中的混寝，大混寝！
　　
　　我差点忘了说了，那个社科系的未见面的文科生叫“莉”。
　　
　　13
　　
　　通知书说2000年9月7日是报到的最后一天，我们一宿舍差一个人集体讨论这个女子是个什么性格，因为这几天我们发现除了洋有点内向，剩下的还都挺能活跃气氛的：P 我们担心这个未知者和我们大相径庭，于是通过种种迹象揣测，最后的结论有点让人扫兴：她是个耐得住性子的人。
　　
　　7号那天，我们统统出门，和军训的连长、班长、辅导员见面。就在这期间，莉来了！我们聚齐后，高兴得发现她和我们是同类，办事利落、说话掷地有声，而且，她的年纪是最小的。
　　
　　所以，我终于知道我们的顺序是老大——慧——晓——我——洋——莉。
　　
　　那天下午我跟着住在我上铺的老大和她读预科的朋友出门，这么多天了，总该看看这个我即将生活4年的城市。老大告诉我，那个个子高高、皮肤白白的女孩儿叫做“宁”。
　　
　　如果你在看这些文字，请记住这个被我叫做“宁”的人。因为她，我在哈尔滨的日子变得不像远游。我有一个交心的女伴！在我无法平静的时刻，有那么一个人让我平静。虽然在我人生的每一个阶段，我总会有至少一个女伴陪伴着我，跟随我，对我不离不弃。但是，大学时代毕竟只有一次，那是我们青春绽放的岁月，你可以接着读研究生，甚至成为博士，或者留在学校，终生做学问，但18至22岁的年华却不能再回来了。
　　
　　不能回来的还有清澈如水的眼神。
　　
　　还有我的花儿们。
　　
　　14
　　
　　宁和我们宿舍关系不错，因为她和莉都是大庆来的，老乡嘛！因为同在外地读书，一旦发现哪个是老乡——最好是师兄、要是这个师兄还很有本事就更完美了——就好像我爬山时眼前全是可以滚落的石头，突然发现一根草一样。别管这根草是大是小，在土里长得牢不牢，先抓住再说。万一发现不太牢固，没关系，你发现一根草，紧接着就会发现第二根、第三根，然后迈一步，抓另一根草就得了（因为我不会游泳，所以这里不用快淹死抓住一根草这样的比喻）。
　　
　　当然，这是我的个人揣测。我不喜欢找老乡这种事，我希望我的交友圈尽量简单些。军训期间，宁给我带来一个女孩儿，叫做“钧”，说是我的老乡。我以为她也是读预科的，之后才得知，原来是宁读电子信息学的同班同学。钧不光是自己在这个学校，她堂姐和表妹也在。前者是99的，算是我学工商管理的师姐；后者和我们同届，学的是测控与精密仪器。
　　
　　军训结束后，钧通知我，有一个我们2000级的老乡会，问我去不去，我觉得还是不要给人过于冷漠的印象，答应前往。同去的还有军训时相识的我的学经济学的老乡“秀”。
　　
　　结果在老乡会上，组织者说是介绍一下自己。一个离我不太远的男生介绍时说“我本来想考哈工大，结果不知道哈工大是工业大学，报错了，这才来到这个学校”。这时候，我爆棚的责任感迫不及待爆发了，我站起来，对他说“你傻啊！”。
　　
　　我知道我待不下去了，走人，留下想象中一屋子目瞪口呆的当初我的竞争者如今我的老乡们。
　　
　　和一段完美回忆。
　　
　　

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15
　　
　　初中时喜欢看《少男少女》，里面写过一个大学的笑话。说一个大二的男生和他一个男同学迎新生时抢着帮一个女孩儿搬皮箱，结果那个皮箱太沉了，但是不能输的男子汉气概让他坚持着。女孩儿看出他挨不住了，说“搬不动就滚吧”。男生相当受挫，却摆出一幅生气地神情。女孩儿不好意思地说“我说的是箱子的轮子”。
　　
　　这个笑话让我以为，女孩儿总会有这种特例，无论什么时候都会被暖暖的男性的关怀包围着。你要是记不住可以往回看，我在“12”里写了我“拿皮箱，去公寓，爬楼”。
　　
　　明白了吗？我们学校的男生就是呆！唉，一个理工校，男生和女生的比例——当时——足足达到7：1！可是众男士们看到我这么一个又时尚又cute的女孩儿竟然当我不存在。我已经明白了，传说中的校园中的爱情，是不能发生在我身上了。看到我的花儿们同样自己扛着行李蹭进屋子，我已经彻底失望了！
　　
　　她们都是美丽的花儿。老大是水瓶座的，梅的气息很适合她。慧是朵双子百合，在我眼里始终那么纯净无瑕。晓是永远阳光灿烂的天蝎向日葵。洋是安静的巨蟹夜来香。莉应该是大片大片的薰衣草，处女座，心细，洁癖，你不希望她在的时候总会闻到她的沁人心脾的香气。
　　
　　如果可以，我是一朵属于摩羯座的马蹄莲。
　　
　　至于宁，我希望她成为她的小王子的玫瑰。
　　
　　如果这世界真的有奇迹。
　　
　　我说的奇迹是爱情。
　　
　　16
　　
　　北大里本没有女生，因为有了蔡元培，所以有了大学女生。
　　
　　大学里本没有爱情，因为寂寞的人多了，所以有了“爱情”。
　　
　　17
　　
　　大概是我们509从来不寂寞，所以我们怎么也没招来爱情。人家说不是一家人，不进一家门。我们兴许是命中注定要聚在一起。
　　
　　我都说慧单纯，心眼少，我和她不一样，我单纯，不少心眼。
　　
　　这个家伙可爱到招供都那么与众不同，没人逼迫、没人有欲望询问、没人将那件事的注意力投向她。
　　
　　总之，在军训刚一开始的一个夜晚，她告诉我们，她有男友。
　　
　　这句话言简意赅，震人心脾，把我们其他人训练的疲惫一扫而光。见过老实的，没见过这么老实的。见过心虚的，没见过这么心虚的。见过坦诚的，没见过这么坦诚的。
　　
　　下面的故事是我集24年零5个多月的人生经验也想不出写不尽的传奇。
　　
　　一个小女子，貌美聪慧，家庭富裕，父亲给予了无限关爱，母亲是当地著名的女强人，弟弟对她的感情仿若面对神灵。如此的一个“五好”女青年，怎么就想不开不远万里飞来哈尔滨了呢？
　　
　　答案看来只有一个。
　　
　　18
　　
　　可是我那时不懂，甚至没想过缘由，只当是命运使然。不过，她比我沉不住气。平静地躺在床铺上，讲述她的爱情。
　　
　　那是高二的时候，体育课，学打羽毛球，练习双打。慧总是后知后觉，等她反应要找个搭档的时候，只剩下隔壁班的一个男生了。两人也不认识，但只有搭伴练习了。不久，隔壁班的老师请假，隔壁班搬着椅子到慧的班听课。坐在慧旁边的男生说，是你呀！
　　
　　慧就和他认识了，宇。慧喜欢听乐队，宇会弹吉他，于是慢慢熟识了。一次，几个好朋友相约出去玩。他们去了不少地方，最后去了一个网吧，因为剩下的机器不多，宇和慧只能合用一台。最后终于觉得没劲了，但是其他人就不奉陪了。他们就出来了。宇和慧在江边，宇给慧弹吉它。几个混混被吉它声引来了，宇就单枪匹马冲过去，被打了。慧就喊人，哭泣，担惊受怕。
　　
　　大概的情节似乎就是如此，如果原本是一个花卷，结果活活让我说成肉笼了，或者本来是个花卷，愣让我记成了馒头了。
　　
　　慧，请原谅我。我当时真的是很困哪，记忆力有些下降啊！
　　
　　至于看文字的你们，我不需要道歉。
　　
　　19
　　
　　总之，这段爱情来得如此微妙巧妙妙趣横生，除了挨打受伤住院养伤的桥段之外，传奇的无懈可击一塌糊涂。
　　
　　和慧比起来，我的人生简直可有可无！本来我以为成为一名在本地区让父母引以为骄傲的女儿足够让我自豪的了，那时才明白，我的人生经验贫瘠的可怜。什么《小王子》口中的玫瑰和被他驯养的狐狸都那样的，嗯，充满童稚。
　　
　　总而言之，这段经过考验才开始的爱情进行的波澜不惊。接近高考时，宇说，北方多好啊，至少可以看到雪！慧充分发扬了“慧”的精神，记下了这句话，报志愿时，重点本科写我那个大学，一般本科写哈尔滨理工大学，就好像只有哈尔滨才是北方，长春沈阳之类都理应归为中原。她另一个同学就比较睿智了，报考了南大（作者注：因为还没认识我们班那个上海的男同学，我那时还是如此称呼南开大学），到北方悠闲的转悠一圈。
　　
　　结果是宇到昆明去了，她到哈尔滨来了。所以狐狸才说，总没有十全十美的事。
　　
　　但传奇就在于，两个人在接下来的4年以及此后我与慧分别的2年里，彼此信任，不离不弃。也许在不久的某个日子，慧会突然告诉我，他们要结婚的消息。那时候，我想必不会像那个晚上那样惊讶。我会觉得一切合情合理、理所当然，就像长江的源头原本风景秀丽，历经无数转弯，沿岸有散乱、有曲折、有暗礁险滩，最后总会流向坦荡的原野，汇入大海。我会平静地接受这个喜讯。我会提到当年无数次要求和她结成儿女亲家。她会和当年无数次拒绝我时一样，说绝对不能给女儿找一个多事的婆婆，也不能给儿子找一个狠心的丈母娘。
　　
　　我听过一个所谓杀伤力最大的笑话，一路杀了不少人（杀人游戏比起来简直小儿科），结尾点破说那句杀伤力出奇大的话是：
　　
　　她相信爱情。

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20
　　
　　为什么这个人与那个人要相遇？谁知道呢？相遇也未必相识、相识也未必相交、相交也未必相知、相知也未必相爱、相爱也未必相守、相守也未必相守到底。
　　
　　有人把这种关系称为缘分。这么看来，我们在大学时代的确失去了很多缘分。食堂吃饭，坐在你身边的那一个；走在路上，迎面而来的那一个；丢了钱包，拾金不昧的那一个......结果我们绝大多数都肆意错失过去。
　　
　　因为长相实在是不敢恭维啊！何况还脏兮兮、土里土气！
　　
　　我第一次读过的能登大雅之堂的外国小说是《傲慢与偏见》。那部小说带给我的全部东西可以总结为两样：一是，让我认定所谓完美的爱情就是达西和伊丽莎白那样，本来貌似合不来，但经过岁月走到一起的故事；二是，如果遇到傲慢的男子，那就要保持偏见，如果遇不到对我有偏见的男子，就要自己保持傲慢。
　　
　　痞子蔡写《第一次的亲密接触》，他说“自古红颜多薄命，成大女生万万岁”。这句话放到我和慧、晓、洋所待的班级的男性班长口中，变成“自古红颜多薄命，**女生万万岁”。
　　
　　其实，**男生也不怎么样！他们唯一的优点就是自信，他们最大的缺点就是过于自信。
　　
　　21
　　
　　军训结束后紧接着就是2000年的国庆节，放假之前，辅导员组织全院5个系6个班的学生开会，会议地点是21号楼某个教室。
　　
　　这件事着实让我们所有人头大了，老大提前去了，莉和她们班其他其他12个女生（刚好分成两个宿舍，撇下她和我们相遇）一起去她们系开会。我们四个实在是不知道那个教室究竟怎么走，那时才能发现教学楼过于宏伟、包含的教室那么多似乎也不是好事。
　　
　　我们为了记清楚教室号，甚至忘记了应该是21号楼。我们像四只苍蝇一样，闯进了11号楼，搜索根本找不到的屋子。最终精疲力竭，我们决定扯下脸面，由一个人求助于某个师兄师姐。这个任务落在了洋身上，那天偏偏就是没有人经过——因为我们摸到了5楼的一个旮旯，人迹罕至——后来我们看到走廊尽头一个人影，我们让年纪最小的洋赶快去追。过了一会儿，她回来，告诉我们路线。我们顺着那个走廊一直走，准备下楼。这时候一个人叫“同学”，我们转身，那个刚才模糊的人影逐渐清晰，他说他想起他说错了，为了我们不再走错，他决定送我们过去。
　　
　　我开始打量眼前这个不是特别高大，看起来很书生气的男子。
　　
　　天下没有免费的午餐！我和慧、晓交换着眼神，胜过一切声音。
　　
　　22
　　
　　从11号楼5楼到21号楼5楼，我们给了他足够的时间介绍自己。98的，4系，大庆的。于是我们三个热烈并狡黠地通知他，我们宿舍也有一个大庆的，我们住在509，你可以去联系她。
　　
　　这个人的名字我是记得的，但是我必须隐去，因为现在他一定有属于自己的完美生活，我不希望有朝一日他得知成为我故事中的一个配角，这对于他现在的爱人来说，实在过于残酷。我不想这么做。虽然他在今后的日子里确实到过一个被我们成为509的地方，也在我们共同生活了2年的校园里，与我们不期而遇。但终于成为我大学时代一个过客了！他是成绩出色、干净、清秀，可他170出头的身高连累了他。如果他知道他就因为这个理由被洋给三振了，不知道会是怎么想的。可能觉得委屈，可能觉得不服，总之他被淘汰了。或者是解脱了。
　　
　　但终于成为我大学时代第一个过客了！
　　
　　我还为此依依不舍。
　　
　　23
　　
　　在让我依依不舍的第一个过客的生命中，莉被迫成为一个中间者、一个跳板。不过我也不至于同情她，这个家伙虽然年纪最小，对待人生的看法却非常深刻。当然，这是善良的我的说法，留下的文字总要显得厚道些。但是我更习惯说，这个人比较神！大概是文科生的通病！别砸我，谢谢。
　　
　　莉和我们讲了很多她家乡的传说，那些传说让我心醉神迷。什么小孩子必须先磕头才能爬上去不会摔下来的大树啦，一个坑原本是天上的龙卧成的啦，路边准得一塌糊涂的狐仙小庙啦。反正本来唯物的我让她险些拐带成唯心的！我想，对于某些情感也是一样，正确的总是让人心生鄙视，错误的却让人心怀幻想。
　　
　　我们学校是一个不彻底的理工学校，不彻底的理由就是莉存在的社会科学系的存在。当然，我不是说好像一锅粥搅进一颗老鼠屎，不管怎么说，理学生也好、工科生也好、经济科生也好、管理科生也好，总还是要学政治经济学、毛泽东概论、邓小平理论、形势与政策啊！这些都相当重要！！所以，有一个从上到下全部由文科生组成的系，同样相当重要啊！！而且随着“三个代表”重要思想变得日益重要之后，社会科学系终于鸟枪换洋炮——莉，原谅我，这只是我的那一面——升格为“人文社会科学院”了。在这里，我不禁幻想一下，未来的某一年，又一个重要什么什么出现的时候——一定比八荣八耻更让人心潮澎湃啊——兴许“学院”也不能承载它的重要，干脆要脱离出我那个学校了。
　　
　　24
　　
　　我说过，莉总喜欢在我们不希望她出现的时候出现。我不希望她出现，是因为她总能看出我的内心，我的内心是很脆弱的，很多年来，我尽量掩饰，像掩饰我总是容易坠入悲伤的情愫一样，掩饰我内心的脆弱。但，她总会清晰看出我的内心，这件事让我难过，仿佛我是个失败者。后来我明白我毕竟不是演员，索性更加随心所欲，更加我行我素。在我未来的人生里，可能我是无法成为一个伟大的女性了，但至少还有个自由的灵魂。
　　
　　对晓来说，莉最不该出现的时候，是军训的某一个早上。
　　
　　这个桥段我绝对是道听途说，因为我没看透人心的本领。我不知道在我们集合的队伍旁边那一班的男生中间，有晓的恋人。在他们用赛过声音的眼神传达心意的时候，站在晓身边的莉的眼神竟然看穿了一切。于是，晓试图掩饰的她的爱情，不得不公布于众。
　　
　　和慧的万水千山的爱情相比，晓的爱情意味着陪伴追随。
　　
　　我感谢她们，如果没有她们的爱情，我会觉得我的大学生活变得索然无味。毕竟，光是看她们的故事，对我来说，似乎已经足够。爱情，除了分别，只剩相聚。她们俩的已经分别够远了，或者相聚够近了。我还要奢求什么呢？我不能过于贪心。
　　
　　和慧一样，我必须告诉大家，晓和她的恋人现在仍然在一起，被我们称为“昊”的那个男孩儿如今是一名海军军官。他们不能和高中和大学时那样天天见面。我说，这是命运的流程。曾经暂时分别的，总要再聚首；曾经总聚首的，如今暂时分别了。
　　
　　但是，可能也会在某个时刻，晓告诉我，她的爱情终于有了法律的归宿。我也会为她高兴万分。我的向日葵找到了她的太阳，那是她的养分，是她热情的源泉，是一切快乐的归属。
　　
　　我还能奢求什么呢？
　　
　　25
　　
　　和莉戳穿他们的故事相比，这段爱情就像是微波荡漾的湖水了。无非是一对高中同学，因为高三时候的班级聚会突然有了感觉，默默相爱罢了。所幸昊被保送到我的大学了，犹如湖水中投进一颗石子。晓决定好好学习、天天向上，目的是务必考上我的大学！从那时的陪伴开始，这段陪伴延续了整整4年。
　　
　　又一个神话故事诞生了！我必须这么说。全天下18岁女孩儿的故事无非就是这样了，偏偏让我在同一间宿舍碰到了！我感恩，玉帝也好、上帝也好，让我成为本班22个女生之一，并且没有成为那三个全是我们班女生的宿舍的一员，而且让慧、晓、洋成为和我一样的之四。这样我们才有机会和成为十三分之一的老大、以及十三分之一的莉，相聚在这里，这个叫做五公寓509的房间。
　　
　　或者这叫缘分。宁财神写《武林外传》里说，上天让我们相遇，这叫做缘；你抓住了就叫份。
　　
　　只是我们曾经有缘相遇，也曾经有份抓住了相聚，但却终于放手了。我们本来都不想的，可是风把我们吹散了，我们的根不在一起。
　　
　　都是我的错，谁让我说我们是花儿呢？
　　
　　写到这里，我有点感伤了。
　　
　　26
　　
　　我决定把509最后的介绍留给我的老大，像我们的姐姐一样照顾我们的老大。
　　
　　我是姥姥家最大的孩子，在奶奶那边也是。所以，我一直不知道被同龄人照顾是什么滋味，要不是老大，我永远都无法知道被人照顾是件多么让人兴奋的事。什么也不用想，什么也不用担心，除了必须喘气之外，什么都可以不做。
　　
　　老大是我的上铺，她是练习投掷的体优生，所以个子很高，但是不瘦。看这段文字的人们，我现在是善良的我，所以我的文字是很厚道的。你们，明白了吗？
　　
　　老大，你不要怪我。如果你一定要责怪我的话，我就把你从上铺爬下来必须用的脚蹬，锯掉。
　　
　　我，说到做到。
　　
　　27
　　
　　习惯联想的我，在2000年10月上旬的某个时刻，开始畅想：这样一个长相其实不错，心灵手巧，心地善良——至少比我善良——的老大，这个比我大了将近3岁的老大，怎么就仍然“一个人”。后来我想，就像一块玉璞，总是需要眼光深邃的男子发现，看到她的美丽。所以，在这个男子出现之前，只能像一支梅花一样，在寒气中独自等待着，并且变得愈加坚韧不拔，却不是逼人万里。
　　
　　在那两个人的爱情曝光之后，我们得知了老大的灵魂深处，的确是有一个人曾经存在的。只是因为她曾经生病休学过，所以往往比同届学生年纪大。这件事让她孑然一身。我是可以理解的！真的。做惯了最大的，总是希望有一个人把自己放在手心捧着，用心爱着，像孩子一样哄着。
　　
　　我有责任告诉大家，这个让我们尊敬的、爱着的老大，已经成为了一个眼光深邃的男子的妻子。那个人的阴历生日竟然和老大一样，但是比她大三岁，他们在今年的那个日子登记，纪念意义非常。
　　
　　只是我特地打电话责难我的大姐夫，这个三合一的日子，让他们今后的每一年，少了两个本来可以大吃特吃的理由。
　　
　　可是，老大不肯把电话筒递给我要责难的那个人，她说，我们就是为了省钱。
　　
　　我猜想，电话那头，她笑声如蜜，笑颜如嫣。
　　
　　我怎么舍得责难他呢？
　　
　　28
　　
　　在“20”这个“2”打头的小序里，我们的班长露了一面。那个男生和老大一个学校毕业，也是练习体育的，最擅长短跑。因为老大的关系，我们熟识的很快。他叫“鑫”，是那种本来很擅长讲笑话，但是说笑时自己还不乐，等你笑得直不起腰了，他突然追问你“你乐什么乐”，非要你继续乐到岔气不可的那种卑鄙无耻的类型。
　　
　　我们第一次见面还要追溯到军训的时候，他到我们这里来签什么东西。当时我们宿舍关着门，有人来敲门。我正好站在莉的桌子那里，离门口很近。我说了句“请进”，结果没人回应。我喊“进”，结果没人回答。我嚎“你进不进”，他进来了。
　　
　　正式开学后很久，我都不敢和他大声说话，生怕被他发现我的秘密。我本来是个笑眼带花的小女子，不是扯着脖子说话的傻丫头。万一被他发现那个挑音的就是我......
　　
　　Oh,my god
　　
　　29
　　
　　写到29了，我喜欢这个数字，我一直和29这个数字很有缘份，初中出入大门的标卡编号啦，高中图书证的号码啦，好多次的考试时候的准考号了，甚至是决定我工作的公务员考试的考号也是如此。
　　
　　于是，我决定把这个号的故事留给最让我觉得缘份使然的“茜”。
　　
　　她是我的同班，一个属猪的，游泳的体育保送生，住在我隔壁宿舍，纯真，冒傻气。
　　
　　军训时候，我觉得她是个不易亲近的人，事实证明我被偏见蒙蔽了双眼。我曾在大一时候把未成年的相册待在身边，开头是毕业照，后面是单人照。有一次，茜翻我相册的时候，看到我的初中毕业照，她突然指着角落那个男生说，这，这不是我初中同学吗？
　　
　　没错，那个人是初三时从茜的家乡齐齐哈尔转学到我那里的，我还和他不止一次吵过架。
　　
　　接下来，我们开始就这个人展开一段谈话，从他在齐齐哈尔母校担任学生会主席却因为个子太矮被她们降格为“部长”，讲到他在我的初中班级因为出言不逊被一个男生打了一拳头。
　　
　　她就这样成为我生命中一朵花，我想，冥冥之中，一切尽在掌握。谁会想到那个让我一想到就倒胃的男生，有朝一日成为我和一个女孩儿的纽带。因为他，我们一秒之间亲近了，打破了坚冰。
　　
　　而且，我因此和隔壁宿舍开始熟悉了。我明白，世间上就算一种花只有一朵，就够我分辨的了。
　　
　　但是，需要草来衬托。

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30
　　
　　我最早打算在大学里找到的东西，现在看来，几乎都缺失了，令人羡慕的学业也好，令人瞠目的爱情也好。就像打鱼的，网子织得太稀松，想要的大鱼不往里钻，小鱼也溜掉了。
　　
　　不过，我不是茜，我不会游水，我没事不会到海里去。我只能在地里尽力翻翻，就算找不到传说的宝藏，至少把土弄松了，来年可以种下我喜欢的种子。
　　
　　但是这种子是否能茁壮成长，就不是我说了就算的了。
　　
　　兴许就是个假种子，根本无法发芽；或者是天灾人祸，我无能为力的放弃了希望；又可能是它注定有一天要死的，我无法预知般兴高采烈等待着，却等来生命的生疏。
　　
　　现在我能想到的这些，我觉得无关紧要。但在当时，我的心弦一次次被拨动着，不由自主感怀着，还有一次哭泣了。
　　
　　让我哭泣的，就是母亲。
　　
　　31
　　
　　正式开学之后，班里组织了一场同学见面会，虽然我不喜欢这样的场合、在此后的日子里也尽量避免参与这种场合、为此还失去了一次长见识的机会，但那次还是无法免俗，去了。
　　
　　这样我才能刚见面就看透一个男士。
　　
　　我的同班同学，一出场就吹奏一曲笛子悲歌。然后是自我介绍，***。
　　
　　他说，我来自秦始皇的故乡。
　　
　　我对我的花儿们说：坟包！
　　
　　每个人都会有这样的经历，原本吵闹的场所，突然在一刹那安静的让人窒息。在我说“坟包”的时候，就处于这样让人尴尬的境地里。我瞥见***竟然能够面不改色心照常跳，我那时已经有了预感，在未来的4年里，我们会一直斗争着，没有完结。
　　
　　关于他的姓名，我不得不加些文字来解释。一直以来，我对“张”这个姓氏情有独钟，我热切盼望着，有一个孩子，我给他或她起名为“张灯”。只是我不能对所有张姓男子释放这种热情。在我的生命里，我曾对3个张姓男子、一个要嫁给张姓男子的女子灌输一个观念，我希望成为他孩子的干妈，我会倾注我所有的关怀，唯一的要求就是让这个孩子叫作“张灯”。
　　
　　只是被婉拒2次，硬拒2次。
　　
　　这个人偏偏也是这个姓，我姑且叫他“老张”。
　　
　　请记住这个人，没有他，我的大学时代会很不完整。
　　
　　32
　　
　　还有一个人，如果没有这个人，我的大学时代会变得单调无比。
　　
　　我是这样认识他的。
　　
　　认识他之前，我们四个在21号楼苦苦搜索上英语课的小教室，甚至听从一个师姐的建议到11号楼寻找，或者听从看门大爷的意见到地下室看看（但最早下地下室的我看到宣传板报写着“高职学院”之后，拔腿逃离）。最后我们站在通往地下室的楼梯口附近徘徊，我追问一个做卫生的阿姨，说那间教室在哪里，她一指我们四个身后的门口，“这个就是”！
　　
　　我想，人生的目的地也是如此，我们费尽心力的寻觅着，其实就在我们身后，我们没有找到，不是因为眼睛把风景看远了，而是因为懒得转一个身。
　　
　　在我们走进教室的时候，一个普通话不很标准的男士正拿着一份地图跟茜、“烨”、“佳”教授他的家在上海的具体位置。btw，来自深圳的烨和哈尔滨本地的佳都是茜的同屋，我隔壁宿舍的花儿们。
　　
　　我很不喜欢这样喜欢显摆的人，如果是个男子就更让人不舒服了，如果是个嘴巴长得有点歪的男子就更加让人难以忍受了。
　　
　　这个人叫作“老李”。
　　
　　33
　　
　　大约在几乎认识了全班男男女女的时节，有那么一天，我、慧、晓、莉坐在宿舍各自的椅子上，我在看新买的《女友》，她们的动作不详。反正是进来一个男生，一看就比我们世故的长相。
　　
　　他是一个我校某社团的负责人，到达我宿舍的主要目的是招募会员，据闻，参加该社团可以有很多好处，例如锻炼自己的口才，等等。
　　
　　最后，他的三寸不烂之舌还真就忽悠了慧、晓、莉，她们心甘情愿掏出15块钱和一张1寸照片交给那个人，那个人也曾试图拉我下水，站在我对面对我展开攻心战。不好意思，我的定力非凡，那个人终于败给自己没达到顶峰的口才手里。而我的花儿们，只换来一本贴着照片的会员证。
　　
　　其实，我不是反对在大学参加社团，只是我不喜欢这种看起来像一个赢利机构的社团。但是存在的合理性让我感慨，如同我的花儿们一样，需要被骗才得知世上确实存在类似那个“大骗子”一样的人，也确实存在像赢利机构一样的社团。
　　
　　但是我唯一反对加入的就是类似“**社”性质的社团，因为雪山不是只有兴趣和勇气就足以战胜的东西。我不是因为有人将生命献给了雪山才反对那样的社团，只是说学生们通常只有寒假和暑假才有大块的时间组织攀登活动，但是那不是攀登雪山的好时节，原本就容易发生事故。有人说，和那么多成功的例子比较，失败的那个“1”只是个小分子，但是对于“1”的家庭，却是分母。在天眼中，你是你自己；在父母眼中，你却是整个天空。
　　
　　和生命比起来，兴趣和勇气低俗至极，我以为。
　　
　　34
　　
　　我没有参加任何社团，还有一个原因，就是我加入了学院里的学生会。报到时候我说自己写字不错，于是被招募进了宣传部。在那里，我结识了“小何”，她是老大的同班，从广西来的壮族女孩儿，会画画。我们很说得来，虽然她比我小几天，却比我包容。
　　
　　我们在大一时候做过一些活动的宣传工作，在准备途中，我结识了李主席。如果我没有看错，这是我有史以来见过的最傻B的院学生会主席了！举例说，我们讨论如何控制写在超长的竖式条幅上的字的大小，李主席突然造访，挤在我们中间，显示出“亲民”的姿态。部长说，可以把报纸剪成一个框，放在条幅上面，在框里写字。在我准备好双手要鼓掌的时候，李主席大吼一句，这一句只有四个字，那就是——再说一遍。
　　
　　反正升入大二后，我脱离了学生会，我担心在后来人眼里，我和李主席一样粗鄙无文。
　　
　　35
　　
　　身为一个学生，学习始终是最重要的任务。
　　
　　此情此景，我单说大一上学期的部分学科设置好了，例如法学基础、政治经济学。
　　
　　为刚刚成为天之骄子的我们开课教授法律基础知识，坦白说，我觉得这是很悲哀的事，这说明我们的国民素质还处在极度需要提高的状态下。看在任重而道远的份上，我也就去上课了。讲课的老师的长相是这样：脸色通红、嘴唇很厚有点翻、鼻孔似乎半朝天。在无聊的课堂，我给他起了个外号，美国火鸡+非洲大河马+滇金丝猴。我觉得也算是感天动地了，没辜负他的长相。
　　
　　至于政治经济学，则是我们这些学习国际经济与贸易的学生的悲哀，我们那时候还不懂什么是微观经济学、宏观经济学、国际经济学等等，但是在我们懂得那些东西之前，我们不得不先聆听马克思先生的教诲，这样我们就成了马先生的人，不至于在明白微观经济学、宏观经济学、国际经济学等等之后，欺师灭祖。
　　
　　在这些课堂上，我认识了我的一个老乡“博”，我在此后的岁月里一次又一次肆意侮辱他的智商，当然他也肆意嘲笑过我一次，因为他的嘲笑，老张成了牺牲品，当然那是后话。如果你有耐心，别着急。
　　
　　和所有的课程比起来，晓生日的临近，更让我心驰神往。
　　
　　

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36
　　
　　我们放肆的欢呼，响应老大关于未来4年每有人过生日就集体吃饭庆祝的提议。我们迎来的第一个生日就是出生在天蝎月的晓。我们其他5人出钱买了蛋糕、在食堂买了我们相当喜欢的小吃、还有别的一些食品，记不清楚了。虽然此后我们无数次的吃饭耍闹，但蛋糕的味道，我只能回忆起晓过19岁生日的那一次，带着独一无二的栀子花的香气。
　　
　　那时我们把宁叫上了，我还从钧那里借来了相机，宁为我们拍了照片，这是我们六个第一张、唯一一张、最后一张合影。在我们即将分别的岁月里，我们没有一个人提议再次合影，当作一个时代的纪念。我觉得这是我们独有的智慧，今后在我们翻阅过往的时候，只能看到青涩的19岁的自己，不是22岁貌似成熟实则幼稚的自己，不是22岁对前途要么激进要么退缩的自己，不是22岁即将离别满怀愁绪的自己。
　　
　　那张合影，是比我的生命更加宝贵的东西。
　　
　　37
　　
　　哈尔滨的shopping big mall和shopping small mall都有一个共同点，就是顶楼整个一层就是一个全国的小吃卖场。我去过的第一个小吃卖场，是屁颠屁颠跟着老大和宁到“曼哈顿”买东西顺便上顶楼吃饭。
　　
　　当时，宁说突然想吃狗不理包子，我说我在家里他们的分铺都没吃着18个褶的狗不理包子，你在哈尔滨吃到18个褶的才怪呢，宁说万一这一碟子还就是18个褶呢，我信誓旦旦大喷口水，我把命搭给你！
　　
　　故事的结果让人扫兴，你们也会猜到了，那一碟子狗不理包子居然全部都是18个褶的。虽然此后我死皮赖脸玩文字游戏说刚才说的是“我把命搭给你”，尽管主语是“我”，但“命”却不一定是我自己的命。
　　
　　但是，我和宁的距离却就此拉近，我没有把命真正搭给过她，但我们的确把彼此融入了对方的生命。
　　
　　这个故事还警示大家，想吃到18个褶的狗不理包子吗？哈尔滨曼哈顿卖场顶楼欢迎各位前往。
　　
　　38
　　
　　2000年的冬天正式来临的时候，学校11号楼的操场开始浇冰，我们要开始学习滑冰了。
　　
　　滑冰成绩只占那个学期体育成绩的30%，而且在健美操班混事的我已经把健美操课程拿到了A，就是说我就算不考滑冰，我也不会挂科了。所以，我在大一时，几乎没怎么正式上过滑冰课，也没在课下进行足够的练习。
　　
　　在大二的时候，滑冰课考的是绕400米大冰场滑一圈，还要计算成绩。我技术不行，只能求助于老大的一个高中校友，也是我们这一届，学经济学的，叫做“大鹏”，让他在我考试时候拉着我滑半圈。在考试那天早晨，我提前一会儿到达冰场，他已经到了一会儿。他隔着手套拉着我的右手，我一开始滑动，他就看出我的姿势错了，他甚至把我最擅长的摔倒方式都预测了，准！可见，我们学习一项新技能的时候，有一个专家来指导是很有必要的。
　　
　　在正式考试的时候，我、慧、洋分成一个组，她们找了我们班的两个男生带她们滑半圈。我们从开始弧度的地点出发，我绕过那个半圆之后，大鹏和我那个两个同学就过来分别拉着我们滑行，那时的感觉快得好像在飞，我有点遗憾之前没有更好的练习。在即将进入转弯的时候，大鹏对我说，我要松手了，我们先减速，你在转弯处就用右脚推冰就行了，慢点没事。
　　
　　我照做果然就没事。她们就没那么幸运了！慧是由于拉她的男生滑得太快、松手也不说一声，在松手瞬间，慧重重摔在了冰面上，此后为了爬起来，再次摔了10余次，险些超时。洋则是拉她的同学在转弯时没有掌握角度，松手后，她犹如一只冰面上的翠鸟，优雅地飞了出去。
　　
　　因此，我在这里，要对即将、正在、曾经在大学读书的男士们提一个建议——我希望你们可以和大鹏一样，让女士们生活在浓浓温暖里！即使我们不会爱恋上让我们活在浓浓温暖中的男子，至少在我们回忆的时候，依然被这种温暖感动着，并且毫无嫉妒地祝福被大鹏那样的男子爱恋的女子。
　　
　　在他拉着我的手的时候，我只是伸出右手递给他。我的左手时至今日仍然没有被同龄男子牵过。对我来说，我的左手和一座被地中海海风吹拂的城市、一支会让中医大夫看来古怪的球队一样，都是我的信仰。
　　
　　39
　　
　　2000年的冬天，冷得出奇，我在寒假回到家的第二天，据说是哈尔滨几十年不遇的最冷的一天。为此我异常遗憾，我不光是为了享受哈尔滨夏季的清爽的，理应分享冬季的冷漠，这样才公平些。
　　
　　但这种遗憾可有可无。我说过，慧是为了来哈尔滨看雪的，但2000年的哈尔滨竟然比天津下雪还要晚，甚至是那年的昆明都飘起小雪花的时候，哈尔滨还仅仅被寒气包裹着。
　　
　　我的遗憾决不会比慧听到她南开（朋友们，我已经认识了老李，开始习惯用南开这个字眼了，如果你是个南开人，对不住了）的同学和宇通知她，他们确实已经分别在天津和昆明看到雪这个玩意那件事，更遗憾。
　　
　　但最令人难受的消息是，在我生日的月份，鑫的母亲去世了。
　　
　　这件事我是通过老大得知的，它深深地震撼了我。我六亲俱全！在此之前，我是个不懂什么叫做死亡的人，特别是失去至亲这种事似乎总与我和我的朋友们无缘，所以我忽视原本是有这种事情存在的。
　　
　　总之，我一下子大彻大悟了。老大对我说，鑫赶回家的途中，他的母亲只是抱持着等他回来的信念支撑着身体。他的母亲有心脏病，至少多年前不适合怀孕生子，但是母爱让他留下来了，历经阵痛和折磨，他的母亲生下了他。但是，同样的病带走了她。老大说，鑫的爸爸一夜间衰老了。这是自然的，不能因为女人柔弱、男人坚韧就想当然认定，必须由女人去依赖男人。须知道，这个世界的美丽是女人带来的，女人依赖男人的同时，男人也逐渐习惯着依靠着女人。众生生而平等，虽说离开谁都未必会死，但离开了却不能活的感情让身处远离鞍山的天津的我，景仰不已。
　　
　　在2001年的1月18日，我高中的班级组织了一次聚餐。在聚会上，我被通知我的一个男同学得了骨癌！在天津读书的同学曾经去医院看过他，据说他展示出坚韧的一面；他的母亲守在他身边，头发梳得一丝不苟，只是发根花白了。
　　
　　我在高中时，就患骨癌的那个同学的小眼睛，和我的女伴们讨论说，他的眼睛非“色迷迷”三字不能形容啊！在餐桌上，我为此懊恼不已，自此之后，我再没有根据我生命中哪个过客的长相发表看法，更别提起出比“美国火鸡+非洲大河马+滇金丝猴”更人神共愤的外号了。我担心，上帝会在某个心情不好的时候，用召回子民的方式，嘲弄我的无知。
　　
　　我之所以把那个日子记得那么清楚，是因为那天是我的女伴——爱——的生日，我本来打算那天把欠她的10块钱还给她，可她说她没带着欠条的原本，后来因为我想买点东西给姥爷吃，又从她那里借了钱。
　　
　　我回到姥姥家的时候，进门看见姥爷坐在沙发上，我妈妈坐在他身边，正拿着药盒、数药片准备给姥爷吃药。
　　
　　我把买的东西扔在一边，跑进厕所里，把水龙头开得老大，镜子里面的我居然痛哭流涕。
　　
　　总之，我大一的整个寒假，竟然没得到一个好消息。

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40 　　　　我忘记是在具体哪个阶段，反正老大从“大世界”买回来一个拼图。她试图拼出来一个图形，但她没有经验，也不注意总结，因此进展很慢。　　　　在我发现她似乎有些准备放弃的时候，提出来可以帮她完成那个拼图。她对我的慈悲心肠加以赞赏，当时的感觉很爽。　　　　我是个玩拼图的专家！说这句话的我，相当真诚。我从1989年小学二年级正式接触拼图（已然是一组200多块的拼图）以来，攻克了无数零零散散的板块。为了把它们拼凑到一起，我早就总结出一组经验，指导实践。　　　　我已经不记得当初是谁把那个拼图交到我手上，如果让我知道是谁，可能我会忌恨他。拼装碎片的特长让我在生命中异常疲惫，就像我现在正在做的事，我是抗拒的，但是上瘾一般继续着。我确实已经开了头，如果不把这段故事叙述完毕，我就夜不能寐。就像当初拼第一个图的时候，虽然只有7岁，平时9点来钟就会睡觉的我，那一次为了尽快完成，坚持到转日凌晨，直到看到完整的图形为止。　　　　如果你打算用拼图来开发孩子的智力，我奉劝你放弃，改变另一种方式。我不想再有一个孩子，在他或她长大之后，被原本吹散的花儿轻轻召唤，就和我一样，活得很辛苦。　　　　41 　　　　大一下学期一开始，我总算得到一个好消息，没空学习的我，居然得了奖学金。虽然奖金有限，但总比两手空空好点。　　　　不久到手的课表带来一个坏消息，我们开物理课了。原来听说理学院不打算给我们院开物理课，但是我们有一位领导找到理学院的副院长说，我们经管院要学，我们学了有用。　　　　屁！　　　　理学院原本人手不够，却无法拒绝我们的热忱，买一送一，学物理课，搭一门物理实验。　　　　我说过，我物理不行，既没兴趣学，也没欲望学。　　　　我为此能做的抗争就是不去上课，因此，要问我大一下学期的物理课都在干什么，我隐约记得似乎还是上过几次，但无一例外跟着周公捕蝶去了。我以为我会和高考时候一样，属于考试型的聪颖丽人。可是我忽视高考才不管你的考勤呢。　　　　在老师有限的三次点名中，我竟然无一中第。尽管我在学期末费尽力气地啃书，终于还是挂科了！人家说大学时代总要有一门课来个不及格，告诉我这句话的那个人传达的时候，一副“人不挂科枉少年”的表情。　　　　虽然我大一时候就不枉少年一把了，但同不枉少年相比，在大二临近结束时以“重修”的名义考试，以及为了重修花费的100多块钱，才让我更心如绞痛。　　　　所以，看我文字的大学生们、准大学生们，不管你们平时是否一如既往的坚持学习，记得不要随便翘课，而且不要为了“人不挂科枉少年”的屁话，把自己视为实验品。　　　　　　42 　　　　我发现居然很久没提到莉了，这不是我的错，因为她和我们不同系，平时又神出鬼没，发掘她的桥段实在是不容易。　　　　我说过，在我眼里她真的是，神哪。　　　　在大一下学期开学不久，有那么一个晚上，有人打来一个电话，我正好在附近就接听了，我以前就接听过那个人的电话，应该是他们系一个关于邓小平理论还是什么的研讨小机构。上次那人来电话的时候，莉就处于神出鬼没的状态里，我们是看不见她。但那晚，刚巧她回来的很早，正在宿舍里的洗漱间刷牙。我对听筒说，等一等啊！就敲门叫莉快点出来接电话，即便如此，她还是磨里磨蹭慢慢悠悠，跟往日她给别人打电话的情形判若两人。　　　　听筒空闲在那里的时候，慧、晓、洋和我都在宿舍里，不好意思，我那时还忽视了学习的重要，因此只是和我的花儿们，聚在一起，海阔天空得聊着。　　　　后面的桥段就是我今生听到的第二大笑话—— 　　　　莉走出来，拿起听筒，润润喉咙，张开大嘴，嘴里冒出：请问你找哪位？　　　　于是，我们平淡的生活中平添了一份释放，但是我们的笑声让听筒那边的师兄莫名其妙，大概是等得太久，睡着了。　　　　43 　　　　之所以说是“我今生听到的第二大笑话”，因为自然还有比这个更让人不顾淑女风范，喷水喷饭的。虽然那是我们刚刚成为大二学生，被一些人称为“学姐”的年代，我还是打算在这里做个插叙。因为这都是莉的故事，我希望你们把她看的完整，让她在你们眼中的印象不是支离破碎。　　　　总之，我们大二，大一的新生开学比我们晚一些。这个时间，我们居住的五公寓发生件事，就是我们本来是男女生混住的，一楼到四楼是男生，五楼到七楼是女生。在大一的暑假，所有男生都搬走了，因为建成了更好、更宏伟的宿舍。　　　　就因为搬公寓搬得乱套，有一个中午，慧买饭回来突然神色凝重。在我们的追问下，她说有一个学弟和他爸妈问她，六公寓在哪里，可悲的是，她居然不知道。　　　　其实也没什么可悲的，我们搜肠刮肚也想不出，这六公寓在哪里呢？　　　　我们把原因归结为不思进取，不好好出门上自习，因此对学校的地形至今仍搞不清楚。　　　　我们把全部希望寄托在神出鬼没的莉身上，想必她应该了解六公寓的位置。　　　　等她回来，我们问她：莉，知不知道六公寓在哪儿？　　　　莉一边吃饭，一边对我们爱搭不理：六公寓？五公寓在哪儿我都不知道！　　　　我和我的花儿们交换眼神之后，异口同声道：我们打算宰了你！　　　　44 　　　　大一下学期，我们学院换了新的书记。从机械工程学院调过来的，我的大学在最近几年的大学生机器人大赛里成绩出众，机械工程学院的学生很多都参与其中。为了挖掘他们的创造性，每年的大一、大二学生都会在下学期参加一个“学术周”，大一用中文演讲论文、大二用英文演说论文。随着新书记的到来，他们的优良传统终于带到了死气沉沉的经管院。那时候，我终于不得不第一次进入了图书馆，开始疯狂地借书、翻书，当我发现书籍的出版速度赶不上互联网的时候，我那时候学会在网路巡游了。其实无非也就是那几个动作，你写过小论文的话，也会明白的，我就不明说了，不然那些好学生会觉得我们的成功过于投机取巧。　　　　在图书馆的时候，我居然发现莉和一个长得蛮帅的男生坐在阅览室里，交换学术意见。　　　　当然，你觉得这时候的我，说话实在是，咳，过于厚道了。　　　　我也不置可否。　　　　45 　　　　还有什么比这个消息更能震撼我们那几朵娇滴滴的小花儿的？　　　　总之，这个消息以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹，一传二，二传四，变成整个509皆知的秘密。　　　　我在这里必须说句题外话，不久之后我们证明那个人是她的班长，他们在图书馆的一幕确实是进行学术交流，但是此前，我们谨守着一个公约，谁也不能先点破。但是她们没见过传说中的帅哥，我当时没敢太张狂，只能分辨出帅哥的大致轮廓。但是，机会来了。　　　　学校一次活动，在省军区大礼堂，像我们和莉那样姥姥不亲舅舅不爱的只能坐在座位的最后面、最后面的地方（像宁就可以大大方方坐到前面去），但这提供了一个机会给我们。我们居然和莉坐的位置几乎平行！我判断出那个人就坐在莉的左边！可惜他们的位置比我们稍低一点，看不到脸。于是，我让我的花儿们戴好眼镜，喊了一句：**莉~~~~~~ 　　　　就这么她们看到了帅哥的真面目。　　　　但看我文字的你们，就不必为我的智慧鼓掌了，因为我真的忽略另一件事——光的直线传播问题！　　　　46 　　　　莉的桥段还有一个，提到这个桥段就必须还要加上我们所有的花儿们，因为这段记忆属于我们每一个人，从预谋到策划到实施到结束，我们所有人都参与其中，乐此不彼，只是莉作了牺牲者，可为了我们的事业，也是值得的。　　　　我说过隔壁的烨和茜，一次她们买了个整人的夜光的骷髅面罩回来。在自己宿舍整人完毕后，决定拿我们开涮。茜先进屋子来，关掉灯，出门，关门。慧不知所以然，就走到门口准备开灯，然后有人敲门，慧一开门就看到一个发光的骷髅脸，顿时被吓哭。　　　　虽然烨摘掉面罩，茜也跟着道歉，但我们还是决定以其人之道还治其人之身。我们找对门宿舍借来另一个整人头套，一屋子人手心手背把莉摘出来，由她亲自实施，我到隔壁把烨和茜忽悠过来。我跟她们随口编了什么理由，叫她们尽快过来，飞奔回屋，关门，锁门。莉戴好头套站在门口，就等着有人敲门。　　　　当当当！　　　　莉开门，莉又关门。　　　　因为敲门的居然是一个发《工学周报》的陌生男子？！　　　　一切似乎比看到烨和茜被吓倒更不可思议，我们为此狂笑奸笑笑里藏刀，莉撒丫跑回来，把头套一扔，爬到上铺。　　　　然后门又响了，我跑过去开门，还是那个男子，他以恭谨的态度对我说，报纸！　　　　47 　　　　我书写这些文字的时候，是2006年5月31日，五月初五端午节。　　　　在我大学时代的某一年，某一个端午节，在我身上，发生了一件怪事。　　　　时至今日，我回忆起来的碎片，也无法解释我当时的心绪究竟是怎么回事。　　　　但是，那件事随着我的花儿们到达了大庆、鞍山、怒江、苏州和烟台、重庆、青岛。　　　　如果我下定决心把这件事讲出来，坛子里的xdjm们，请大可以一笑了之，因为这件事是我一件小小的秘密。　　　　如果它会以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹的速度变成坛子皆知的秘密，我也认了。　　　　我不仅认了，我还要祝你们，端午节，快乐！　　　　48 　　　　端午节，清晨。　　　　我起床得很早，我对我的花儿们说，我要去学校后面的早市买粽子吃，问用不用帮着买。　　　　她们立马相继开出自己的清单，什么粽子啊，鸡蛋啦，鸡蛋饼啦，水煎包了，皮蛋瘦肉粥啦之类之类。　　　　我说：滚包去！　　　　她们翻脸比翻书还快：粽子！！　　　　我在早市买完粽子，回来的路上，看到一个老爷爷在卖端午节的纸葫芦。我一向受不起自力更生的老人，我于是善心大发，决定给509每人配一只小葫芦。　　　　我之所以不给宁买一个，是因为她在她宿舍人眼中，已然成为一个另类，我不能让她再成为一个“自私者”。　　　　总之我是去买了。我问老人葫芦的价格。他说五毛钱一个。我说我要买六个。他说我给你算便宜一点，一块五两个。我说，好。　　　　就这样，我拿着粽子和纸葫芦回去了，走到眼看进学校小门的时候，突然纳闷，五毛钱一个，我买了六个应该是三块钱，怎么花了四块五呢？　　　　等我反应过来，我觉得我没有脸面回去要钱。　　　　49 　　　　这个故事不是大一时发生的，我之所以把它放在这里，是因为和上面那个故事加在一起组成了我的批语，这个批语比“古怪”让人更无奈。因为古怪是别人赋予我的，可“为算计别人而生，为计算自己而死”是我自己的总结。　　　　事实就是如此！每次我想惩罚我看不顺眼的人与事，总会自然而然的成功，甚至还有上苍的帮手。可换到我自己就总是没那么走运，一旦我想给自己省点事、让自己少走点弯路，简单的计算一下，却没有一次成功，至少是如同我写下的剧本一样完美无瑕。　　　　还是那句话，这就是我的命运。　　　　在结束我的大一生涯的时候，我记得那年哈尔滨的香瓜异常甜美，老大说这是由于那年比较旱的缘故。她教我挑选好的香瓜就是闻香瓜瓜蒂屁股那里是否充满香气，很多年来我都牢固的按照这个指导原则指导工作。上一周我在家给我爸妈买了4个香瓜，他们都说真的很甜、很好吃。可我却无法感觉喜悦，我知道今年很旱呢。　　　　说到吃的，我很想念大学时候哈尔滨的食品，锅包肉啦、地三鲜啦、王记酱骨头汤啦（后来改名了，就在龙塔下面）。当然，还有早市上的鸡蛋饼啦，水煎包了，皮蛋瘦肉粥啦。学校小门那里卖冷面的大叔和大婶做的冷面啦、炸丸子啦、饺子啦。　　　　衣食住行，我倒觉得应该把“食”排在第一位。

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　　灾难这个东西比幽灵更鬼魅。
　　
　　小时候学写作文，语文老师说，记叙文要有开头、发展、高潮、结尾。
　　
　　如今，我的大学时代已经开了头，它的发展应运而生，拦也拦不住。
　　
　　可令人扫兴的是，所有的开头，都毫无例外的从灾难开始衍生。
　　
　　我说的灾难就是“911事件”。
　　
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　　我在这里有必要向我的非校友解释一下，我的大学由于从前是军队编制，因此此后多年放着我们经管院管理科室的大批人才不予任用，仍然坚持着多年前军队的管理方式。例如，早晨跑操用的大喇叭，上课下课吹的小号，还有用10个数字把全校学生编成航空母舰上的各个纵队。
　　
　　这么说吧，开头四位是学生的入学年份，比如莉，就是2000- - 。然后两位是学生所处的院系号，莉的系排到13，2000-13 - 。下面一位是专业在院系的编码，莉的是3，就是2000-133 - 。又一位是编入第几个班，莉是2000-1332- 。最后两位是学号。
　　
　　虽然方便，可是有点冰冷。至少我以为如此。
　　
　　在那个日子，烨给我们带来一个惊天地泣鬼神的噩耗——
　　
　　2001年9月11日，两架飞机撞进美国金融中心「双子星大楼」，美国军事重镇「五角大楼」也继而遭到飞机重创，恐怖分子劫持的飞机撞击美国纽约世贸中心和华盛顿五角大楼，引起了全世界的震惊，这是美国历史上遭遇的最为严重的灾难之一。
　　
　　AM09：03，第二架被劫持的大型航机，联合航空编号175班机，由华盛顿飞往洛杉矶的班机，撞击纽约世界贸易中心南楼，引发强烈爆炸，两栋大楼开始燃烧。机上有65人。AM10：05，世贸中心南面大楼倒塌，灰尘漫天，瓦砾堆积如山。AM10：10，一架美国航空编号77由新泽西州纽沃克飞往旧金山的班机，在宾州匹茨堡东南方一百三十公里处的索马利斯特郡坠毁。机上有64人。AM10：28，世贸中心北面大楼倒塌，夷为平地。
　　
　　世贸大厦！就这么毁了，好好的，它没有招你没有惹你没有吃你没有害你你说你撞个头啊！严厉打击恐怖主义！
　　
　　没办法，谁让我们是学习国际经济与贸易的呢？我们所有人统统觉得自己前途渺茫，未来一片灰暗，什么都完了，什么都没了！
　　
　　晓说了句话，这句话让我们如释重负，所以我说，她是朵向日葵。
　　
　　她说，01的还没死，00的死头啊！
　　
　　对哈，和我们2000-0911的比起来，班号是2001-0911的师弟师妹们，一定更觉得自己前途渺茫，未来一片灰暗，什么都完了，什么都没了！
　　
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　　新学年新气象，我和我的花儿们决定去远大购物中心血拼去，时至今日，我仍然固执认为“远大”是哈尔滨最有感觉的shopping mall，就算在那里我弄丢了我第二个钱包，我还是固执于此，执迷不悔。
　　
　　可当时，我已经快要崩溃，我已经在大一时弄丢一个钱包，刚上大二又弄丢一个，难不成这是我钱包的劫数？
　　
　　我身上值钱的东西没有了，连让我回去的1块钱车费也不留给我。在此，我提醒身在外地读书的朋友们，请关注自己的钱包，因为贼会在任何可能出现的地方关注你的钱包，我们所能做的事就是在任何贼可能出现的地方，保护好你的钱包。
　　
　　之后我说我不逛街了，她们说给我钱让我坐车回学校，我拒绝了。我把从远大到学校的路程看作是贼给我的惩罚，我就这么走回去，情绪激动。回到宿舍之后，晓刚睡晚午觉，我跟她说我把钱包弄丢了，一直走回来了，她说你为什么总要为难自己。后来我决定去洗澡，把身上的晦气冲掉。
　　
　　只是我在浴池又晕倒了，因为我中午忙着赶路，还没吃饭。就像一年前晕倒那次一样，只是这一回我有了经验，我还是紧抓住身边一个不认识的女子的胳膊不放，于是还是没有摔倒。后来得知是我的师姐，为了感激她，我还花了笔银子。
　　
　　通过这件事，我很后悔我没有接受她们的建议，拿1块钱坐车回学校算了。或者当丢钱包那件事不存在，继续陪她们逛街，那样就会在远大顶楼吃饭。然后即使再洗澡，我也不至于晕倒。
　　
　　因此，我要告诫和我妹妹一样即将成为大学生的人，永远不要拒绝朋友的帮助，也永远不要拒绝帮助朋友。因为和钱包一样，友情是值得我们珍惜和保护的东西。
　　
　　还有一件事，我希望所有人都记住，那就是爬山者都会有这样的经验，如果山上滚落下一粒石头，接下来就会滚落更多的石头。
　　
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　　上到大二，学校开始给我们加码，大二学生们奔走相告：选修课可来啦~~~好像选修课是洪水猛兽，大家唯恐躲闪不及。
　　
　　遗憾的是，我们不仅不能躲，还要勇敢迎上去。
　　
　　对于计算学分，我还蛮引以为自豪的，我给我们班不少人计算过学分，至于我的花草们，那还用说吗？初步统计一下，老大、慧、晓、洋、莉、宁、钧、秀、博......数不过来了，连平时不大说话的我的同班“超”都是我帮他计算之后报的。
　　
　　拿我的大学举例，选修课分为公共基础类、人文社会类、经济管理类。因为我们九系的用不着修经济管理类，因此我们只要选公共基础类、人文社会类。莉、宁、钧就没那么走运，还要修我们的课。
　　
　　那我们九系来说，我们需要选修4.5学分公共基础类，4.5学分人文社会类的科目。学院在大二上学期帮我们指定选修一门划归到公共基础类的价值2学分的复变函数，我给自己选了人文社会类1.5学分的乐理基础，因为我的乐理知识有点基础，所以拿到分数还是没问题的。因为刚刚开课，可供选择的科目不多，所以我就选修了这两样。
　　
　　我有的同学因为兴趣所在选修了只有1学分的“大学生心理健康”，结果为兴趣付出了代价。因为加上复变函数那2分，他们就有了3分；我们在大二如果一次通过黑龙江省级计算机考试，又在公共基础类加上1分（我必须说明，这个消息直到大三下学期快要完事才从院里的教参处得到确认）那就是4分。但是哪会有0.5分的公共基础类呢？于是，他们中的大部分人，不得不花费远远大于3.5学分的学时，学习只有3.5学分的英文阅读、德语、日语（过不过还要另说）。可他们只需要0.5分。
　　
　　说到这里，我有点义愤填膺。如果不是学分制的错，就是中国的大学教育的错，但总归不是我这样擅长用数字计算得失的学生的错。处于社会主义初级阶段的中国，需要改进的地方太多，而且从国外传来的明明不赖的形式放在我们这里总要先打个折。只要像被篡改了的学分制那样在教育里扮演了让人不爽的形式不死，像我这样习惯投机取巧的学生就永远不会灭亡。
　　
　　尤其是，在我们忘记如何做学问的大学校园里。
　　
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　　我说过，我选修了乐理基础，茜也跟着我混了。选修课都是很多不同的系在一起上大课，最让人烦恼的是你不知道具体哪节课老师会出奇不意的点名。原本我们是在周六的下午上课，但是因为茜要在那个时候进行游泳训练，她就把时间改在了周五晚上。她本来让我跟她一起改时间，被我严辞拒绝！因为我全指望她自己周五晚上去上课，然后告诉我周六是否需要去上将要点名的选修课。
　　
　　某个周五晚上，我知道点名了。那么周六我就要去上课了。因为一直都没有上课，自然没有笔记，所以在多功能教室里，我所能做的除了睡觉就是睡觉。
　　
　　最后在点名时，拿出一张纸，写上班级学号姓名，出门走人。
　　
　　在2001年的11月，我收到一封信，信封是我那个大学随处可见的小贩都会兜售的那一类。信的内容让我不堪重负——原来是传说中的情书。
　　
　　我从内容说起。
　　
　　首先是讲述如何与我相识的过程。我们一起上乐理基础，我坐在他前面，他看到我足足睡了两节课，我没有记笔记是因为睡觉，他没有记笔记是因为看我的后脑勺，那天我穿着一件红色的外套，深蓝色牛仔裤，一个红色的圆筒背包，大大的太阳镜。
　　
　　他说，他很喜欢我的那身打扮，真的喜欢。
　　
　　然后那堂课居然第一次点名了，他看到我从背包里拿出一张纸、一支笔，哗哗哗几笔写完班级学号姓名，背好背包，起身走人，他赶快追上来，这样他看清我的班级学号姓名。然后目送我消失在人流里。
　　
　　接下来大概就是暗恋者的普遍症状了，我记不住细节了。反正听从舍友的意见，下定决心给我写了这封信，整整两页。甚至留下手机和传呼号码。
　　
　　但是，我把那封信封存在青春的记忆深处，对于他，我还是抱持感激之心。因为他的存在，我变成一个有人爱恋的女子。尽管他对我的爱恋是建立在对我的古怪脾气全然不知的前提下，却证明我是个在外表和气质方面值得男子去爱恋的女子。为此，我感激他。
　　
　　至于让我拒绝，甚至根本不打算至少看看那个人的长相，避免在今后的岁月里，和那堂课一样，衍生出我看不见他、他却一直在看我的局面。理由无疑是那封信。
　　
　　说回到那封信，我要给男士们提出几个意见和建议。当然，对于没有恋爱史的我来说，一切都是想象，但是从那封信得出的结论我觉得足够受用终生。
　　
　　第一，我希望男士们练习下书法再给心仪的女子写信。字如其人，这件事我深信不疑。在我大三下学期的时候，因为课程太忙，我们即使上小班，还是要用笔记本去占座。就是有那么一个2001-0911的师弟，写了一张字条夹在我的笔记本里。他说，学姐的字很有个性，我很喜欢。
　　
　　第二，我希望无论你是否真的长相平凡，都不要随意认定自己是个长相平凡的男子。和女人一样，男人在自己的长相方面也需要自信心，不然会吓跑有可能成为你恋人的女子。更何况，对美丽的追求不是男人的专利。我大三上学期，上经济法的时候，我的老师发现睡觉的学生过半的时候就会说几句笑话活跃气氛。我忘记太多他曾说过的笑话，下面这个记忆深刻。他说，为什么男人喜欢追求漂亮女人，女人总不明白，她们认为美丽是暂时的，但对于男人来说，丑陋是永恒的。在我看来，反过来也是一样。
　　
　　第三，就是你们不要虎头蛇尾，这个习惯很不好。如果哪个男人因为虎头蛇尾丢掉一段可能的爱情，我要说，这也没什么！因为爱情在男人的生命里，本来就不是主角。即使必须存在，无非是证明自己的手段。但是，如果因为虎头蛇尾丢掉了学业、事业之类更有资格证明自己的东西，那个人就连追悔莫及的资格都没有。
　　
　　ps：虎头蛇尾的解释就是不要在2001年11月时把信件的落款写成2000年11月。
　　
　　谢谢！
　　
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　　我关于男生还是要练习书法的说法，不是空口套白狼，而是有真凭实据。
　　
　　在我学习统计学原理的时候，老师要求我们10人组成一个小组，进行一项自由命题的调查之后，最后做一份统计报告，当是平时成绩。我们4个刚好和隔壁的6个组了一组。隔壁宿舍一个girl是我那个大学调查协会的会员——因此我说在大学参加个社团还是有必要的——她从档案库里抽出10来份以前做过的问卷，我们10个人各找10个人作调查，最后由烨和佳写统计报告。
　　
　　反正，我随便抽出一份，看看问卷开头有关这个陌生被访者的资料，虽然只是蛛丝马迹。男、2000级。还有就是用蓝色中性笔书写出的流畅的专业名：港口航道与海岸工程。
　　
　　我必须说，那9个清丽的方块字俘虏了我。
　　
　　我就这么轻而易举的喜欢上书写这9个字的男子。
　　
　　当然这只是“喜欢”，没有“爱”那么沉重。所以我能够肆无忌惮地放纵我的情感，何况这种喜欢非常干净、不掺杂念。我只是单纯的随机抽取一份问卷，单纯的喜欢一种笔体，单纯的想象写出这样清丽笔体的是怎样的男子。
　　
　　在那份问卷完成历史的使命之后，我把那9个字剪下来，放在我堆放杂物的双层小抽屉里，用曲别针把那张纸条和我的1寸小照别在一起。我明白，我是一辈子也写不出那样自然的笔体的，因为性格里有太多硬气、霸道、倔强、贪心和小肚鸡肠。也就是我师弟所说的很有个性。我揣测那个书法作者必然奉行中庸之道，他理应进退从容、收放自如。这都是我急缺的东西。
　　
　　莉在大四实习时被分到了我那个大学专门指导与管理毕业生去向的部门，她曾说可以在盖章的时候，仔细留意所有“港口航道与海岸工程”的学生的笔体。但我终于没让她这么做，我担心如果不幸他是个“字如其人”的叛逆者，我就会偏颇的置疑自己的判断力、鄙视我的想象力。
　　
　　2004年6月30日，我大学时代在哈尔滨的最后一个夜晚。我烧了那张纸条，不带丝毫遗憾。我聚精会神凝视它，直至它灰飞烟灭。