心情日记（若干天以前的，现在那出来晾晾）

不知道怎么说那种感觉好象很每天很想见到她  听到她的声音就很舒服看到她心里就更加开心  她是我的工作搭档我感觉到和她在一起工作很开心她说的话好象也很有舒服力同样的话语从别人口中说出来与从她口中说出来却原因听她的尽管都是同样有道理
我不知道怎么继续说下去好象觉得我已经没有必要说下去了因为那明显就是喜欢她吧但是好象我自己不完全愿意承认那种感情因为他有男朋友了我不知道我现在想的是很简单还是很复杂我不知道该如何定义我们之间的关系，不知道以后大家会怎么样？我很清楚的知道关系不是我们想怎么样就会怎么样，想不怎么样就会不怎么样，好象这种思想已经有了道家的无为的思想征兆，  好象我觉得我不应该强求什么东西，我也不会想着向某个方向努力因为感情上的事情不是努力了就会有收获的，也许大家可以做朋友，也许大家也有可能会在一起，关键的是大家都开心，这好象是最重要的问题，因为这个世界上只有一种东西最重要的—— 朋友开心，自己也开心
  我说了这么多好象我已经想开了，其实我也不知道自己到底是怎么想的因为我现在还不能够确定自己完全放下她了毕竟我还是想着她  依然想着她的声音依然想见她由于这些依然而出现的结果就是很想着电视台的工作尽管现在学习已经很紧张了但是因为想着她  所以我也想着想每天电视台多些工作  那样就可以见到她了就可以看到她那生气的时候可爱的样子尽管我知道这样不对  可是有时候我就是这样我不知道为什么
我不知道为什么  我到底是想开了还没有想开自己到底在做什么有时候我想的很正常大家的关系顺其自然可是我知道好象另外的一个我，很明显不是这么想的，另外的我想的是我们在一起时候的开心的情景但是好象自己又不愿意承认现实，承认她有男朋友的现实，尽管想象的生活是很美好，尽管我知道自己是想着和她在一起的，但是好象我又在担心着我是真的喜欢她吗？我好象还不是很了解她啊！她到底有什么缺点有什么优点，我不是很知道这些应该知道的东西。偶然的一次机会我知道他和我上一样的选修课，我很想和她在一起说话，  后来我就坐在了她的后面，那堂课我们聊的很开心，至少我觉得自己聊的很开心，我想她也应该开心因为我见到她的笑了，好象那节课是我大学以来第一次愿意在上课的时候说话，以前总是觉得说话的人都很无耻，上课的时候影响别人真是可恶，现在我不知道自己到底是不是可恶了。那次以后我对她，多了点了解，她是天津人，她是哪个学院的学什么专业的 .......那次课我觉得很开心，可是遗憾的是这样的机会再也没有了，因为那是最后一堂选修课  ，好象除了学生记者的工作以外，再也没有接近她的理由了.........
后来在听一次讲座的时候，我看到了她也来了，我想和她打招呼，但是她没有听见，我那个时候只是看到了她在和她的寝室室友在一起，我看到她们坐下了以后，想找她也算是顺便和她打个招呼吧！可是当我看到她在和一个好象是但好象也不是她同学的男生在一起的时候我不知道怎么做了？当时只是心里面觉得有点沉沉的感觉，好象那个时候我才可以肯定的对自己说“我好象有点喜欢她了”要不然我为什么会在乎她和别的男生在一起呢？当时我也不是很了解她，因为她是那种活泼开朗类型的女孩子，和男生在一起好象也没有什么吧！我还是想和他们打招呼，因为我好象还想着那个男生不一定就是她男朋友，可是最后我还是没有去  好象我害怕自己面对她有男朋友的现实吧  直到讲座结束我还是没有和她打招呼，最后我一个人静静的回去了，当我再次看到她们在一起的时候去确信了那个人就是她男朋友，因为她的笑容我可以看的出来 ...我的心里依然如刚才沉沉的，应该说好象更加沉了。后来也越来越多的看到他们在一起，可是每次都没有打招呼，却又确信了每次她都没有看到我，不知道为什么不想让她看到。
在所有的缘分与非缘分下我走到了今天，走到了认识她的第7天，如果问我她现在在去心目中的位置？我想说，21克，为什么会只有 21克？
我不知道自己，不是很知道还是知道的不很，反正那诡辩的逻辑我自己也不是很清楚，就像我们之间的关系，但是，有一件事情我知道，那就是在就是在西方人的世界里，21克是灵魂的质量，
在缘分的天空下，她占据了我的灵魂吗？
我不知道！！！！
明天我还要学习，明天我还要工作，明天我还会想着她吗？
明天我还会看到她吗？我不知道，我不想知道，我也害怕知道，所以我把我知道的写成了文字，把不知道的留给了缘分........