搞笑之

高西

下馆子，外面大暴雨。突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”满座叹为观止。

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我们办公室有一个男同事叫马勇，一个女同事叫吕咏，我们经常拿他们开玩笑，说如果我们办公室再来个**（先卖个关子），你们一家三口就凑齐了。终于有一天，我们办公室来了个新同事，一进门就自我介绍，声音洪亮，底气十足——“大家好，我是新来的，很高兴和大家成为同事，对了，我叫罗——勇”。于是，整个办公室沸腾了。

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一孤身在外打拼的男性朋友的qq签名:
哎呀~今天的晚餐可太丰富啦！！有红烧牛肉、小鸡炖蘑菇，有排骨，还有海鲜~~~我都不知道该泡哪一袋好了。。。


一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”

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老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！
老王：我一松手，她就会去买东西。

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一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

哥是大学生物专业的，大一期末考试考了一道实验题是制作韭菜叶子装片并绘图（有点生物基础的应该都明白）。哥手笨，把叫兽给的韭菜叶子切坏了，再要材料是要扣分的，纠结中……忽然想起来哥早上吃的是韭菜包子，于是XE地趁叫兽不注意时HLL地从牙缝里扣出来块韭菜叶子抹到载玻片上制了片画了图叫上去了……..
考试结束，GC来了，叫兽说哥的韭菜叶子切的大小适中，解离又最充分，给了哥满分……
感谢食堂切韭菜的大妈和哥的唾液…..

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我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的时候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费…小姨应该找给她75块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗？”大妈停了那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线…五十六…五十六…五十…六…

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我在我家的食堂帮忙的时候，有一位女同学来我在的窗口打饭，我问她需要什么，她犹豫了一会儿说…给我拿个鸡蛋吧，……我要韭菜馅的……。一句话让我惊了，鸡蛋还有韭菜馅的？？？？！！！！

一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。
医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。

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两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！” 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

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女生常说：“男人没有一个是好东西。”
所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。。


爸爸身体不好，住院了。因为我爸比较开朗幽默，那些小护士都喜欢跟他说话。我爸给人家说自己家是个儿子，还挺帅，其实是女儿，18岁，也就是我。
昨天，我第一次去陪护，一个小护士就问，叔叔，你儿子怎么没来，这小姑娘是谁啊。
我爸淡定的说，嗯，儿子有事。这是儿媳妇。
留下我在病房里凌乱了。。。。

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高一住就开始晚自习了，一个年级一大间教室，周一至周五每天不同的老师负责点名。同年级有一女同学名字很有个性叫“王立之”，花名册为手写，前提结束
周一，因为是她本班老师，点名很顺利的完成了
持续的gc来了
周二，“王立立！”“……老师我叫王立之……”
周三，“王立文！”“……老师，王立之……”
周四，“王立王！”“……王立之……”情绪明显出现了波澜
周五，“王文文！……王文文到了没有？”…………@%￥#*&！！！

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早上，椅子坏了，去楼下电工借锤子，借了一把小铁锤。
回来，进电梯，刚要关门的时候，董事长过来了。
后面还跟着他的猛男保镖。
我下意识把锤子藏到身后……当时真不知道自己在想什么。。完全是无意识的行为。
公司电梯的2边，是2面大镜子，反光的。。
我刚产生一丝不详的预感，就见黑压压一个2米大高个扑过来。
现在，我用左手一个字一个字敲键盘。。。

whitetea

饺子那个挺有意思，冬天变包子，夏天变丸子，哈哈

紫靖

确实很搞笑啊，西西。。。。。

高西

昨天晚上回家的路上和朋友说今天就在外面吃饭，然后找到了一家饺子馆，点了几个随意的小菜，吃了起来，不一会旁边桌的男人喊服务员，服务员过来问：怎么了，男的说，你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的，这样算不算是饺子啊，服务员说到大哥，你看这天多热啊，你都穿背心那，饺子他也热啊，所以他就把衣服脱了，这样凉的快，听完他说完，我喷了，旁边坐的男的无语了！

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在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………（重复ing）…………”
然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你。。”

不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯。。。。

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我和老公毕业两年了，上大学的时候，我俩都很苗条，一点多余的肉都没有。结果上班两年后，我俩双双出现烦人的小肚腩…靠！一看这形势发展下去也不行啊！然后一个月前，我俩又双双开展了减肥运动，一个月时间还是有效果的！这不～上周末在地铁上，人多，我俩找了一消停地儿站了，无意间我摸到了他的小肚子，脑残的来了一句：老公，你这里硬了～声儿不小，方圆十个人足以听清楚…瞬间喧闹的车厢安静了。（地缝在哪里？我要钻进去）


艺术院校正在进行面试。
“如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋。你怎样表现他们是一对夫妻呢？”
“那女演员可以吻男演员。”另一位考生回答。
“这样观众就认为他们是一对情人了！”主考官说。
“女演员应该说，和你在一起的日子真是糟糕透了。”
“离婚不久的两个人也会这样说。”主考官还是不满意。
“那女演员直接把手伸进男演员的衣兜，仔细翻找钱包，然后说，这个月工资怎么到现在也不发？”“恩，非常不错，既生动又真实。你通过了。”主考官说。

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一上公交车就见车上写着“注意女人”，百思不得其解。
我忍不住问司机“注意女人”是什么意思，司机大笑着说：“那是注意安全。” 无语……