苹果

想起了自己最心爱的一个朋友，也是这样。高中毕业不读了，去做自己的生意，炒股。有失败，也有成功，每次他喊我们当初那几个特别要好一起出去玩，我坐在中间，就特别的沉默。我不知道自己能说什么，仿佛一下子就再也不是一个世界的人了似的。特别想哭。
         最后一次看他是在去年暑假我要来读书的时候。他把那几个朋友都喊来了，然后我们一起吃饭，吃着吃着我就哭了，哭得大家都没能再吃下去。可又不敢告诉他原因。每个和我关系好的人总是那么有勇气，除了我。除了我啊。

苹果

心情不是很好,因为知道一个同学要走了.是个关系还不错的同学，至少，我是这样想的。他想去学关于做生意的事。
       一直以来，自己就是很佩服这样的人的。想到了，就敢于放弃现在自己所有的一切，去做自己想做的。充满了勇气，也不会过多的考虑自己以后会得到什么样的结果。可我做不到，我像是温室里的孩子，永远受着父母的庇护，仿佛做不成什么大事似的。
        大概是因为曾有个和我很亲的人告诉我的，勇气是要付出代价的。所以那句话成了一个烙印。
         看着他们，自己却像个外人。是的，就像外人一样，什么也帮不上。

苹果

其实。
         终于，一切都在开始结束了。我知道，至少，我想，还有一些未来的。

苹果

总会老的。
      来年未期。只是我不知道来年我是否还有什么，只是我开始失去了对于来年的期待。
      我还有快乐的，我想。

苹果

我们总是在经历过苦难后才学会了成长。

苹果

比如，原来喜欢吃不完的就扔，可学会了节约粮食，知道原来粮食是那么重要。学会了体谅他人，还有很多很多的吧。

苹果

我只是很想他们，我的父母，我的朋友。简简单单的那几个少的可怜的朋友。不是个会做人的人，原来说话总是尖锐伤人，有着特别强的优越感似的，其实自己从来没想过的。后来经历了一些事才明白的。其实只是小时候养成的吧。小时候家里的条件并不是很好，很穷，所以有些自卑。是一种阴暗的心理吧。后来爸爸开厂条件好了很多了，以为只要自己不去想那段贫困的日子了，就可以开心的生活了。可是那段日子虽然很开心，可总是如同梦魇一般，让我痛苦。所以浑身都是刺，想着只能伤害人，怕别人的接近。可后来高二的时候，父亲厂破产了。家里似乎一下子从天上掉到了地下。不过却学会了很多东西。
        真的就在那段日子里学回了很多东西。虽然似乎那一次成了我自闭的催化剂般，可从来没有后悔过有那样的一段经历。

苹果

最近开始的神经衰弱，睡眠的长期不足导致的吧。好象又回到了高二的那年时光。那个时候似乎还是个孩子一般。其实是我不愿意成长的。
         那个时候虽然有着轻微的自闭，可是回到家后总是能够很开心的和妈妈谈天说地，我妈管这叫作哪门子的自闭症。一切似乎只要回到家就可以轻易地返回原样。然后听着歌，什么爵士，什么摇滚，什么BLUES，什么，还有什么？我开心地笑，痛痛快快的哭，妈妈纵我，朋友纵我，其实道来，一切的不好。任性的孩子，可是却有人疼，是的，有人疼。
         如今真就象原来不敢想的那般，真就分离了。
          其实现在都不敢想啊，一想就痛。一想就痛得喘不过气。偏头痛存在很长时间了，只要一想多了问题就会发。不是个健康的孩子，却总是尝试着象个健康的孩子那样生活。我想回到过去的。

苹果

有一种痛，似乎就叫做无奈。
       或许甚至无奈都不能算是疼痛。只是我现在连自己都不明白了自己的想法。痛苦就自己跑了过来。突然的一天，发现，原来一切的坚持在时间中都可以轻易的土崩瓦解，再也无法回到原来的样子的时候，我连自嘲都做不到了。

苹果

有着依旧的香樟，有着夏的味道。其实，没有喜欢他。只是在他的文字中，看到了我成长的岁月里的快乐和悲伤。我白了头。从第一根白发出现在头上的那一刻开始，我知道我已经不能再象孩子那样恣意的欢笑；从我过了二十岁的生日那一刻起，我就知道我再也不能象孩子那样总是无理的取闹。不过是个再也不能象孩子一般，可为什么我总是被那种无奈困扰。绞在心头，痛得厉害。