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快乐，到简单。
            许多的问题，想到了自己的画社，我的确做了许多对不起画社的那些朋友的事，如今也不能称朋友了，碰上了，说不定也就是陌生人了。
            自己珍惜过多少东西，自己最清楚吧。

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家教很不顺利，那个家长借口没有时间接待我所以不要家教了，估计是因为家里条件不是很好吧，可以理解。
         现实的确总是有太多的问题需要我们去仔细的面对啊。
         下雨了，然后再也不敢象原来那样淋着雨，在雨里疯。突然感觉自己的确是长大了。需要面对的问题已经不再是能象个小孩那样了。
          终于是象个春天了。
          昨天和同学出了校门，终于又出去了一趟，是去买碟。才花了10块钱，买到了自己喜欢的3张原盘，只不过是没有盒子的罢了。可碟很好，并且终于找到了自己找了4年的一个声音。
          本来听第一首歌的时候还没听出来，可听到第二首歌的时候，当时就疯了一样，心速不知道加快了多少。
           美丽的甜腻的声音，DOLLY PARTON，终于找到了。原来就知道她，可没想到自己要找的那个声音就是她的。现在不知道要怎么形容她的声音，也不知道怎么形容她的声音曾带给我多少东西。可如今终于找到了，是个美丽的梦一般。让人心慌。
           或许注定的就跑不了，也如没有缘的也就走不到一起。
           就象我的朋友寄给我的那一厚叠的照片，掉了，再也找不回来了。邮局的问题，还是我从没想过要珍惜的问题。

wmy7018

不会是最后的留言吧？
看了你很长的几篇日记，那朴实的话语娓娓道来，真实，率真，很好。支持你的决定，力争早日不要父母的钱。现在的大学生花钱是太多了，我的孩子96年入学，我始终给他200，结果他还经常不要，我的侄女上清华，我也是每月200，不要她向家里要钱，结果6年也都这么过来了，相比之下，1000的花销太大太大了，毕竟是个纯粹的消费者呀，要考虑家庭的负担。
祝愿你吧，更加成熟。

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再次谢谢大家了。谢谢你们看我的这些文字，也陪我走了这么一段快乐的时光.
            谢谢。

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最后在这里感谢wmy7018,还有冬,还有看过我的日记的人。
          只是一些发泄的话，没有多说什么，甚至凌乱，想着自己总是希望做一个快乐的人，虽然有些自卑和悲观,但总是还在成长的,也一直希望着自己给别人的是一个洋阳光的形象，给别人健康向上的思想和生活态度，所以说过的话，不好听的就当我没说过,好听的,给了你们一些生活快乐的，你们就记下吧.
         以后大概会上的少些了，没什么钱了,一个月才200,即使家教成功,现在还在省钱想买数码相机,要500W相素的,所以还要省.
         既然我一直和别人说拿着父母的钱在外面逍遥,在外面乱花,显示自己家怎么有钱是可耻的，那么我现在不是个有钱家的人的孩子，我就更不能乱花父母的钱了。是吗??????????????????
         父母都养了我20年了,如果不从现在抓紧时间给父母一些什么,还要等到什么时候.
          我承认我的悲观，我总是害怕着哪天父母突然就消失在身边，那个时候根本什么都解决不了了。我也不可能给父母一些我的感激了，从现在开始，父母的钱是父母的，我的钱也是父母的，能给多少就给多少。我要的不多，我只是想要我的父母开心就好,如果我比他们死得早，我希望他们不要太遗憾，如果他们走得比我早，我希望他们能高兴曾有我这样的一个儿子,带者快乐离开。
            幸福总是在我们的手旁的，把没把握,才是我们所要做的吧.

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我现在的确不能给父母的太多，我总是希望我写的文章能够多登一些,能在音乐杂志上有自己的专栏,我就可以给钱给父母了，可事实还是这样的残酷，我不是每篇能上,编辑总是有太多的要求。想哭都哭不出~
            所以~~~~~~~~~~~~~~~~~
             祝成功~~~~~~~~~~~

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现在好了，终于出来了,特意选了个离家特远的地方，也不能说学校不好，成绩一直不理想，只是因为自己不想读，常后悔自己没能上北外,是个总是吃后悔药的人。所以不想学。我妈那个时候却是气得够呛,最后还是让我出来了。
           苦肯定以后常要吃，200是少了点，可父母还是给了我了，中国和国外有不同，我还怕我妈又想多了，一个劲解释说不是想着要和你们脱离关系什么的。
           好好努力吧.
            苦难能给人的是很多的,我相信的.
           一直喜欢当初看到的一个北大的学生,经历了很多以后考上的，说了这么一句让我深爱的话，不知道是不是她第一个说的:记住，你永远不可能是那个最痛苦的人，但你可以是那个最幸福的人。

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我妈一直很节约，有时候,我的小姨开玩笑,说我爸,说都是个老板了,还舍不得给我妈买个衣服什么的。我妈就笑~
            其实家里谁都知道我妈除了打牌输了点钱,其实什么都舍不得.我和我爸的肠胃不好,剩饭剩菜什么的过了夜就不能吃的，我妈本来还吃，还不让我和我爸知道,后来被我爸骂了好多回才终于不吃了的。有时候自己想着自己的不争气,就躲着哭，我总是对人说我很坚强，可最好的朋友都知道我才是他们中最脆弱的那个人。永远是个小孩子，可也害怕着被别人知道了自己其实很细腻的性格。从来不当着别人面哭，即使是父母也不轻易哭，想着自己的委屈一个人受着就好了。
             所以我复读天天打游戏,打游戏，本来从来不打电脑游戏的我那个时候疯狂迷上了泡泡堂,虽然模拟考试总是630左右，可最后高考还是只有个570,这是很少的了，在湖南。没能上北外，我妈天天躲着哭，以为我不知道，她也不敢出去和别人说什么，别人问了,就说我还是可以的，就是失误了一点。我不是很喜欢理科的,可偏偏理科好于文科，除了语文好点外，似乎文科的没一个是擅长的。我想我就是和我妈一个样，倔脾性.改不了了。

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他们也是1000一个月，可到后来他们都不用父母的了。我只是知道省,尝试着每个月给自己一个规定范围之内的，可还是不行.
          寒假我和父母说了，说以后不要给那么多钱给我，一个月只要350左右就够了，很多人都是这样的，我妈的说法是带着，以防万一，家里还有饭吃,没必要太节约了。我对班上的同学都说我一个月才两百，就是希望我妈只给我两百才是好的，可事实是很多人都看得出我妈根本就不只给我那点钱.
          高中的时候我省了很多钱,大概有2000左右吧,可后来全花了，也不知道是干什么了,大概CD 是一部分吧.
          现在也在省,我总是在想,想我的小时候的生活,那个时候,16平方的房子加一个小厨房,就是我和我爸爸妈妈住的地方，厨房里还养了鸡,因为没有钱,不养,就不不能吃肉，穿的裤子膝盖磨坏了,我妈就给我到裁缝店找\布来补,两三年没有新衣服，只要补丁没爬满整个衣服,我就要继续穿那个衣服过日子。那个时候小学的班主任在班上表扬我勤俭节约，我高兴得不行了,因为原来老师一直就只表扬我的成绩,我跑回去告诉妈妈听,说老师又表扬我了，我妈就问我说老师表扬了我什么,我告诉她,说是表扬我勤俭节约,穿打补丁的衣服。我如今还可以很清晰地记得那个时候我妈的脸色一下子就变了,然后就哭了。那个时候我还很傻地问我妈,说你为什么哭，她抹着眼泪对我说她只是太高兴了。
             长大了才知道那个时候妈妈为什么哭了。
              太多生活的尖酸和痛苦，贫穷带给我们的记忆是如此的深刻,仿佛一个烙印。划不掉的了。

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我考虑了很长时间了。妈妈最后同意了我的做法，后来我告诉外婆,结果就是害我妈挨了骂,说他们根本就是舍不得给钱我.最后还是我自己解释了的，还欺骗了她说是妈妈还是和原来一样给1000我。偷偷的。
           我知道如果我选择了这样，就意味着以后可能有很多苦要吃，可是我也知道,如果我不选择这样，我大概一辈子也走不出那个门。
           我想成长了。我一直在教训着我的朋友,那个时候我还刚上高中，说用父母的钱算什么，家里再有钱都是最卑贱的，后来他们都自己赚钱了，可我却依旧是那个最卑贱的人。我的骨子里到底有什么,我自己都迷糊了。