wmy7018

这是本论坛的名日记呢。

疏雨横笛

苹果写的不错加个精华

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没事就到这儿来说说自己的心情呗。

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好了，又离五一近了一天了，本来想出去玩几天的，比如到上海或者北京。前两天打电话给我妈，我妈都在喊我出去玩。听到我说没有地方去玩后一直在唠叨，说只知道守在寝室里，直到我说了明明就知道我是个怕闹的人，我妈才没说什么了。
           的确是个怕闹的人，可也是个怕安静的人。总是说很多话，其实是为了缓解孤独罢了。
             一个莫名其妙的人罢了。

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现在过马路总是很小心，很怕死，甚至有的时候我妈都笑话我。所以有些不喜欢哈尔滨，似乎人过马路不看红绿灯，车过去也不看行人，红绿灯不起任何作用一般，大概。。。。。。。。。。太恐怖了，总人行道都有可能被撞死。恐怖。

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现在当初那个被碗片割的，还留着个两厘米的大疤，而自杀割的却什么都没留下。自己的脆弱一直停留了很长时间。一直都是似乎的一个人，没有一个朋友，直到高中吧。
           那个时候，初中的时候考了重点初中，要到城里读书，于是每天要过马路，过马路的时候从来不看车的，就横了过去，没有一次死过。那时候总是想要是自己死了也好，不用过的太累。现在有时候想，那时候真的过得似乎比现在更象个老人。一直就把自己的生命当作一个笑话来处理的样。
           高中后好很多了。有了几个朋友。偶尔的也可以真正的开心一点，于是对自己的生命也看得重了点了。之所以说TORI AMOS对自己有着重要的意义，也就是因为那个时候她的声音的确是支撑着我活下来的原因之一，不是我妈，不是我爸，也不上任何的我的亲戚，而是我的TORI AMOS和朋友们，让我有着要好好活着的念头。我一直在想，要是死了就再也听不到TORI 的歌了，一定要活着，好好的活着，等哪天，到美国去听她的演唱会，听她对我说话，要她给我签名，有些单纯有些愚蠢的想法吧。

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那时候医生后来告诉我，如果当时我妈还来晚10分钟，大概我就救不了了。现在有时候我和我妈聊天的时候谈起这事，我妈就在一旁笑，说她等于生了我两次的样，我还不好好读书来孝敬她。可她不知道我曾还自杀过一回的。
      那时候很孤单吧，真的，小时候其实也本来不知道孤单这个词，就是常常闷着，不喜欢出去和别人玩，天天在家里看书，最喜欢看的就是红楼梦。成绩特别好，和周围的人都脱节的样。那时候总是被别人说是以后一定是上清华的。从来却没放心上。
       楼后有一家，晚上总是放一首歌《月亮的脸偷偷地在改变》，后来知道是孟庭苇唱的，心就痛得厉害，总是想为什么自己总是好象没有人和我玩，成绩太好，被同学眼红，都联合起来不和我玩，然后有一天受不了了，拿着刀片，是鹰牌的刀片，我偷偷省下3毛钱买的，在手的一侧割了下去。不过一直是个怕痛的人，没敢割很深，看着血后来慢慢的在床单上浸开了，后来却是因为一个小小的原因，才跑去和妈妈说的。因为怕妈妈难洗床单，觉得她每天都很辛苦了。于是就和妈妈说是不小心把手给割破了，也没等床单全染红，唯一的一次自杀就如此简单的结束了。

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自杀过，很小的时候，是小学4年级的时候了。
         现在想起那个时候，倒是很佩服自己当初的勇气，也觉得其实当时性格的脆弱。
         大概是小学2年级的时候，也曾有过接触死亡的经历。那时候家里不是很有钱，刚好流行吹肥皂泡，那时候看别人吹，就羡慕得不得了。可是买不起，那时候要5毛钱一小瓶，家里不给钱买。刚好听说了洗洁净可以做，只要掺些水就可以了。
           那时候家里的洗洁净洗碗的时候都舍不得放很多，父母怎么会同意给用来做吹泡泡。于是乘那天我妈刚好洗了碗出去和别人聊天，我就去爬灶台，想去拿碗柜上的洗洁净，可不小心摔了，从灶台上摔了下来，碗碎了一地，然后碎片把手割了一道大概7，8厘米的口子吧，我本来吓呆了，血直往外冒。然后过了好一会才哭了出来。我妈听见我哭跑了进来，一看，抱起我，话都没说一句，就往医院跑，我就在她背上喊着哭。到医院的时候，我妈刚等医生把我的口子缝好了，就倒了下去，大概是累的吧。然后很长的时间里，头都是昏昏的。现在都一直谢谢那时候我妈，给了我第二次生命啊。

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谢谢你的支离破碎啊。
         因为在网上买衣服和鞋子了，不得不又来上网了。
          今天上午上数学课，在算题的时候又在发呆了。想起了一个比较严肃的问题，死亡。

wmy7018

又来续写了，不错，只是这两篇有点支离破碎的感觉。