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前天，一个关系特别要好的朋友，夏，打了个电话给我，说是他们学校要写文学稿，轮到她了，说是要我帮着写，问她写什么，于是夏告诉自己说是写些落寞的文字就行了，自己就不愿意了，说是自己不愿意做个落寞的人罢了，怎么要写这种文字。夏就在那端说，不就是个很容易就沉默的人吗？怎么总还是如此的呢。于是就应了她，说自己努力吧。
        
        什么落寞，不知道的，一直自己不就是在努力让大家让自己快乐的吗，为什么到了最后还是给了朋友一个容易安静的人的印象呢？
         轻易就想到了高二的那段日子。那段得过自闭症的日子。
         没有简单的欣喜，也没有无缘故的悲伤。
         只是别人眼中的小事，轻易就容易在我们的眼里放大罢了。仅仅如此而已吧。

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昨天是六一，然后跑到了家乐福买了一大堆的糖，说是给班上的同学过节。回到寝室后，把那一把的徐福记的糖都分了。看着大家，都已经是大一的人了，还闹呵呵的，心里有点开心。终于是一年又过去了。我们其实都长大了，没有人承认或者有人承认都显得不重要了。快乐就好啊。

        等到十点的时候，给妈妈打了个电话，然后和妈妈说今天是过节，妈妈本来还没反应过来，自己于是就在不断的提醒，知道往年可是一到六一外婆就给钱买东西的，看来今年是没有了。虽然有点低落啊，不是因为钱，而是因为自己似乎一年就过去了。但是也有点高兴的，其实自己不是一直都是在期盼着有一点，能够在长辈的眼里如同大人一般的吗。

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在等苹果继续呢。

疏雨横笛

开心就好

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抑郁症可不是自闭症，话少不等于有病，现在成了话痨，也不是病。
关键要保持开朗的性格，开心就好。

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抑郁症曾得过的，高二的时候吧，其实是自闭症，那个时候除了自己的父母，连最好的朋友都说话说得很少。高三的时候开始好起来的。
      现在总是不停地说话啊，闹啊，就是希望不要回到过去吧。
        是的，不要回到过去也有好处的。

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能够真实记录自己的心情，很好。看完过后突然有一种担心，感情过于丰富的人，容易患上抑郁症，苹果似乎要适当注意一下，调节自己的心情。

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今天什么事都似乎没做成，有些低落。真的有些低落。心情也似乎变的烦躁。不大好的啊。。。。。。。。。。

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那天，同学买了安妮宝贝的新书《清醒记》。顺手翻了翻，看到有JONI MITCHELL，顿时有了兴趣，以为她也是和自己一样的，于是就从头开始翻了翻，也不是很仔细地看了，一直翻到了这篇，发现原来只是朋友送给她的一张碟，并不打算听。顿时没了话说，放下书，没继续看下去了。
         喜欢JONI MITCHELL，看者关于她的图片，永远仿佛两种表情似的，闭着眼唱着歌，和开着口开心恣意地笑。一个邋遢的女人，戴的饰品似乎也是廉价的塑料品，还吸毒，本来自己是个不爱怎么打理自己形象的人，却是个爱干净爱得要命的人，却不知道为什么就疯狂地喜欢上这个邋遢的女人。
          或许仅仅，仅仅是因为爱上了她的表情吧，永远隐忍着痛苦，把自己快乐的表情留给他人的表情和生活态度。

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一辈子短着呢，有这么多人还要自己去感谢，要自己去报答，哪还顾得上讨厌什么人，报复什么人，计较什么人，在乎什么人说了什么话。
        自己是自己，别人终究也过的是别人的生活罢了，过多的计较得失，失去的却是自己的时间，还有/。。。。。。。
         其实还是要说对不起的，向那些曾我和相处过的却被我很快就忘记的人说声对不起，向那些曾做过我同学却没有来得及认识的人说声对不起；向那些和我本来不过普通关系的忍受过我的坏脾气的人说声对不起。
           向那些我最亲爱的朋友，为你们曾那么无私地帮助了我忍受我关心我记得我说声谢谢；向我最亲爱的叔叔阿姨伯父伯母，为你们曾那么关心我为我的成绩身体担心说声谢谢；向我最亲爱的奶奶外婆外公，为你们为我在金钱和精力上付出了那么多说声谢谢；最后对我最亲爱的父母，我知道谢谢说出来，你们不会听的，因为你说这样就是表示我自己想脱离家庭，所以我不说。
          对不起！谢谢！