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本来有学校和日本交换的学习，自己想去的，因为家里的条件没原来好了，留学是不可能了，本来这是个机会的，可是因为第一个学期是连书都没碰过就考试的，结果考了个全班倒数第三，所以就没有机会了，只能放弃。真是可惜了啊，虽然知道那个学校不好，可是终究还是想出国走一走的啊，一辈子，什么时候死都不知道，说不定明天的太阳就看不到了呢
            快点过日语一级，然后喊爸爸借钱，只要让我到日本去了，以后就好说了，不是可以打工的嘛~~~~~~~`就这样决定了，努力~~~~~~~~~~~~

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U盘坏了，本来是想过来上网投音乐杂志的稿件的，现在里面的东西还能不能保住都是个问题。真是伤心
           哈尔滨的天空真的很蓝啊，连云也没有
           自己在两周前做了件和父母都说不出口的大蠢事
           自己又借了本大字典，汉语大辞典，每天看50页，总是可以享受到那种别人无法体会的快乐，英语比不上的，日语也比不上的，韩语就更加了。那中笔划之间巧妙的拼凑，然后就成了个字，然后有了自己的意思，奇妙得有时侯可以让我快乐的不呼吸，甚至很多字，都是在网上打不出来的，有时候也是害怕的，那样美丽的字，很多连我们中国人都似乎没见过，或许很多年后就消失了吧~~~~~~~~~`
            日语每天坚持看40分钟，英语每天坚持读30分钟，选修的韩语当时是个错误，不应该在日语还没学好的基础上学的，结果对日语的发音影响很大。不过既然选了，看来是要一直学下去的，不想放弃了，要不这个学期跟着老师学的就浪费了，偶尔的放弃或许对将来是好的，可是自己现在也矛盾着，不知道究竟要不要放弃

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自己都不记得有多长时间没上来了，其实偶尔上网的时候也会上来看看的，然后又走了，看到没什么人说什么话。。。。。。
         期间，有自己买了一条漂亮的围巾给姐姐，表姐，大我一岁，做为生日礼物，399，比妈妈的钱包要贵了很多去了。ONLY的，因为很漂亮，自己一看到就想她会喜欢的。其实更重要的原因却是因为她失恋了，和男朋友从初二开始的，一直到今年大四，然后就结束了。那天她发了短信过来，自己是两个小时后才看到的，当时吓得也不清，总是看报纸能看到什么的受不了结果就自杀什么的，赶紧就电话过去了。然后确定没了事，她也似乎在电话里不想多说，自己就挂了。然后短信说了十来条。她的初恋，男生先提去分手的。当时她的声音里有泪水似的`````，哽着让我也难受
           原来所谓的爱情其实也是如此的脆弱的，记得去年过来的时候，因为是夏天，然后当时从家里做火车到长沙的，然后很热，和火炉一般，那男生来接我和我姐，很魁梧的一个男生，似乎可以给我姐个依靠。我姐那个人总喜欢做的很坚强，嘴上也很厉害，可是却是个害怕冷清的人，所以宁肯到处闹，也不会静下来的。自己当时也认为，都快10年了吧，这段恋情应该也稳定下来了，当时听大姨说都开始说毕业后两年就结婚了，没想到最后却是这样~~~~~~无疾而终，心里说不出的滋味
           或许在过很长时间，我也会开始喜欢上一个女生，然后和她结了婚，然后有我们的孩子，然后我们把孩子养大了，然后老了，再然后，我们就死了，被遗忘了
           或者，我只是一个人孤苦终老而已

wmy7018

别为投稿发愁，多年磨练，终究会发表。

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最近真的是很混乱的生活，自己也一直处在一个很矛盾的状态中，很多次来了家园，可是又走了，感觉自己根本就没什么说的样。其实只是因为自己给自己构造了一个虚幻的世界，然后一直让自己呆在那个里面，然后到了家园，要真的表达自己的时候，却困难了起来。
            投的工学的稿，那个编辑再也不用了，有些失望，并且打算再也不投那的稿了。换了个编辑了，当初还给我发电子邮件，说我的文字还是不错的，可却是再也没用过稿。不自觉就想起了高中的时候，学校的校刊，也是那般模样，那些人一个劲说我的文章写得好，可是到最后，发表的我的文章，却全是以朋友的名字发的，因为文章拿去了，只要看到我的名字，却是绝对不登，也不知道当初自己是那里得罪过他们的。
             或许又只是对自己的文字的一种嘲笑，最后，不过是我自己一个人的东西，拿来只能我一个人欣赏的吧。所以某天朋友嘴里说着我的文字怎么越来越华丽，华丽得让人心酸，我却是在一旁笑。似乎，不知道还能说什么了。

wmy7018

希望越来越好，这是一种积极的想法。

一刀

总结 苹果有点阴暗啊
我也有点
不过喜欢藏起来滴

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之所以说到朋友，只是因为自己并不是嫉妒别人，只是觉的每个人本来就应该不同的，或许地位的差别天生就存在的
         可是，自己也不知道算不算是嫉妒，自己也曾对自己那几个朋友说过，说自己其实特别羡慕他们，对，其实大概应该还是羡慕吧，他们说想炒股，然后他们的爸妈就给10万给他们炒股，他们人很聪明，所以也不用想读什么书，然后就可以轻松地就上了大学，虽然最后不是什么很好的大学，可是他们在学校早就学会了自己挣钱，学会了独立，如果说原来和他们在一起，那是因为自己似乎勉强地可以算是和他们一个圈子的人，那个时候父亲的工厂也很顺利，可是后来呢，自己和他们在一起又算是什么呢，不过满足自己的虚荣心吗？？还是当作自己曾经也有过快乐的回忆？其实连自己都不知道了
           自己对他们说嫉妒，说自己似乎现在什么都没有，不会赚钱，人也越发的笨拙，所以才感觉自己在他们中间显得象一个小丑一般，哎~~~
           还是要好好认真地看看书，才可以拿一个好成绩，还是要做题目，然后才可以学会对自己的水平有个最基本的信心，还是就知道在自己的本子上，写着自己喜欢的歌手的音乐评论，写者自己喜欢的漫画评论，写者自己在自己的世界里编撰的小说，都是虚幻，早就不属于自己，只是自己还是一心地想着，对自己的父亲说，对自己的母亲说，说如果我们能有过去一般的生活，有过去一般的家庭条件该多好，然后那些稿件，总是不敢投出去，怕别人不要，只是害怕而已，如果连自己的文字别人都不承认的话，那么自己现在就似乎没有剩下什么了
             自己的堂哥要去日本留学了，然后就轻松地就可以明年去了；自己的朋友想去欧洲玩，然后就拿自己赚地钱去了，可是自己呢，我也想去日本留学，我也曾有过梦想，那就是到斯坦福大学读书，可是那个梦想是属于高一的了，那个时候自己的伯母对母亲说等我大学毕业，然后就让我和我哥一起到美国去留学，我妈和轻松就答应了，可是现在呢，似乎留学都成了家里避讳的词，我不提，我爸我妈就从来不提，他们似乎只是怕我伤心罢了，不过他们本来就没欠我什么的，我也怪不了他们的，因为一直以来就是我欠他们的而已
             其实有人说，那你怎么不去看看山区的那些朋友，他们比你更苦的，其实我也知道，可是总是还是希望自己能过得更好的，仅此而已
              说到底，还是希望自己的朋友越来越好，希望自己也越来越好
               大概于我，还是一种积极的嫉妒吧

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高中刚开始的时候，自己家的条件似乎还是特别不错的，所以周围的朋友，如果算是朋友的话，还是很多的，基本周围都是朋友了，自己也很热心的帮助着每个人，只要是有要我帮忙的，能帮的都帮了
         可到了高二的时候，家里突然出了点事，不知道算不算事，然后突然就什么都没 有了，然后周围的所谓的朋友就越来越少，越来越少，然后剩下了几个似乎本来就家里条件特别好的，根本在高一的时候就是偶尔说说话的人，成了自己最好的朋友，一直帮助我，也从来似乎没有想到过要什么回报的样，就这样把高中走了过来~~~

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自己其实朋友很少的，
         如果定义朋友就是和自己关系不错的人，那么，基本上从小到大，我周围的人大概都可以称得上是朋友吧
         如果定义朋友就是自己肯帮助或者愿意帮助自己的人，那么大概要少点了
         如果还把朋友局限在同学，或者是学校认识的，或者至少是一个生活环境的，那么大概又要少点
         如果把朋友定义成我到现在还能记的住姓名的，似乎这个对别人来说不是什么，可对我这种有些健忘的人来说，说不定也可以做个判断的标准吧，那么从小到大的同学中，至少就90%的人都不是朋友了
         如果是还保持着联系的话，那么一百个人中，就只剩了3，4个了吧
         小学的没有可以算是朋友的了，原来有一个，可是似乎现在不是一个世界的人了，中学的有朋友，可是有做了别人情妇的了，有当了兵的了，还有一个，似乎就突然从人间蒸发了一般，再也没联系过，似乎那个时候好到了要粘到一起的程度，结果中考过后，却在也没有了电话，自己每次听到别人在听梁咏琪的胆小鬼，或者什么其他的那个属于初中年代的一些流行歌曲的时候，自己就想得他们到死，甚至感觉自己只不过是被他们遗弃了再也不要的人了
           然后就到了高中了