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>> 掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

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>> 一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对
>> 不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

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>> 一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对
>> 不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

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№1：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂  骂那家伙一顿
№2：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
№3
：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老  板当场就呆了
№4：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了  ......
№5：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的  零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
№6：公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟  着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

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>> 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥
>> 鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多
>> 划的钱用完。”我只好同意了。
>>
>> 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
>> 我竟然没找到一个女朋友！！！
>>
>> 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没
>> 错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

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>> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字
>> 的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又
>> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

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>> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字
>> 的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又
>> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

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>> 我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时
>> 候，通缉令上都说协助公共安全专家机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很
>> 想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不
>> 多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥
>> 的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
>> 气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！
>> ”
>> 公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
>> 大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
>> 那人就一副很无奈的表情。
>> 到了派出所，司机神气地对pol.ice说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
>> 那人委屈地对pol.ice说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

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>> 我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用
>> 脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一
>> 口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下
>> 去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一
>> 口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
>>
>> 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣
>> 呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

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老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……