wmy7018

抵制日货是表明我们的态度，也给日本人一点警告，仅此而已。

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今天完成了一件大事,至少对我来说是件大事,所以就来说说,心情还是可以的。其实也不是什么要紧的,找了家教而已,明天下午才去试讲,不知道成不成功,因为交了50块钱.

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知道,或者又只能说自己是又在任性了。打了电话给妈妈,说以后只要200块钱一个月了,因为在读者上看到了外国的学生为了独立不向家里要一分钱,我想国内和国外\还是有区别的,所以说要妈妈给我两百,其他的我自己去努力赚,没赚到就不花,没钱用就饿.
             我妈同意了,她本来不同意的,甚至我开明的爸爸也不同意,说是因为现在只要好好读书就行了,上个学期每个月给我1000,结果还要向家里要钱,这个学期还是这样,结果还是不够用。我不知道要用什么样的词语来形容我自己,但归结两个字,我实在是太浪费了.

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我一直和自己的朋友说我是最会算钱的，永远不浪费，可事实却不是这样。我自己很多钱花了，却不知道花在什么上面。前两天最好的朋友发短信告诉我，她和我那几个最好的朋友炒股票又赚了，的确他们的成绩不好，可是在钱上却是比我注意多了,更何况,他们家的条件要比我家好得多，我爸的厂倒了后，我家的条件一直不是很好的。那个时候,看着他们的短信一方面说着祝福的话，另一面,心里却在发酸.感觉太大的差距了。

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我考虑了很长时间了。妈妈最后同意了我的做法，后来我告诉外婆,结果就是害我妈挨了骂,说他们根本就是舍不得给钱我.最后还是我自己解释了的，还欺骗了她说是妈妈还是和原来一样给1000我。偷偷的。
           我知道如果我选择了这样，就意味着以后可能有很多苦要吃，可是我也知道,如果我不选择这样，我大概一辈子也走不出那个门。
           我想成长了。我一直在教训着我的朋友,那个时候我还刚上高中，说用父母的钱算什么，家里再有钱都是最卑贱的，后来他们都自己赚钱了，可我却依旧是那个最卑贱的人。我的骨子里到底有什么,我自己都迷糊了。

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他们也是1000一个月，可到后来他们都不用父母的了。我只是知道省,尝试着每个月给自己一个规定范围之内的，可还是不行.
          寒假我和父母说了，说以后不要给那么多钱给我，一个月只要350左右就够了，很多人都是这样的，我妈的说法是带着，以防万一，家里还有饭吃,没必要太节约了。我对班上的同学都说我一个月才两百，就是希望我妈只给我两百才是好的，可事实是很多人都看得出我妈根本就不只给我那点钱.
          高中的时候我省了很多钱,大概有2000左右吧,可后来全花了，也不知道是干什么了,大概CD 是一部分吧.
          现在也在省,我总是在想,想我的小时候的生活,那个时候,16平方的房子加一个小厨房,就是我和我爸爸妈妈住的地方，厨房里还养了鸡,因为没有钱,不养,就不不能吃肉，穿的裤子膝盖磨坏了,我妈就给我到裁缝店找\布来补,两三年没有新衣服，只要补丁没爬满整个衣服,我就要继续穿那个衣服过日子。那个时候小学的班主任在班上表扬我勤俭节约，我高兴得不行了,因为原来老师一直就只表扬我的成绩,我跑回去告诉妈妈听,说老师又表扬我了，我妈就问我说老师表扬了我什么,我告诉她,说是表扬我勤俭节约,穿打补丁的衣服。我如今还可以很清晰地记得那个时候我妈的脸色一下子就变了,然后就哭了。那个时候我还很傻地问我妈,说你为什么哭，她抹着眼泪对我说她只是太高兴了。
             长大了才知道那个时候妈妈为什么哭了。
              太多生活的尖酸和痛苦，贫穷带给我们的记忆是如此的深刻,仿佛一个烙印。划不掉的了。

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我妈一直很节约，有时候,我的小姨开玩笑,说我爸,说都是个老板了,还舍不得给我妈买个衣服什么的。我妈就笑~
            其实家里谁都知道我妈除了打牌输了点钱,其实什么都舍不得.我和我爸的肠胃不好,剩饭剩菜什么的过了夜就不能吃的，我妈本来还吃，还不让我和我爸知道,后来被我爸骂了好多回才终于不吃了的。有时候自己想着自己的不争气,就躲着哭，我总是对人说我很坚强，可最好的朋友都知道我才是他们中最脆弱的那个人。永远是个小孩子，可也害怕着被别人知道了自己其实很细腻的性格。从来不当着别人面哭，即使是父母也不轻易哭，想着自己的委屈一个人受着就好了。
             所以我复读天天打游戏,打游戏，本来从来不打电脑游戏的我那个时候疯狂迷上了泡泡堂,虽然模拟考试总是630左右，可最后高考还是只有个570,这是很少的了，在湖南。没能上北外，我妈天天躲着哭，以为我不知道，她也不敢出去和别人说什么，别人问了,就说我还是可以的，就是失误了一点。我不是很喜欢理科的,可偏偏理科好于文科，除了语文好点外，似乎文科的没一个是擅长的。我想我就是和我妈一个样，倔脾性.改不了了。

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现在好了，终于出来了,特意选了个离家特远的地方，也不能说学校不好，成绩一直不理想，只是因为自己不想读，常后悔自己没能上北外,是个总是吃后悔药的人。所以不想学。我妈那个时候却是气得够呛,最后还是让我出来了。
           苦肯定以后常要吃，200是少了点，可父母还是给了我了，中国和国外有不同，我还怕我妈又想多了，一个劲解释说不是想着要和你们脱离关系什么的。
           好好努力吧.
            苦难能给人的是很多的,我相信的.
           一直喜欢当初看到的一个北大的学生,经历了很多以后考上的，说了这么一句让我深爱的话，不知道是不是她第一个说的:记住，你永远不可能是那个最痛苦的人，但你可以是那个最幸福的人。

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我现在的确不能给父母的太多，我总是希望我写的文章能够多登一些,能在音乐杂志上有自己的专栏,我就可以给钱给父母了，可事实还是这样的残酷，我不是每篇能上,编辑总是有太多的要求。想哭都哭不出~
            所以~~~~~~~~~~~~~~~~~
             祝成功~~~~~~~~~~~

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最后在这里感谢wmy7018,还有冬,还有看过我的日记的人。
          只是一些发泄的话，没有多说什么，甚至凌乱，想着自己总是希望做一个快乐的人，虽然有些自卑和悲观,但总是还在成长的,也一直希望着自己给别人的是一个洋阳光的形象，给别人健康向上的思想和生活态度，所以说过的话，不好听的就当我没说过,好听的,给了你们一些生活快乐的，你们就记下吧.
         以后大概会上的少些了，没什么钱了,一个月才200,即使家教成功,现在还在省钱想买数码相机,要500W相素的,所以还要省.
         既然我一直和别人说拿着父母的钱在外面逍遥,在外面乱花,显示自己家怎么有钱是可耻的，那么我现在不是个有钱家的人的孩子，我就更不能乱花父母的钱了。是吗??????????????????
         父母都养了我20年了,如果不从现在抓紧时间给父母一些什么,还要等到什么时候.
          我承认我的悲观，我总是害怕着哪天父母突然就消失在身边，那个时候根本什么都解决不了了。我也不可能给父母一些我的感激了，从现在开始，父母的钱是父母的，我的钱也是父母的，能给多少就给多少。我要的不多，我只是想要我的父母开心就好,如果我比他们死得早，我希望他们不要太遗憾，如果他们走得比我早，我希望他们能高兴曾有我这样的一个儿子,带者快乐离开。
            幸福总是在我们的手旁的，把没把握,才是我们所要做的吧.