【倾诉】累心的爱，痛苦啊

好久没有来论坛了，下面我说的可能不是很适合在这里谈及，而且估计大多数的兄弟姐妹都没有遭遇过，但是这段时间来经历了太多太多，原本心情开朗的我变得极度的压抑，如果再找不到一下发泄的地方，我估计快要疯了，还好在母校有这么一块可以倾诉的地方……
   现在心情很乱，可能接下来的文字也很乱，所以请各位朋友理解。
   作为80后，我出生在一个教师家庭，家庭条件不说有多优厚，但是还算不错，没有吃过什么苦。但是由于父母的单位并不在一起，我们一家三口从我记事起基本上没有在一起吃过一顿饭，但是我并不埋怨我的父母，正式由于这样的经历，造就了我万事自己动手，坚强独立的个性。从小到大我都一帆风顺，学习成绩从来不让父母操心，此外在绘画、歌唱、乐器、运动方面也比较出色，所以一直是同龄人中的佼佼者，再加上一个还过得去的外形条件（自己长什么样我一点都不清楚，都是亲戚朋友夸的，都说是当明星的料），成就了很自负很孤傲的我。
   重点初中，重点高中一路走来一直都觉得自己一定会考上一个数一数二的好大学，但是人生的第一次重大打击来了，高考距离我的第一志愿10分左右的差距我与其失之交臂。还好，由于超过重点的线的分数比较多，我幸运的被第二志愿的重点大学录取（也就是哈工程啦，我相信第二志愿上来的同学不少），加上我超过母校的分数比较多，进校的时候还拿了个入学奖学金，也算重拾了一些信心。但是我一直无法从高考的失利阴影中走出，从大一开始就抱着回家复读的念头，基本上不和同学说话，而且常常逃课，再加上大一大课比较多，100多人一起上课，以至于大一上期都快结束我都不知道我们班上女生的名字，长什么样？说来真惭愧～
   高中基础比较好，一学期没怎么上课最后突击了2周左右的时间，我居然所有科目全过了，于是到了大一下期，随着天气的变暖，各种体育活动多起来。系里组织了足球比赛，这个我不能错过。我们班的男生会踢球的有好几个，大学大家都知道，一个班就30几个人，会踢球的如果有个7、8个这个班应该就比较强了，我们班就属于这种，鬼使神差的闯进了最后的决赛。决赛在11号楼前面的球场举行。决赛上我们踢了70分钟左就4比0领先大三的一个班，人家高年级的当然不干了，大一一来就想夺冠，他们动作越来越大，裁判也明显偏袒。最后场面无法收拾，大打出手，我属于比较天不怕地不怕的那种，抱定了打翻几个就回家复读的念头，冲得比较狠。哎～说实话，重点大学的学生从小都是乖乖读书上来的，几个打过群架？再加上才大一，胆子还是比较小，打架的最后结果变成人家十几个人群殴我们2、3个比较冲的，我想完了，正在这个时候一个观战的PLMM一下子拦在我面前，对高年级的说道：“你们太欺负人了，有种就打我”，后来导员，系主任，班主人来了一大堆，场面算是得到控制。我也并不惨，只是挨了几小拳，几小脚。事后我问我同寝的室友，那个挡在我面前的女生是谁啊？他大惊：“我们班花啊？你不认识啊？也不怪你，你基本上就没有上过课，可以理解”，后来又问了几个哥们，才知道了她的名字，来自哪里，在本系和外系追的人都爆多～那天晚上我跟那个MM打了个电话，我请她吃饭为了感谢的救命之恩，她居然答应了。其实我真的就是谢谢她，还没有进一步交往的意思，因为我觉得我读完大一回家复读的可能性比较大，没有必要发展感情，耽误人家。晚餐在离学校不远的KFC，那MM穿得还挺大方，但其实是农村出来的，所以之前并没有去过KFC，所以我算是在她面前小小的秀了一把，从点餐，到冰块与可乐的配合如何才能提高食欲等等。慢慢地我们攀谈了起来（时间过得太久，只记得大概的谈话内容了）：
   我说：不好意思哦，我之前居然不知道你是我们班的，也不知道你的名字，今天真是太感谢了！
   她说：我其实一早就知道你是我们班，但你很少上课，为什么呀？
   我于是把高考的不如意等等说了一遍。
   她居然劝我：既来之，则安之，看你高考的成绩挺好的，好好学习，到时后考研再考回你的第一志愿不就行了？
   听了她的话我豁然开朗，再加上她今天在关键时刻的一挡和大一近一年来的压抑，我对她顿时产生了好感，似乎认定她就是我今生要找的人，我是一个很直接的人：当时就冲动了，说你做我女朋友好吗？她居然同意了，事后才知道她也挺欣赏我的，因为我的与众不同、不上课还不挂科、各方面也比较出色。还说她就喜欢有个性的人。哎～  怪不得这年头男人越怪女人越爱呀。其实我心想，谁想与众不同啊，还不是郁闷给憋的。于是我们交往了，当天晚上我就回宿舍向全班男生宣布，这个MM是我的了，大家就别想了。一开始我与她交往的就抱着大学四年一个人太孤寂了，我估计一个人熬不下来。大四就和平分手吧，两家隔得太远了，一个在东北，一个在西南。事实正明，大学四年，由于有了她和足球，我的生活充实了起来，最令我意想不到的是，我四年没有挂过科，这在我们班上最后统计下来才4个人。真的好好的感谢她，之后我基本上没有逃过课，也常常上自习了。后来我也想通了，在哪里都是念书，还有这么多非重点院校和专科的，人家不照样的出色，何必钻牛角尖呢？
   前面说了这么，后面才是我最近压抑的根本原因：
   大四之后我们并没有分手，而是一起到了离我家乡不远的城市工作，买房买车结婚，一切都顺理成章。但是我不得不承认当初跟她在一起真的是内心的寂寞，自己一开始连她的名字都不知道怎么可能爱上她？这是我最对不起她的原因，因为到现在我都不知道自己对她的爱有多深？甚至说有没有爱过她？（话到这里，估计板砖来了，来就来吧，我知道错在我）。但是用她的话说，从恋爱到现在，我对她是一如既往的好，她大学的手机，电脑，好的衣服都是我买的。婚后的买菜做饭洗碗，大扫除是我的，她洗衣服（因为有洗衣机，老婆的手要紧）。但是我觉得这些都是我在偿还对她的歉意，因为我的心似乎一直没有放在她那里。日子平淡无奇的过着，我们俩还算是恩恩爱爱，很少争吵，但是也缺乏激情。我有时问她，当初这么多人追你，别人都说我孤傲（因为毕业之后一寝室的哥们跟我讲：你知道吗？你大一的时候太拽了，全班都想揍你），你为什么选择一个之前不都认识你的人？她的回答令我感动：因为其实我觉得你很优秀，很独立，成绩好，球踢得也不错，又会画画，唱歌，人也帅啊！最关键是我觉得你大一时很郁闷，想陪陪你。其实不假，我们大学班上30个男生，说来很奇怪，农村的同学比较多，在这里我绝对没有瞧不起农村同学的意思，只是觉得他们从小接触的东西是比较单一，除了学习，还要做一些农活；在他们农活的时候，我可能在少年宫学画画，在逛游乐园，知道的和接触的东西是要广一些。
   我不是那种相信一见钟情的人，基本上不可能凭第一眼就爱上一个人，所以我觉得老婆嫁给了我是我最对不起她的地方，因为当初说要与她交往的时候我都对她都没有什么印象，只是不想一个人空虚的过四年。所以说她不是那种经过我的方式让我爱上她的人，我爱上的人绝对是经过长时间的相处，慢慢的发现两个人的很合适，慢慢的爱上她。于是在工作之后几年之后，身边一个女同事与我渐渐产生了不该产生的东西（板砖继续来吧），真的觉得我们俩实在太合适了，业务爱好、说话损人的方式、爱看的书、看问题的角度基本上一样一样的。最关键的是这个女同事能读懂我的心，知道我的喜怒哀乐，这是我老婆不具备的。经常我在郁闷时给她倾诉，她就应付一下，到后来我就不怎么跟老婆讲自己的心事了。但是老婆跟我讲的时候，即使我不感兴趣，但我会耐心的听下去。另外这个女同事能陪我看球，跟我谈论大家感兴趣的东西，而我会陪老婆看又臭又长韩剧、不堪入目超女，但她绝对不会陪我看球。类似的东西还有许多许多，慢慢的，慢慢的，我跟感觉到自己情感出轨了，而且偏离轨道越来越远。在家对老婆我还是照常的好，但是心基本上已经在那个女同事那里，其实那女同事也婚了，但是也是婚姻的不如意吧，而且她说其实她很早就崇拜我了（估计跟我老婆当初看上我的大原因差不多），但是碍于家庭，社会的压力，一直深埋在心里。但是不幸的是，最近我把这层窗户纸捅破了，我跟她爱得死去活来，但是只是在情感上，身体上还是保持者中国传统的距离。天天她回她的家，我回我的家，只有上班的时候我们才是快乐的。下班又要面对现实和理想的距离，彼此间不停的抱怨造物弄人，为什么上天让我们这么晚才相遇。由于社会舆论和中国传统道德的压力，我们爱得很深，但是无法像正常情侣的之间自然的表达，再加上对家庭深深的内疚感，我陷入了极度的痛苦之中～
   大家想骂就骂吧，因为我之前也唾弃过那些情感出轨的人，想着这些事这辈子都不会发生在自己身上，但是就想买彩票中奖一样，偏偏落在我的头上。感情来了就像潮水一样，自己根本就无法控制。我也深深的知道这件事对两个家庭可能造成的伤害，但是还是深深的一头扎了进去。我知道大家十有八九都会劝我回头，就像我之前也劝过别人那样，但是真的遇到的时候才知道说和做是两回事，才明白自己多么的渺小，多么的手足无措。其实我是别人眼中的好丈夫，每每老婆幸福的挎着我的手臂走在大街上的时候，我就有一种想哭的冲动～
   谢谢那些回帖的人，不管是骂还是宽慰。我写这些也知道其实大家也不会对自己有太多的帮助，主要是一种倾诉。道理谁都懂，但是能不能做到还得看个人，现在很痛苦，痛苦有两个原因，一是愧对老婆，二是正常无法表达对另一个MM的爱？我该怎么办？