MSN经典语录

MSN经典语录
1、我们觉得不快乐，是因为往往我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”
2、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对。
3、我一称体重就很不开心，一不开心就想吃东西。
4、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩地说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思地说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
5、外遇越来越多，它和抵制不住诱惑的男人及自动送上门的“小三”成正比。
6、等中国将来有钱了，全让外国人考中文四级，用毛笔作答，再难点的每人发把刀刻甲骨文，论文的名字是论三个代表，考听力的时候放周杰伦的歌，口试就考唱京剧，一定要出这口气！
7、我拿着丘比特的箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞。
8、晚上我起来上了10次厕所，所以我叫“企业家”
9、老婆与老公对诗。老婆：日啖荔枝三百颗！老公：太贵现在吃不起！
10、小人物的悲叹：天生我才本不“矮”，无奈总被生活“踩”！
11、从前，女孩梦中的王子是骑白马的；现在女孩理想的老公是开宝马的。
12、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
13、去医院看病，医生看了眼，问：“什么病？”
14、今天心情不太好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了.
15、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。
16、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
17、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变
18、我小的时候老爸天天看新闻联播，有天我终于忍不住了就问：“爸，新闻联播一共多少集？”
19、从前,人怕出名猪怕肥;而现在,猪怕出名人怕肥.
20、鸡感冒了，鸡肉便宜了，猪感冒了，猪肉便宜了，女人什么时候全感冒呀?
21、医生说“吃什么都是死，但是不吃就得饿死。”
22、一人见到自家车上有堆鸟屎,欣喜若狂,大叫:看,我跟你说了,我住的不是鸟不拉屎的地方!
23、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈! 鳄鱼一愣，立即老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了，放假吧!
24、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
25、如果我们之间有 1000 步的距离　你只要跨出第 1 步我就会朝你的方向走其余的 999 步。。。。。
26、史上最神秘的部门：有关部门
27、上联：祝天下有钱人终成眷属，下联：愿世上没穷人皆大欢喜，横批：和谐社会。
28、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
29、掉到水池里不一定能让你学会游泳。但是一定能让你知道学会游泳的必要性.
30、那里跌到,哪里爬起;可老是跌到,我怀疑那里地面有问题
31、其实大学生活可短暂了，有时想一想：寝室一出，一进，一天过去了，嚎；寝室一出，不进，四年就过去了，嚎！！你知道大学四年最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！；你知道最最遗憾的是什么吗？去上课了，老师没点名！；
32、大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！
33、儿时常常面带豪情的喊着“拯救地球”，可现在连一句“放开那小妞”都要犹豫再三，是我真的老了，还是一个女人比一个地球还难拯救？
34、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
35、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
36、以后我生个女儿名字要叫好美，这样别人见到我就会说：“好美的妈妈哦！”
37、这一年来，你是真的生活了三百多天，还是只生活了一天，却重复了三百多次？
38、常言道:兔子不吃窝边草,我说:窝边有草何必满山跑?
39、我的感情遭受了十级地震，谢绝所有的援助，自我疗伤期，请勿打扰。
40、我有点俗、有点怪、有点无聊加可爱、有点懒、有点坏、有点机灵加无赖！我就是我
41、理想的妻子应该具备两个条件：一是能拿得出去，二是能带得回来！
42、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
43、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
44、购房要求：兔子，要有三个门的；老鹰，要小高层的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的。人，还能有啥要求，只要能买得起的！
45、我想早恋，可发现已经晚了！
46、我的朋友：姓汤，英文名罗伯斯。签名就这样写：罗伯斯．汤。众人无语。。。
47、我的理想就是：自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
48、小学毕业,不好找工作,初中毕业,工作不好找,大学毕业,那是没有工作可找啊!
49、父亲看完儿子的成绩单后说："有一点我可以相信--看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"儿子："不是没有作弊，是作弊没有成功。"
50、宁给丑男当宝贝,不给帅男当保姆
51、我决定每天坚持仰卧起坐，从今天开始先仰卧，明天再起坐
52、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种！
53、我的优点是：我很帅但是我的缺点是：我帅的不明显。
54、只要活的足够久，总是能碰到让你意想不到的事情。
55、鱼与熊掌不可兼得，又不给试吃，叫人怎么选啊？！　
56、佛主对虾说: 阿弥陀佛, 煮红了,就不疼了.....
57、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
58、死者：杀死我可以，请给我个理由，为什么要杀我？杀手：一加一等于几？死者：二杀手：你知道的太多了。
59、为什么在海边不能讲冷笑话？因为会引起海笑
60、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。

我的青春谁做主精典语录

1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
2、别跟我谈感情，多伤钱哪！
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为何昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、我年轻过，你们呢，老过么？
15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　
18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼**，都他妈摔死。
19、纯，属虚构，乱，是佳人。
20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　
21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
22、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
24、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
25、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
26、爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
27、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
28、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
29、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
30、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
30、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
32、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
33、前途是光明的，道路是没有的。
34、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
35、要不是为挣钱，脸要来做什么…
36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
37、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
38众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
39、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
40、现实社会不是我们所想象的乌托邦，机会比大熊猫还稀少。
41、自由诚可贵，责任价更高，若为爱情故，我哪样都不抛。
42、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
43、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
44、长江后浪推前浪,后浪早晚要死在沙滩上。
45、人的一生要是没有一次感情用事的话那是遗憾。
46、我和电脑的区别就是电脑用电我不用。
47、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。