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标题: 偷窥伍天宇的悲情日记！是伍天宇！不是马天宇！ [打印本页]

作者: 咻咻咻 时间: 2008-8-7 08:41 标题: 偷窥伍天宇的悲情日记！是伍天宇！不是马天宇！

偷窥伍天宇的悲情日记！是伍天宇！不是马天宇！
你是我永远的悲伤情歌
伍天宇
“…………有天你却对我说，你说你不再爱我，就像漫天的星光不闪烁…………他会像我这样爱你吗，他会像我这样关心你吗，若你觉得他好你就走吧，我不会勉强………………”每当唱起这首歌都会在这里哽咽，回忆放肆的在大脑中泛滥，那画面是苍白的，你依旧是无情的。
那一天我收获了爱情，却没有种下永远
2年前的一天，同往常一样和乐队的兄弟们谈天说地乱侃一气等待上场，吞云吐雾间一个很特别的女孩吸引了我，颠覆一贯对美女不屑的作风，我呆呆的望着她足足一分钟，她距离我2米之多，我可以清楚的看到她的面貌，白皙的皮肤，精致的五官，还有我最爱的卷发，也许是健身的缘故，她看起来很结实。听不清楚她在说什么，不过她一直在笑。兄弟几个看到我的举动开始拿我开涮了，叫我邀请她过来喝酒，这次我很勇敢，照做了。没想到的是她很自然的接受了我的邀请，她很风趣，风趣中透露出她的内涵和品位，几杯酒下肚，我们的话便多了，话题也更随意了，最后我唱了一首姜育恒的《女人的选择》送给她，她的回应很奇怪，她说她最善于选择…………以后的日子，我们经常见面，当然不是单独的，她会带上她的朋友，我也会协同我的哥们。情人节的前一天她主动约我单独见面要我务必准时到达，晕了，那一刻我幸福的头昏，不知该如何。草草的自我打理了一下，很传统式的买了一束鲜花，略带忐忑的与她见了面。我把花递给了她，却不敢和他对视，她似乎看出了我的不安，故意大声的谈论别的事情，我才镇静下来。这顿饭我们吃了很久，谁都不愿先离去，谁也没有先表白，尽管我们的心思都对方都明白。情人节那天，也就我生命中最重要的日子，她哭了，不知道是醉得哭了，还是哭得醉了，她靠在了我的肩上叫我“坏东西，坏东西……天宇”在我的朋友圈里大家都叫我坏蛋，她喜欢叫我坏东西。她的耳边呼唤把我的理性彻底的瓦解了…………
带着沉甸甸的爱情，我们决定一起去旅行，我们在云南采风，在西藏祈祷，在四川温存。（可如今四川汶川大地震把我们曾经相爱的足迹埋深深葬了）。这是我有生以来最久的一次旅行，同时也最忘我的一次。旅行结束后她回了重庆，我回广州继续我的演出。终于体会到了心被掏空的感觉，整个人都轻飘飘的，觉得一天当中只有在想她的时候才最有意义。她也一样，她经常因想念我在电话那头哭，于是我们成了空中飞人，每周一定要见一次面，她不来则我去。就这样往返于广州重庆之间，期盼离别再次期盼，我们已经习惯了这个规律维持了一年之久，谁都没有去破坏。
我坚信我已经收获了爱情，可被幸福麻痹了的大脑忘记了撒下永远的种子！
甜蜜之后是什么？苦涩！
又快到约会的时间了，心理满满的都是她，谁知临时的演出破坏了计划，我决定提前通知他，电话打过去很久都没人接，反复重播了几次，最好终于打通，但里面的声音让我震惊了。“你好，你找我妈妈吗，她在洗澡……”我以为打错了，我问她童馨是你妈妈吗，女孩回答：“当然。”妈妈？她已经有了女儿？不过她的年龄应该不会啊？她从来也没有提过，我要马上解决这种种疑问，我推辞了演出，搭末班机飞往了重庆。这一次见面我们没有拥抱，她一言不发，局面既紧张有尴尬。我们整整坐了一夜，谁都没有合眼，我心中的一个个疑团终于解开了……她年长我10岁，婚后有一女儿，已经7岁了，两年前因丈夫出轨离异。之后就是我们的相遇，她来广州是来调理身心的。无法想像眼前的这个女人竟然已经30多岁了，可她看起来是多么的清纯可人让人怜惜。对于她的欺骗我怪不起来，也恨不起来，我坚信她是因为爱我才这么做的，心底莫名其妙的由生感激。我们又和好如初了，我带她回湖南老家见妈妈，妈妈很喜欢她，把她当作准儿媳，可她的表情很复杂，只是敷衍的笑。那一瞬间我突然意识到我犯了极大的错，真不该追问真相。她在我家住了半个月，临走前我们又进行了一次长谈。她问我是否告诉我妈妈她有个女儿而且离过婚，我说还没有，以后再说也可以选择不说，孩子可以说是我们收养的，她苦笑，笑我太天真。她又问我是否愿意等她女儿18岁的时候再娶她，我沉默。她哭了，因为她没有读懂我的沉默。
依然是她回重庆，我回广州。这一次我们分开了2个月都没有见面，她的电话也越来越少了，我给她的信息，她也只是例行公事般回复。突然有一天她打来电话说她要出国，以后都不会见面了，天啊，原以为她是对我诉说思念。怒火就要冲破头颅，我吼道：“为什么这么快就决定？为什么也没有和我商量，你把我当成什么人？为什么要出国？”她顿了2秒淡淡地说：“我要结婚了，去澳蜜月洲旅，丈夫是我的前夫…………我的女儿需要爸爸，需要一个完整的家庭。……”这就是她擅长的选择吗？她的答案如此伤人，泣血的痛终于让我倒下了。
你是我快乐的抗体是我永远的悲伤情歌
就这样结束了，过了半年的我不是我的日子。当初我沉默的那一幕反反复复的出现，我为什么要沉默，我应该直接告诉她，我愿意，我愿意等。一直认为我的沉默是造成痛失爱情的原因，她的理由只不过是她的借口。但今天我明白了，并开始嘲笑她了，因为她距离勇敢只差一步。
依然无法投入的快乐，因为我害怕快乐过后的苦果，她已经成为我永远的快乐抗体，她永远是我心中悲伤的情歌。
她现在还好吗，她还在想我吗，她曾经的也是现在的他待她好吗，他会像我这样爱你吗？

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