冬天——原来是一个自我的季节
今天，南京——这个我所在的城市，今年第一次让生活在其中的人们真正感觉到了又一个冬季的到来。像往常一样，早上六点在手机的唱歌声中醒来，黑不隆冬的窗外一阵阵风声；“十分钟的缓冲期”以后，闹钟按时响起。起床，洗漱，喝牛奶，吃鸡蛋。背起装满考研书的书包，挂上MP3，去教室。
路上，天刚亮。耳机里是王菲的声音。我很喜欢王菲的歌，她的声音给我梦境一样的感觉；但一年半多以前发现，那种做梦的感觉对自己来说其实是一种中毒，以后已经不让自己常听了。但今天却突然又听出了那种做梦的感觉，不知道为什么，我为自己解释，冬天或许本来就是一个做梦的季节吧。那么，在哈尔滨——那个盛产冬季的城市，生活在那里的你是否也会喜爱做梦呢？
去我每天都去的那个自修室，坐我每天都坐的那个位子。门上挂着厚厚的挡风帘的自修室，在大家齐力呼出的CO2的充斥下，温暖了好多，呼满白气的窗玻璃，更是给人以一种温暖的错觉——而事实上，CO2的温室效应越显著窗玻璃上的白气越重，就代表外面的世界越寒冷。我笑笑，越寒冷就越会错觉温暖，大概冬天是一个容易产生错觉的季节吧！那么，如果你没有去哈尔滨——那个盛产冬季的城市，是否我就不会那么地牵挂，不会有那么多的错觉呢？
下午时收到妈妈的短信，说天气预报报了明天南京零下二度，大雪。大雪......我的心非节律地跳了几下。我始终没有搞清楚，自己到底是什么时候开始、那么不可挽回地喜爱上了雪；就如同我始终没有弄清楚，自己是怎样开始爱上你一样。爱上你，我无能为力；爱上雪，我也无法自制。常常想，如果不是你在哈尔滨——那个盛产冬季的城市，那么，我是否就不会拥有那份对雪不同寻常的喜爱呢？
傍晚回来时去苏果买了一大堆干粮。如果明天真的大雪的话，那就决定蛰伏了。再过两天就是圣诞了，超市里，路边的小店里都放着圣诞歌。一路上在想，你的圣诞会怎么过呢。我已经不期望有和你一起过圣诞的运气了，可是我还是想知道你的生活。但显然，现在就连知道你过得好不好都已经成了我的奢望了。“怎么回事？今天怎么会老想起你？”我怪自己。大概是因为冬天吧，或许冬天本来就是一个想念的季节。
现在，坐在电脑前时，我告诉自己，我错了，全部错了。
冬天不是一个做梦的季节——因为在那个盛产冬天的城市里的你，从来没有过愿意跟我一起梦想未来；
冬天也不是一个错觉的季节——因为在那个盛产冬天的城市里的你，始终那么清醒，吝啬地不给我任何一点幸福错觉。
冬天也更不是一个想念的季节——因为在那个盛产冬天的城市里的你，不会想念我。
于是，我把冬天叫做一个自我的季节。在冬天里，你坚持你的自我，我坚持我的自我。我活在我自己的空间里，在我的自我里安安静静，无声无息。
冬天是个思念的季节
冬，本来就是个浪漫的季节，是童话传播的地方。大街上的霓虹中闪烁着醉人的气息，清冷的空气里弥漫着温馨的回忆。
那冬季里的恋曲总是带着少年的青葱与忧郁。
那大雪中的夜晚总能留下情人的呢喃与细语。
已然恍惚了那眩晕的灯光与翠柏的甜蜜，
只是听着那首忧伤的歌曲，
在这个朦胧的季节又想起了那时的你！
[[i] 本帖最后由 liuqian 于 2008-8-29 23:26 编辑 [/i]]
这个冬天我的轨迹也要与你相同
这个冬我也会每天走过那个轨迹 呵呵。看了楼主的文章。很感动呀。盛产冬季的城市，毫无理由爱上了雪---我想凡是在哈呆过，都会有如此的感受。怀念哈尔滨！页:
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