那时花开
以前校园里有一家酒吧就叫那时花开的。那个时候我总是和你一起去的那一家。现在问你，也许你早已经忘记了吧？呵呵，我不知道是不是应该把这个苦笑绽放还是就把它藏在心底，永远雪藏，就像对待我自己的感情和心碎一样。我已经没有眼泪了。
你走了以后，我不再流过一滴泪，反而因为博士伦的存在天天眼睛干得像沙漠。我想我的泪早就在你走的那天流尽了吧？我和她们一起重看《蓝色生死恋》都不会哭，她们认为我太奇怪，就像你曾经不明白为什么我在看冯小刚的父子时也会流泪一样奇怪。只有我不奇怪，虽然我也不太明白，难道眼泪是从心里出来的吗？心不在了，眼泪也就不会再有了。
所以现在，不用担心，我不会再哭得让你不知所措，就算你和她一起站在我面前，我都只会笑——如果那种嘴角的牵动也属于笑的话。
不说我自己，我自己的日子没有意思，你也肯定不会想听了吧。我记忆里的美好全是在那时，花开的时候。
我说过，花开要抓住机会啊。可你总不以为然。所以我们错过了一个又一个春天，镜头里总也没有那排杏花的倩影，那美丽我们总也抓不住。也许这花早就预言了一个分离和失去，也许只有遗失的才是美好。
没有花其实也没有关系，有你就足够。你第一次牵我的手是在教学楼三楼南面的第一个楼梯口，你低头看我，我的眼泪就流下来，你松开，我却又紧紧抓住不放。这样的细节早就不在你的记忆了吗？就像我们之间一样，可是为什么这一次当我想抓住的时候你却不见了？现在每天早上我爬五楼去上课的时候隐约还会感觉到有个人在前面拉着我的手，总会有幻觉，好像有个人在前面等我，有个温暖的目光在前面等我。可是我总也赶不上前面的世界，远远地被落在后面。这幻觉让我想发疯，我上不了课，我以为外面有人在等我，我以为或许有人在隔壁的教室等我一起吃午餐，这样的时候我也不会哭了，我只有发呆发傻发楞。有一段时间都要去看心理医生了，发现更严重的问题，比心理更严重的是生理，我也不明白为什么总是这样该错过的时候又不错过了。我有那么一刻不知道该怎么做，我有那么一刻想要找你，可是那一刻过后我只有一笑而过。
你现在在哪里呢？你过得好不好呢？我什么都不知道。
其实这么多年，我一直不知道你的心到底在哪里，当她出现的时候我还是不肯承认你的花心。又有什么用呢？你还是走了，不花心的人也是要走的吧。你一句话都有留下，如果你说你爱我，我还是会相信的，你为什么不说呢？是像我这样单纯到傻的女孩子连骗都没有必要了吗？
可是我真的不甘心，我肚子里生长着你的气息，我脑子里残留着你的味道，怎么都无法抹掉的啊。我把玫瑰花瓣一片片撕碎，我把伞旋转开，我看到玫瑰雨飘落在小小的房间，却也无声无息。为什么你的玫瑰雨里会有清脆的笑呢？我就是不明白啊。
抛一个硬币，看是不是要这个孩子。呵呵，那个时候我们抛硬币的时候总是我赢，所以我总可以吃到奶油冰淇淋。我讨厌巧克力，所以我用力地赢。可是现在我不讨厌这个小家伙，我该不该用力呢？
闭上眼睛，现在却听到了可怕的声音。我的手在颤抖，全身都在颤抖。结果在地上，我知道无论是A还是B都是痛。可是我别无选择。对不起，我在母亲节一遍又一遍地说这三个字，给那个应该会很可爱的小家伙。我们曾经都想好了他的名字的，现在他连这个世界都没有看到啊。
如果你知道的话，你肯定又会骂我的固执。不过，这一次你没有机会了，固执的我连让你知道的勇气都没有了。不过我终于把你忘记了，在那个金属进入身体的下午，在那个没有眼泪只有痛的床上，我把关于你的一切记忆和着痛咽掉，不会再回来的我不要。
曾经我讨厌这里的冬天，长得没有希望一样的冬天，我是那么地讨厌。有了你，我就爱上了它，因为我陶醉在你温暖的掌心和怀抱，留恋往返。现在，没有你，我还是喜欢冬天，我不喜欢看到热热闹闹的季节了，我只想孤单地走在孤单的街，热闹的人群让我心疼。你呢？你的世界还是热闹的吗？
你在照片上傻傻地笑，我看到你戴的项链，我的还在胸前，你的还在吗？她一定不会让它继续存在，她抢走你，就要插上她胜利的旗帜。我知道的。没有关系，我不会再介意。从今以后，我不会再介意任何事情了。
看我的没有出息，怎么又把你的照片放在钱夹里呢？不是已经忘记了吗？呵呵，这一次，就不要再掩饰吧，我原谅自己的最后一个错误，这个美丽的错误。
我说过，我不会说再见。
你走的那天我没有说，今天我走了，也不会说。
我只是好怀念那些花开的日子。
我希望天堂里有一家酒吧，就叫那时花开。 我一直学不会安慰别人，安慰自己
但我知道一直活在失恋当中直到习惯失恋是间很可怕的事情
记得有一个女孩说她站在21＃楼能看见龙塔的窗边把所有的事情都说给了那个blue tower听，她说那让她释然，她后来再没看过一眼那tower直到她离开这个城市
这世界总有些人和景我们不能释怀 现在都写不出来文字了。。。
处于亢奋和张狂中是写不出来的文字的
只有沉静下来才能写点定西
文字本来就是写写自己心事
而心事只有在静下来才会有
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