对不起,老公.我从来没有爱过你（zt）
我们的相识是因为在厂门口他不经意的一次偷窥,被我厉声喝道:"看什么看?!"后来知道他是从农村来接他父亲班的,而他父亲就是在我父亲领导下,给幼儿园孩子做饭的厨师,我就是吃他父亲做的饭长大的.是不是有点复杂,有点戏剧性呢?他属羊,大我两岁,人蛮开朗的,当时还是少男少女的我们常在一起聊天,那时我有男朋友,他也有心怡的女孩子.但是过密的交往引来了厂里人的闲言碎语,他不知情的师傅更是在我二十岁生日聚会上当众说我们是男女朋友.那种场合是不适合做任何解释的.渐渐地我们也默认了这种关系,开始交往了,只是彼此之间有好感而已.
直到那年的夏天和同事一起去北戴河玩回来,因到京太晚没有车了,{那时候的交通没有这么方便的}我便在他的宿舍住下了.深夜里他激动地把我搂在怀里吻着我说:"给我吧."已记不得当时是怎样的心态,我没有过多地拒绝,就这样让他把自己由少女变成了女人.庆幸的是,他当时的笨拙让我知道他也是第一次.那一刻我明白我是他的人了,再也不可能去选择了.于是我对他狠狠地说:"你必须和我结婚!"
我正式和家里挑明了和他的关系,当然没敢说的太多,父母的反映空前的激烈!历数了他的诸多不是,但主要有几点:一,农村出生,家境不好,三代单传,从小娇生惯养,脾气不好,以后负担过重.二,北京没房,结婚住哪?三,工作没前途,跟着他要受苦.这些很现实的问题在那时被我看得并不重要,心存侥幸地憧憬着未来,再说我已经是他的人了....现在想想好幼稚呀!
本意疼爱我的父母亲,做法却让我无法接受,父亲在厂里见到他从来都是黑着脸,不给他半点缓和的余地!母亲也是经常和我争吵,甚至大骂出口!那一段日子我和他都很苦恼.但是也正是他们的这种做法激起了从小倔强的我的逆反心理!我气急败坏地大声告诉父母:我的事不要你们管!和他吃糠咽菜我认了!你们说不成?我就让你们看看.我非让它成了!!!
没有哪个父母能拗的过孩子的,终于他们在无奈中妥协了,父亲为我们找了间简易楼做新房,长时间不和我说话的母亲也在结婚的头三天主动陪我去买了大红的旗袍当嫁衣.婚礼那天,天公好象也在责怪我的任性,刮起的狂风足有六七级!十月里的来宾居然有穿着棉服的.而第二天却是温暖如春,一丝风都没有.多么大的反差呀!
当我们真正开始平淡的生活时,两人的不同也就渐渐地暴露无遗了.我生活较为规律,早睡早起,没有睡懒觉的习惯,他却常常抱着电视看到深夜,第二天稍有时间倒头便睡.他为球狂,常眉飞色舞地给我讲球,我一点都提不起兴趣;我为电视剧的情节煽然泪下,他在一旁不屑的讥讽"你怎么整天看这些儿女情长的东西?不知道那都是瞎编的吗?"他喜欢吃辛辣刺激的大鱼大肉,我偏爱几盘小菜,酸甜粘软.....在一些问题的看法上我们更是99%的绝对不统一!于是争吵时有发生,再后来连吵也懒得吵了!
这其间,因为没有自己的房子,工资又低,生活拮据,我不得不打掉了第一个孩子.这件事给我的心理影响很大,终于理解了父母当时极力的反对,他们的预言很不幸地在一件件变为了现实.
女人的心是细腻的,她在意身边每一件细小的事情,注重浪漫的情节,我也没能免俗.他是个口无遮拦,粗线条的人,常常在一件小事上我被气得伤心难过,他来哄我时却说:"别生气了,我错了,可是你告诉我你为什么生气呀?我怎么了?"就这样,我们的交流越来越少了,每天依旧按时回家,那只是一个习惯了.
多年来我的心一直很空,一份感情在风中飘荡着,找不到可以停*的港湾.终于在和以前男友的邂逅后,我找到了久违了的爱与被爱的感觉,我把我全部的爱寄托在男友身上,我的心安定了下来......
反思我的婚姻,不能简单的判断出谁是谁非,我们出生在不同背景的家庭里,从小受的教育和成长的环境截然不同,我们本来就是不同类型的两种人!也许从一开始就是错误的,那个始终从一的幼稚想法,那个好胜倔强的赌气决定.都注定我们是不会幸福的,而我的不快乐,他又怎能快乐呢?我在为年轻时的冲动买单!结婚后谁也没有用心去经营这个家,以弥补它先天的不足.是的,十几年的婚姻让我更深切的体会了这句话的含义.家,是需要用心去经营的.
公平地说他并不是一无是处,只是他不能留住我的心,我的爱.....
但是我斩时不会考虑离婚的,因为我们有孩子,象所有中国式婚姻一样,为了孩子,我不会去追求所谓自己的幸福.我要给孩子一个完整的家.哪怕是表面的完整!
他的生日快到了,我还会象往年那样为他订蛋糕,买礼物,对他说生日快乐,做我妻子该做的一切,但是我也分明听见心里有另一个声音在说:"对不起,老公.我从来没有爱过你."
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