我是这样一个女大学生——转！值得浪费时间看完！
一 用什么原料制造爱情生活不能退回去吗？
生活能退回去吗？
我经常发呆,怀念曾经的时光，因为只有这样的时候，我才能够快乐。现在的生活是不能够带给我一丝安慰的，它总能很轻易就把我推到一个极端。
我在恋爱，家庭，传统的追赶下尖叫且无处逃遁。
这和游离在我身边的男人们无关，我制造一个性格，他们制造一堆虚伪，其乐融融。
在时代的边缘上独舞，该失去的都失去了，也曾经以为在失去的同时，一定会得到同样多。如果这样衡量，流失了真诚，相信，拥有了世故，防备，算不算对等？
我害怕某一天，我只剩下了一张不化妆就出不了门的脸。
我不知道生活的下一站在哪里。
从太原出发，新乡的下一站是郑州，还要一个小时，我便可以见到宁。破旧阴冷的车厢摇摇晃晃，我把自己缩在座位里，看窗外的旷野，低矮的房子，拴在草地里的牛和驴。时而一个接一个的山洞，眼前会突然一片漆黑，然后看到男人的脸，通过灯光在玻璃上的反射。我习惯这样称呼和我性别相反的人，就好像把花花绿绿的东西叫做钱。同样的冰冷不真实，与感情无关。我短暂地离开有许多不相干男人的城市，想得到也许如昙花般美好而不长久的温暖。然而，我最厌恶的男人，如影相随，我无法轻松呼吸。
把镜子摆在桌子上，一下一下，用力地梳理着头发。
临近郑州，可以依稀看到这个城市里的灯光，略显繁华。心开始急速地跳动，这一路过来，我以为自己能够平静。把橙色的太阳镜戴上，当我不安的时候，总会找什么来挡住自己的眼睛。
我站起身，从行李架上费力地取下大大小小的手提袋。男人忽然站过来，帮我接住最重的那一个，我努力抬手，使它从他的手上移开。
火车缓缓进站，过道里的人多了起来。东西太多，我没有办法去抓扶手，小心翼翼地从梯子上走下来，害怕会被身后扛麻袋的人推倒。停在离车身不远处，男人向我走过来，他笑得比哭还难看。我把上火车前他买给我的食品递过去，他没有接，沉默地看着我。
许多级的台阶，不断涌现的陌生面孔。我知道走过这长长的通道，我会见到宁。
男人追上我，执意帮我把东西提到出站口。我摇摇头。
“原谅我，我真的很担心你。”
“我害怕你在路上会出事。”
“你可以告诉我你什么时候回来么？”
乱乱的，全是男人疲惫的声音，我一句也听不进去。
我站住，因为我累了。不只是因为这些手提袋，从这个男人随我上火车的那一刻，我便已经精疲力竭。
“我不需要。”我对他说。
“我不会让他看到我的。”他就这样甘愿让自己卑微，在我选择的每次爱情面前。
“我不喜欢别人打扰我的生活。”语气淡漠，我有气无力。
“只是担心你，我没有打扰你的生活。”在他的眼里，对我的担心堂而皇之，正常到极致，谁都没有理由指责。
无言，我快步地走。
站在那里，没有看到宁，我觉得冷。将一堆的东西散在周围，东张西望。一个陌生的熟悉面孔在我回头的那一刻与我相对，我很快地将视线在那张脸上定格，我知道那是宁了，但还没有准备好接受突然袭来的陌生感，在幻想中等待另一副面容，让我感觉温暖的面容。
良久，我只是一个人孤单地站在那里。男人在离我几步远的地方，不时看看我，我知道他此时更多的是开心宁的不至，而非对我的担心，尽管只是一次迟到，也足以证明他的随同有相当的价值。从包里摸出手机，很多宁的短信，我告诉他我在南出站口。抬眼看妇女扯着孩子的手，民工躲在一角躺在行李上，步履蹒跚的老人，直到那张陌生的熟悉面孔向我靠近，我忍不住低下头去。
宁站到我面前的那一刻，我转头再也看不到男人，他遵守了自己说的话。
“你成心想把我弄丢。”微笑地看着宁，这个见过四面的男孩，他是我的男朋友，我一次次在心里肯定着。
“我刚才就在这个出站口等，但没有看到你，我以为在那边。”原来他也没有认出我，对他而言，我亦是个陌生的女子。
没有被拥抱裹住，没有玫瑰花，我在心里偷偷笑自己。
我伸出手挽住他的胳膊，心里涌起一波温度，我想他也是。
“你要不要吃东西？”他问我。
“要。”我开始笑，我是一个贪吃的人，总是感觉到饿，他是知道的。“随便吃点就可以了。”我补上一句。有点不习惯自己，什么时候化为一个体谅男人、渴望朴素生活的小女人模样。如果一个女人想嫁给你，她会帮你省钱。
郑州的马路不似太原那样规整，温暖的桔红色灯光铺洒下来，我们站在马路中央，往哪里走都有车在通过，我挽着宁，一起在车辆中穿梭，依赖的感觉原来可以是这样。直抵心中的感觉，我被迷惑，知道这不是梦，我需要好好珍惜此刻。
收到男人的信息：“我已买到两小时后回太原的票。你要好好照顾自己。”我知道我不是表面那样的不置可否，当中途火车突然强烈振动时，望向男人，害怕便少了许多，快速收回目光，他再看我时，已是一副冷酷的表情。
宁看着我吃饭，因为不习惯，我的动作笨拙了起来。我不能承受的安宁与幸福，为眼前的真实受宠若惊，虽然脸上挂着一贯平静的微笑。
与宁并肩走过一个个路口，陌生的城市里，我来不及感觉到陌生。紧紧挨着他，自己就像是怡红院里一个从良的姑娘。往事狰狞，曾经的人，进行过和进行着的堕落，被遗落在太原。我努力把握着我自己，我将进入宁的时代。我真的不想，让宁仅仅是我人生的一站。
我已有不舍的情绪，一点点莫名的害怕。我不想却总须归去，面对等待我的种种。让我麻木寒冷的太原。
他为我找了住的地方，我开始担心，是否每一个男人都是性的动物。
房间并不大，但很整洁，两张床，一个电视机。宁把自己的被子从宿舍搬了过来。我问他：“你睡哪一张？”他看着我，我能看出来他眼睛中的不确定：“我和你挤。”他的声音微微发颤，我听到自己加速的心跳。我要他背过脸去，一件一件脱下衣服，叠放整齐，套上他那件宽大的男式衬衫，里面是我新买的玫红色内衣。钻到被子里，冲他笑眯眯：“我不看你，大家公平。”翻过身去，面向窗台，不一会儿，灯被关掉。
他抱着我，吻我。我的担心变得强烈起来。两个月，我都已经快要忘记他吻我的感觉，即使在想他的时候，把他对我亲密的细节一一想过，感觉还是流失了。在黑暗里，我很好地隐藏自己的表情，我知道我不似表现出来那般的激动。他用力地吻着我，没有语言，在他沉默的吻中，有一小段的时间，我忘记了一切，气守丹田般地透彻。
我听到他愈来愈激动的喘息，他没有向我要求。他不知道，来之前，我已经允许自己的身体随他的愿望而去。
抚摸宁的身体，轻轻问他：“你很想么？”他的喉咙发出沉闷的声音。“真的很想么？”“嗯。”“那开始吧。”像在讨论别人的物件，我轻描淡写地把自己交付予他。
轻微的疼痛，眼泪滑落，打湿我的脸，我听到自己的呻吟，却似回音，幽幽飘在空气里。
在无尽的黑暗中撕扯，消沉，死亡。 深深坠入另一个世界，就像天空中飞翔的鹰，中枪后笔直地落下。
洁白的床单，天蓝色的窗帘，金属质的器械。女孩子苍白的脸。
“请给我全身麻醉。”
“你还年轻，全麻会对你的身体产生副作用。我建议用局麻，所以你要足够坚强。”
细长的针头探入最神秘的部位，四周，疼，然后麻木。特质的针飞快地穿梭，医生的胳膊伸展开来，肉线紧密地扣了上去，来不及疼痛，下一针便没有准备地扎到身体上。
许久，她感觉过了许久，麻药丧失了力量。她已不能够配合手术，小护士用力地往两旁掰着她的腿，医生皱起眉头。
这是你应该承受的。她告诉自己。
她尽量将腿叉开，针尖触到皮肤上时，还是不可控制地收拢回来……
小护士拿出手帕给医生擦拭额头上的汗。她用胳膊支撑着自己起身，脱掉手术服，拾起衣服，套在身上。不经意的一瞥，雪白的床单上，医生的手套上，地板上，殷红的血。
小护士走过来：“小姑娘，我帮你把手术帽摘下来。”声音疼惜，“以后要珍惜自己，你多年轻，真是一个小姑娘。”
四十分钟后，女孩子扶着墙慢慢走出医院，看着阳光微笑。修复了一个器官，她觉得她已有能力去拯救生活，至少不再那样艰难，至少她努力不要自己的堕落。
宁在我的身体里爆发，我爬起来，细细查看床单，一片血迹。
从此，他不再是处男，我再一次不是处女。
我问宁：“今天是几号？”
“三月二十号。”
我在心里记下这个日子，同我的初吻一起，我的脑中储存了许多值得记住的日子。
宁揽住我：“知道我们是什么时候认识的么？”
我摇摇头。我也努力想过，我是哪一天和宁在一起的，但毫无头绪，我只记得有一天我对他说：“我喜欢你，我们恋爱吧。”
“十月二十号。”他肯定地对我说。
整整五个月，见到的第五面。我抱紧宁，曾看过一副漫画，名字是“睡姿与爱情”，我们现在的姿势，属于热恋。
“你刚才为什么会哭？”宁摸摸我的脸。
“因为我疼。”
他环紧我，我知道宁是一个容易心软的人，他觉得因为他让我难受，很内疚。
“现在还疼么？”
“不疼了。”
我能感觉到血的流出，那处永远不能够愈合的伤口，这一切，是我所希望。
在宁手机里的记事本那栏记下：“不是处女第一天。”
我把这行字给宁看，他脸上有温暖严肃的笑容。在这一刻，我只是想感受到真切。
床单同我们一起，失去了贞洁。
处女能拴住一个人的心吗？这能算是一个问题吗？
在郑州的几日，总是很早便醒来，被号角声和一队队喊着“一二三四”的军校学生。宁请了假，于是可以陪我睁着眼睛等天越来越亮。
“你看看你的同学们，早早起床出操喊口号，你却在这里荒淫无度。你能对得起谁呢？”
宁笑着把我抱紧，我把腿搭到他身上，然后开始聊天。
宁说到有意思的事情时，就会轻轻地笑。我的脸贴在他的脖子上，从这个角度看过去，他的笑容干净纯真，这样的时候，我忍不住爬起来吻他的嘴角。喜欢听他讲他和家人的事情，尽管心里有些许的嫉妒，些许的落寞。每经历一个男生，会幻想与他的家人共处的情形，而实际上，我投入的感情还不足以让我想嫁给他们。
我只是想挣脱我家庭的模式。周末的时候，常常坐在宿舍的写字桌前，玩电脑里的蜘蛛纸牌，听歌，女人的歌，极安静或者极凄然那种。这样的时候，什么都可以不用想，摆着一个姿势坐在那里，完全一个静物，除了手指偶尔按动鼠标。
不想回家，很小的时候，对家的全部希望就是能有一个家庭的早晨，可是父亲几乎天天睡觉到中午，母亲有忙不完的事情，我总是见不到她。现在对家已没有幻想，最盼望的事情就是他们的离异。母亲的婚外情，每个人都心知肚明。她在家庭的完整性和自己的感情中挣扎，她是一个好女人，我认为。
这么多年，父亲一直没有学会好好待她，他不爱她。我是一个天生习惯破裂的人，从一个未成形的胎儿一直到现在，听着他们的争吵长大。渐渐，我成为一个残酷的人，无法坚持和一个人好好相处。
与宁初识的时候，与他聊了家庭如何，有了孩子如何，他很奇怪地问我怎么会想到那么久的事情。我告诉他女孩子总是容易幻想将来。我急迫地给自己构造一个家庭，一个出口，宁无法明白。
讲我的事情时，极自然地会提到我身边的男人们，因为我的世界里只有这些。关于我的过去，宁从不过问，却是我有意无意地将它们曝光。我很少能感受到宁的担心，曾经以为他并不在意我，现在知道他只是不想表现出来。像个孩子一样，我任性地想看到他因为吃醋而生气的表情，于是不停地讲，一个男人一个男人地讲，所以我是一个极不自信的人，这样的方法来确认索取本来已经属于自已的感情。
只随宁去食堂吃过三次午饭，早餐和晚餐都是宁买回来的蛋糕和牛奶。他们学校并不大，纪律严明，我试图在校园里拉着他的手走路，宁说如果让干部看到，可能会被处分。随着宁到小炒窗口打饭，然后端着托盘一起走到座位上，吃饭的时候可以一抬头就看到他的脸，吃他夹到我碗里的菜。
恋爱有许多形式，想想过去,我自己都觉得不可思议,为什么会选择了这一种，完全可以找一个男朋友耳鬓廝磨，每天被他的单车载着去上课，在食堂喂彼此吃饭，宿舍楼前缠绵的晚安吻。而我确实选择了这一种，坐十二个小时的火车，在人前最多的亲密就是相伴而行，所以我只能珍惜这样的小小幸福。
军校的饭菜确实可以把人吃瘦，还不及我们学校门口卖的盒饭。但我不可以说出来，这样宁会觉得没能好好照顾我。宁看我并不怎么动盘里的菜，还有碗里剩下的米，问我：“是不是不好吃？”我摇头，冲他微笑：“我吃饱了。”“你不是很能吃的么？别装啊，我还是知道你的。”宁的表情让我无端地快乐。“真的饱了。”我停下筷子，托着下巴看宁吃饭的样子。因为怕他看到我不吃也不再吃东西，或者不自然起来，我的筷子一直在手里，好像还在进餐中。
在房间，我们很少打开电视。做得最多的事情是说话和做爱。我很难到达颠峰，有时也没有任何感觉。最温暖的满足就是宁身体里那些滑腻的液体，我会觉得感动。和这个男人做一切事情，我都觉得踏实，他说要娶我。说过要娶我的男人有许多，但给我感情的，只有他一个 二 不相信笑容也不相信眼泪
“我哭了，你是第二个让我哭的女孩。我已经回到太原，这些日子我要好好想一想。每当我用心去对待一个女人的时候，她们总会用最绝情的方式伤害我。你不要做不应该的事情，不要把自己毁了。”
在这点上，男人倒是挺有趣的老实，还“第二个”。
“谁的短信？”宁问我。这时我正坐在他身上给他讲笑话，他看到我的表情突然严肃起来。
我拿着手机给他念。我说是男人发来的。宁没有说话。
“我要不要给他回信息？”我小心翼翼地问他。
“随你。”他的语气轻松，我知道在此事上，他并不宽容。
把手机放到一边，俯下身子，整个人趴在宁的身上，头深深地埋在他的胸口。
最终我还是要找一个人去过正常的日子。可是如果没有男人，我连从太原到郑州的火车票都买不起。男人给我钱。我支付不了自己的幸福。
男人叫沙帆，我们相识于网络，在我为我支离破碎的初恋黯然神伤的日子里。
一年多，他看我和一个个男人玩着关于距离和吸引的游戏，看到所有的铺设之后，我总是最先退出游戏，他知道我不是一个纯粹的玩手，但足够高明。同样，他知道我为什么那样做，也看着我被初恋折磨得####，失去了喜欢别人的能力，对爱情不再相信，对男人不再付出，对自己不再珍惜，以为自己本应如此，只是没有一股力量来激活藏在骨子里的放纵。
从始至终，他都说喜欢我。
他生日的那天，一桌他的朋友轮番灌我喝酒，然后我软软靠在座位里。KTV包厢里，唱歌到嗓子微微沙哑，拿起桌上的茶水一饮而尽，他躲在黑暗里看我。
勉强支撑着回到家，打开房门软到地上。昏天黑地，睡得死去活来，再醒来时已是次日午时。冲一杯咖啡，坐在电视机前，不停地换频道。突然昨日再现，脑子飞快地转动，一切皆明白过来。我知道酒里茶里都放了的速溶安眠药，在谈笑间一点点进入我的身体，毫无保留。把电话抱到腿上，拨通男人的号码。
“我想马上再见到你。”他说，深情如故。
“我这辈子都不想再看见你。”
“为什么？”
“你自己心里清楚。”
把电话狠狠扣上。这件事之于我，如同身边走过一个人那样的平常，我的态度只是想让他知道，不要幻想有天衣无缝的事情。
他说因为喜欢我，所以这样对我。也同样因为喜欢我，他没有做什么。
在所有知情的人都认为我将与男人形同陌路的时候，我把他变成了我的遥控玩具，招之即来，挥之即去。现在想想，他也算得上我的唯一，唯一在给我物质时不加任何附加条件的男人。
可能他是真的喜欢我。
“我不明白，这样的人你还会和他保持联系。”宁说。
蜻蜓点水般，我告诉他我和男人之间发生过的事情。
当然，宁不知道我与男人中间还有金钱的干系。
认识宁以后，手机费高居不下，家人每个月给我固定数额的生活费，于是我经常胡乱吃些东西，然后跑到移动大厅交手机费，每次只交十元，希望给自己限制，后来发现，这样的话，我只能天天往电信局跑。一次和沙帆在一起，手机欠费。沙帆问我为什么不去交费，我说现在没有钱。我只是想说明不去交费的原因。然后沙帆从钱夹里抽出五十，要我充到手机里。我不要，我知道这样不好。沙帆坚持，一个人走到业务受理服务台。当你没有钱的时候，很难抵御外界的诱惑，更何况是不劳而获，我不是一个圣人。走到沙帆旁边，对他说：“二十元便可以，不要多交。”我不贪心，他人给予我的，温饱便很知足。沙帆交费后走到我旁边，我从他手里拿过发票：“交费二十元整”。从余光中看到他手里还有另一张发票，夺过来：“交费三十元整。”
让我灵魂不踏实的浪漫。那天，我延长了告别曾经生活的时间，我的决心在现实面前一败涂地。
所谓的现实，却不仅仅是钱。
沙帆拉我的手，我都不曾允许。
“你生气啦？”我支起身子，眼睛直视宁。
“没有，我只是担心你。”顿了一下，“总是去见网友。”
“我很早以前就不见网友了。再说了，你看我，不是好好的么？”
“我知道，但我就是担心。”
有了宁以后，没有灵感写阴暗的小文字，很少听伤感的歌曲，不再在网络里晃晃悠悠，奢望捡到幸福。
“我以后再也不会让你担心了。”我知道宁的疲惫，因为我不能够让他放心。
宁抱紧我，轻语：“爱你。”
“谁爱我？”
“我。”
“你爱谁？”
“我爱你。”
在这样的絮烦中，我的心瞬间潮湿了，他每一次在短信里说吻你，叫我“老婆”，说“爱你“的时候，我的心会疼痛，只是一下，然后这股疼痛向上翻滚，喉咙哽咽，化为眼泪释放出来。
“大声一点。”
“我爱你，我爱你！”
“终于有人来爱我了。”伏在他的肩头，身体轻轻颤抖。我不想让他看到我的眼泪。我亦不想面对保持完好微笑的自己，只是一句“我爱你”，就这般地脆弱起来。
可是，我就要回到一千里外的城市了。
零点的西餐厅，酒吧般休闲，二层全是从天花板上垂下来的秋千，卧在上面，如梦。
“我看过你写的文章，我喜欢那种感觉，可以让我想起往事。”宁的朋友看着我说，他坐在我们对面的秋千上。
我微笑，努力想说点什么，却无从表达。暧昧的气氛，脸藏在阴暗中的男人，忽明忽暗的烟头，我曾轻松驾驭的一切，当我作为别人的女朋友去面对的时候，竟然丧失了语言。
叉一小块西瓜，放到宁嘴里。
“这是我第一次到西餐厅，她常来。”宁对他朋友说。
“但从来没有坐着秋千就餐过。”我微笑着迎上他探询的目光。他满意地笑。没有人希望自己独出心裁的招待在对方眼里毫无特点，我明白。
“你的样子，使我很难与你的文字联系起来，你看上去快乐。”他对我说。
“没有必要把无法释然的事情表露于外。”我对他说。
待者端着啤酒走过来。话题不可以再继续，我习惯把自己说得极灰色，也许事实上并不如此，若和他朋友一句一句这样下去，难免把自己搞到苦大仇深的境地，宁不喜欢我这样，他会觉得我还在过去的阴影中无法自拔，其实他已经让我差不多痊愈。
“干杯！”三只杯子碰到一起。
“咱们也干一下。”宁看着我。
“要喝就喝交杯酒。”说着我就把胳膊绕到他臂上。
安静，听到寂寞的酒从喉咙里滑下的声音。
“可惜没有带相机。”宁的朋友说。
“可惜没有带相机。”宁重复。
忽然我觉得没有把这一刻留下来是一件非常遗憾的事情。“以后还有机会。”宁说。如果没有这句话，我的遗憾还会少一点。端起杯子，大口大口地喝酒。
“看到你们就会想起来和我女朋友刚开始恋爱的情形。”
“你们多长时间了？”
“三年。”
我竖起三个指头：“三年？我和宁才五个月，我们要多久才有三年，你说，你告诉我。”
“感情很深。”他好像没有听到我说话。
“全都归于平淡了，哪像我们现在，还在经历激情燃烧的岁月。”我笑。
“她改变了我很多。”
“都说受过伤才会改变。”
“我以前很孤单的，做什么都是一个人。有了她以后，常带我去玩，就慢慢开朗起来了。”
宁推推我：“我还得靠你才能开朗起来呢。”
“你够开朗了。”我打他一下。
“他就更不爱玩了，成天就是学习。要考研啊，压力太大。”宁的朋友指指宁。
在我的印象里，宁并不刻苦，每次我上课特别无聊给他发信息时，他也在上课，但会陪我聊到我不想再说话。
“他还不爱玩啊？”
“他除了周末玩玩游戏，平时都去上自习。”
“为什么把自己弄得那么累？”我拉着宁的手，别人都知道他辛苦，我却以为他轻闲，经常给他压力。
“不然以后怎么养你。”他把我拥到怀里。
闭上眼睛，一个男人为了给你一个美好的未来而努力，这是怎样的一种感觉？我会做有钱男人的情人，换取衣食无忧的日子，还是藏一路的青春等宁有足够的钱来娶我？我醉了，我没有答案。 从西餐厅出来，已是凌晨两点多。午夜的风清冷寂寞。
我把丝巾绕到脖子上，宁说我醉了，拥着我的肩，我用左手环在他的腰际，这是第一次我们如此亲密地走路。
“这条路叫二七路，很繁华，有许多的西餐厅，还有日本料理店。”宁的同学告诉我。
“像太原的亲贤北街。”我轻轻说。
“她最爱吃了，看到这么多饭店不知道有多高兴。”宁打趣，他说我爱吃的时候，总是一副熟知我恶习的得逞的表情，然后我就会辩解，用一种小女生被人窥探到心事的口气，娇柔地说：“哪有。”
正好路过一家面食馆，宁的朋友说：“这家店的饺子做得很有特色。”
“那我们再进去吃点吧。”宁看着我说，促侠的笑容。
“我吃不下了，刚才的牛排还剩了那么多。”
“你吃不下？别逗了。”宁边说边笑起来，好像我扯了一个地球人都能听出来的谎。他总这么逗我，我偏偏每次都吃他这一套，脸上换上羞涩又不甘的表情，像不经事的小女孩，他看着我笑。
宁的朋友脸上有捉摸不透的笑容，他是一个有故事的人，过去和现在交织，于是形成脸上的表情，神秘，却坦然。我相信他同我一样，喜欢且习惯用微笑来抵御外界给自己的一切感受。
半夜从学校里溜出来，因为这是我在郑州呆的最后一晚，宁破例，不再是以前的乖学生。
走上环着二七塔的桥，我从宁的怀里钻出来，挽着他的胳膊。宁抓住我的手，放到他外套的口袋里，对我说：“怕你冷。”我的左手被他的右手攥着，温暖。上桥的初衷是为了观夜晚二七广场的灯景，我却两眼死死盯着前方，只知道我身边是宁，这是我在这里的最后十二个小时，下了桥，就要去火车站买回家的票。
再一次来到火车站，看见南出站口，还记得那天站在那里等宁。我早就知道那日的美好终将如梦，可是我已尽全力去珍惜。生活中总有一些年长的人，用过来人的语气对我们说：“一定要珍惜现在的年华。”于是我们努力去珍惜，为什么当我们如年长的人那般年纪时，亦会用遗憾的口气对较我们年少的人说：“你们的年华多么美好，一定要好好珍惜。”？看来总有一些东西，在繁华而努力的对待中，以无限不满足的姿态，让你遗憾起来。
票拿到手，打车往回走。
手机骤然响起，划破午夜的寂静。沙帆的号码在我的副显示屏上跳动，我没有接听。
“你什么时候回来？”是沙帆的短信。在我买到票的十分钟后，竟然收到他这样的信息。
“不知道。”
“不管你什么时候回来，都请告诉我一声好么？还有，买卧铺，别心疼钱。”
“嗯。”我想我不会告诉他，我不想一下火车就看到他的脸，我还需要时间。
走在校园里通向招待所的小路上，只有我和宁的脚步声，及我发短消息时按手机键盘的声音。宁的朋友一进校门就朝相反的方向走了，宿舍在那边。
手机又响起。他究竟想要做什么？
宁不问我，是谁在凌晨三点想起来招惹我。
“你和他没发生什么吧？”沙帆看我不接电话，又发来消息。
想了很久，回复：“没有。”
把手机扔在枕边，拿了牙具去洗漱。宁已经疲惫，明早八点还有课。
等我回来时，宁已躺到被子里，睁着眼睛，等我一起入睡。拿起手机，６个未接来电，全部是沙帆的号码。看看宁，一脸的平静，没有询问。亲亲他的脸，关灯，脱衣躺到宁的旁边。
“你为什么不接电话？是不是他在你那里？”
“我累了，想睡觉。”
“他在你那里对吧？”
我关机。暗笑，他把自己真当回事儿了，如果我在他的被窝里，接到宁这样的短信才是正常。
在黑暗中宁要我，我闭着眼睛听他的喘息，为了我他已承受许多，认识我是幸还是不幸？抚摸他微微发涩的皮肤，从开始的客气到此刻的激情，一幕幕在我的脑中打转。宁的动作快了起来，我听到自己近乎绝望的叫声。整个过程，我没有睁开过眼睛，我不知道宁在用身体填充欲望的时候是怎样的神情。
我不敢看他，害怕他意乱情迷时的表情，让我分不清我们在一起的初衷。
当女孩子喜欢一个人的时候，她会想，这是最好的男人。当我想依赖一个人的时候，我会想，至少有一个是好男人。
宁均匀地呼吸。月光下我赤裸的身体，像鱼一样光滑。到了郑州，我已没有睡觉的概念。看着他熟睡的样子，想起来初识时我给他发的信息让他无法回复，多是黑色的华丽词语，寂寞疼痛。想起来我问他，如果喜欢一个女子，会不会愿意给她一份感情一个家庭。他说会的。想起来第一次通电话时，我对他说，你是一个正常的男人。他在电话那端笑，说我形容人的词语很奇怪。宁把我从我畸形的世界中拉了回来，在别人眼里我是一个聪明的女孩子，思想个性，透明而且愉悦，应该有美好的爱情，现在我真的可以像别人眼中的我那样去生活。
我突然觉得，如果有一天他不要我，我无话可说。
从小我就喜欢火车，尤其是正要离开的火车。离太原站不远处有一座桥，桥下是错综复杂的铁道，五六岁的时候，父母偶尔带我到那座桥上看火车，一看就是一天。
下了站台，发现自己在火车的尾部，卧铺在3号车厢，我需要走很远的路。从郑州到太原的火车是19点40开，现在距离发车时间还有15分钟。在这样的场合，我很容易着急，怕自己下了站台找不到火车，或者没等我上车，火车已经开走。我知道没必要这样，却总忍不住紧张。
宁把我送到他们学校门口，我头也没回和他说再见。他出不来，也许这样很好。
我一手提着裙摆，另一只手抓着挎包，在站台上奔跑，这样我可以什么都来不及想。
把包扔到铺上，背靠着隔板。火车还没有开，我的中铺和我的上铺，并排着坐在我旁边。对面的下铺上也坐着三个人。
摸出手机，打开四条未读短信，信源全部是宁。“上火车没有？”“不要和别人挤，晚一点上车也没有关系。”“车开了没有？”“要小心自己的东西。”
这一刻，我竟然这么难过，眼泪没有准备地流了下来，打湿我的脸。
“我已经上车了。不要和我说话。”
“为什么？”
“现在不要理我。”
火车缓缓开动，车窗外闪过一张张送别的脸。站台上永远有许多的人，脸上挂着不同的神情：到达陌生城市的茫然，归来的喜悦，送行的不舍，接站的盼望……这是一个让人伤感的地方，不论是抵达还是启程。
新消息提示音执着地响着。
“不要这样。”
“都说了不要理我了，你为什么还要来惹我难过。不要理我。”
“我做不到不理你。”
“我想你了。”我用力忍着抽噎，肩膀却脆弱地抖动。
“我也是。感觉就像一场梦，忽然醒了，你走了。”
“别再和我说话，我再也不想见到你了。”我不停地吸鼻子，用纸巾擦眼泪。
我不知道明天还有什么事会发生，我害怕将来。
周围极安静，他们都在看我。
“不要这样好不好？”
“我关机了。”我用我惯有的残酷姿态封杀自己的脆弱。但我没有关机，如他做不到不理我一样，我亦做不到如此决绝。
隔壁铺位的人已开始聊天，我周围却依然一片安静，我想他们一定认为我是一个初次离家的小女孩，而其实我是一个女人，却不知道自己如此地难过，是在留恋什么，是宁，还是在郑州的纯净？在我擦干眼泪并停止吸鼻子后，才有一个人找话题和大家攀谈，我眼睛直直地看着窗外，他们说什么我听不到。 三 男性动物笔记：沙摊上的帆
我一直对我的名字耿耿于怀，沙帆，沙摊上能扬帆吗？遇到一个算命的，却一个劲地说我有好命，他说名字不能看表面意思，得看里面包含的数理，什么金木水火土啦，什么天地人三才配置啦，把我说烦了，我就直接让他算，哪那么多废话。他说我衣食无忧，桃花处处开。不管怎么样吧，就算他蒙对了吧，我胡乱给了他一些钱，他喜笑颜开。
我妈我爸一起奋斗发了些财，我爸就在外面有女人啦，没磨蹭多久他们就离婚了。然后我就跟我妈生活，离婚时钱全给我爸了，我妈在最困难的时候还在家里养过猪，后来生活就慢慢好了，我有固定的高额的生活费。桃花运也许有很多土壤，但钱绝对是其中最好的一种。上高中时，我放倒过五六个女孩子，也许是七个，如果把脱了衣服钻在一起没发生什么事的也算上。但真正疯玩，是上了大学之后。脑子里无所事事的女孩，开始在身体上忙活起来，养好了，喂好了，都乐于陪我玩乐。
受伤，是从“刺猬在微笑”这里开始的，这是她的网名，太长太罗嗦，我习惯叫她“刺猬”。我在一个聊天室发现她的，那天我正在网上载东西，平时我才不去和网上的女孩子闲扯，现实中的就够受用了。当时我觉得她挺傻的，说什么话都公聊，当时还有一个她们学校的男生，说工大无美女，她就挺认真地要了人家的邮件，把自己相片发过去了。我那个开心啊，我周围哪种女的都有，就是没有这么傻的。然后我就要了她的电话，没事的时候发发短信打发时光。我经常捧着她发过来的信息给全宿舍人念，大家笑作一团。
可就在我的笑容还未散去时，我却真成了沙摊上的帆，在与刺猬的游戏中，无法行动。她与我见面，却不让我送她回家；和我到包间看电影，却把灯全打开，坐如钟；她心情不好的时候能半个月不开手机，然后会在某个深夜打来电话，问我为什么不联系她；问她有没有男朋友，她说以前有过，后来没有了，现在有了，和没有一样。我进退两难，在不知不觉中就着了她的道，忽然有一天发现自己被卷入她的世界。玩到后来，这游戏简直让我哭笑不得，先是，我出于巨大的好奇心，甚至减少了与其他女孩子厮混的时间，接着，她突然交上了男朋友，或者说，她非要弄出一个男朋友来唬人。这一招挺厉害的，差点逼我把实话都说了。其实，我才不在乎她是不是有男朋友，因为我根本就没打算娶谁，我只是想征服，想玩玩。我不能这样说，这样一说就没戏了，她能猜到是她的事，但我不能这样说。
她一直接受我的钱，正是这一点，勾引着我的耐心。
我甚至使出了损招，得知刺猬要到郑州看她的男朋友，主动资助了她，钱不多，一千元，但可能是一个普通学生两个月的生活费。这样子的结果，是我可以在火车上一路陪她，也可以让她的那个男朋友知道，她的身边始终有我，始终离不了男人。到了郑州火车站的时候，我却突然心软了，唉，我可能真的喜欢这个女孩子，古怪精灵，莫名其妙，害怕一个不当的举动招至她的消失。
我想阻止她和任何我以外的男人有任何形式的亲密。
下一步，我该怎么办呢？我想，我在刺猬这里，变得有点不可救药了。每一次，我和别的姑娘在一起时，我都会产生幻觉，我闭着眼睛，想象着刺猬纯纯的笑容、调皮的表情，想象着刺猬的身体。在每一次床上的疲惫后，我有时会淡漠地放走床上的女孩，然后缩在被子里，给刺猬打电话，有时充满深情，有时声泪俱下，失落，巨大的失落，不甘，心底的不甘，就这样，在与其他的女孩子玩乐之后，像海水一样包围了我，像山一样压得我喘不过气来。
她可能想结束这一切，因为她想还我钱。但我猜，她可能只是一种姿态，告诉我一个信息：她并不喜欢我，不想和我继续交往下去，仅此而已。因为，她根本不可能有钱来还我，在我眼里，她有一个女人普遍的物质欲望，她离不开我的资助。
我甚至连最肉麻的话都说出来了：给我一个好好关心你的机会就可以了。这是某电视剧里面的一句话，我现炒现卖了，我觉得连鬼都骗不了，但是她还是感动了，真是的。我想起小女生们没事时玩的短信，那玩也真够弱智的，想想，要真是自己琢磨出来的话，哪怕是臭一点，也算，后来我才发现，网上能下载，书里面能抄，大把大把地克隆就行，连猪脑子都不用动，指头一按，恶心兼肉麻透顶的话，就一溜一溜地发出去了，对方接到了，还感动得心里暖烘烘的。
自从发现这一点后，我也在街上买了一本《短信大全》一类的书，对症下药，没事时把内容存进手机里，想肉麻一把时，找几个号码发出去，我们的关系，马上就情真意切了。情真意切之后，再弄点笑话，以及黄段子什么，再引美人一笑，省时，省钱，省力，一切搞定，真是科技时代。
早知道是这样，当初就应该多观察一下刺猬，唉，我这个人就是耐心不够，一见美女就猴急，想尽办法早点上。现在才知道，美女也不能同一而论，尤其是，越有品味的，越不愿意被强制收购。
在刺猬这里，我找到了一个培养耐心的好标本。我不会为了一个女子死去活来，有了刺猬，生活变得丰富多彩，在寻欢作乐的同时，我还可以表演我的忧伤，在放荡滥情的同时，我还可以表演我的专一。我发现，一个好演员正在诞生。
我知道我的耐心是有限度的，突破限度时，我会认为，这个人伤了我，这个时候，我会毫不犹豫地，选择报复。
四 一直以为寂寞会杀人
“什么时候来我这里啊，我给你做饭。”叶枫的信息。
“我在郑州呢。”
“去看你男朋友了？你不是说四月中旬才去嘛，忍受不了寂寞啦？”
“想来就来了。”
“上床没？”这个男人最关心的就是这类问题。
“没。”
“我不信。”
“真没。”
“哈哈，和我还有什么不能说的？嗯？”
自从他有了女朋友，我们就没有什么不可以坦然相对的了，他常在我面前抱怨她像个木头，我在他面前黯然神伤。他对我说：“袁可就不是个男人，根本负不起任何责任。”我安慰他说：“女人需要慢慢调教，不要着急。”
“什么时候回来？用我去你接你不？”
“明早六点多。”若让他来接，肯定接到他租的房子里。
“我晕了，这么快就回来啊。太早了，我起不来。”
“本来也就没指望你接。”
“说正经的，什么时候来我这儿，给你做饭吃。”他总是以“做饭给你吃”为理由，没租房子时，往我家跑。租了房子，女朋友在外地上学，就怂恿我去他那里。我曾经单纯地认为，他真的想把新学的菜做给我吃，结果到了我家，孤男寡女，随便炒了两个菜，有一道还没有熟，吃完他便端杯水坐在客厅里，我一向喜欢夜晚时在家里只打开暗红色的地灯。绕过他，去开电视，他一把扯回我塞到他怀里。好久没有遭遇激情，有那么几秒钟，我迷失了，贪婪这放纵。“不要这样。”我反应过来，挣扎。“你有女朋友的！”我用力推开他的脸，清楚地看到一个男人的嘴呈接吻的形状，在我的额头上晃悠。
“我不去你那里了。”
“哈哈，为什么？怕和我出事？”
“嗯。”
“你和我一样，是耐不住寂寞的人，不出半个月，你准来。”
奇怪的是，他从不认为他的行为，已经造成对他女朋友的背叛。“很正常，我们一年12个月只能在一起不到1个月，为她守身如玉？我都不相信自己。”
“那你喜欢她么？”
“喜欢啊。”
“喜欢还这样？”
“为什么不能？”我们总在这样的对话中反反复复。
当他得知我找了一个在外地上学的男朋友时，比我还高兴。“咱们可以做临时男女朋友嘛。这不正好？”
“我做不到。”
“你？算了吧。和你也不是认识一天两天了。哈哈。”
“随便你怎么说。”不再理他，我知道时间会告诉他，什么是痴心妄想。
“你好些了没有？”是宁的信息。
“好些了。”
“熄灯了没有？”
“列车员刚通知十分钟后熄。”
我不能让包裹周身的刺，成为伤害别人的工具。残酷地表达，或者平静地诉说，我都已经离开宁，再次回归到相隔几个城市的两端，回到用短信和电话挽留爱情的时代。
“早点睡吧。”
“嗯，宁，晚安，吻你。”
“记得明早起床后和列车员把票换回来。吻你，晚安。”
把被子抖开，完全的陌生感向我周身袭来。此行完全彻底地把自己交给他，没有任何犹豫与不甘，每个女人都想用处女之身换取一句关于婚姻的承诺，我用他的激情完成了对自己的解放。每个男人都有处女情结，我相信，我的路我的未来是他给予的，所以我照单全部报答，断绝自己的后路，只是为了拥有地真实。灯已熄，沿途的路灯忽而照亮我的脸。车身摇摇摆摆，我努力去睡着。每到一个城市的站台，我便会醒来，雨点打在车窗上，昏黄的灯光下，匆匆走来走去的人们，凌乱的脚步，空灵而寂寞。
老远就看到校门口的丁一威，漫不经心地坐在单车上，一只脚点着地，肆无忌惮地看进进出出的男男女女。
走到他面前，他冲我笑：“走，带你去吃饭。”
七拐八拐，路面越来越坑洼，拖拉机也进入眼界。
“带我到村里做什么？”每所大学附近必定有一个极其繁荣的村庄，许多同学在这里肩负起家庭的重任。
“吃饭。”
“见鬼了，这里能有什么好吃的？”
“到了你就知道了。”
我东瞅西望，怕被同学看到，从此有口难辩。现在的人过于敏感，男人比女人更甚。我们班某男看到某女的男朋友载着她出现在瓦窑村，从此某女的不贞人尽皆知。另有某男，听到同宿舍两个女孩的对话，推断出两个女同学在外同居。因为一女问另一女：“昨天某某没回宿舍啊？” 丁一威把车子停在一家很小的饭店门口的土坡上，随他走进去，狭窄的空间，不多的几张桌子，简陋而油腻。已经没有座位，食客大都是学生。我看看他，他轻门熟路地走进厨房，推开后门，是一处院落。周围环绕着三层的小楼，晾衣绳上搭满了衣服，门口，有一个抱着孩子喂奶的村妇。丁一威随意推开一扇门，里面是几个桌椅，墙上贴着菜单，角落里放着一台黑白电视。已有两伙人在吃饭，我们坐在旁边的桌子上。等了好久，无人问津，我冲丁一威笑。他站到院当中，扯了一嗓子：“老板娘，点菜了！”
肥胖的老板娘站在我们旁边，每点一个菜，她就边记在纸上边嘹亮地冲厨房喊一声。我看到，旁边那桌的菜全都是盛在大瓷碗里，简单粗糙，像在家。
“昨天上通宵了，刚醒就接到你的短信。什么时候回来的？”丁一威说。
“前天。我去郑州时沙帆跟我上了火车了。”我习惯把我的所有倾诉于他。在别人面前我可以守口如瓶，微笑如注；在他面前我是一个没有主意的小女人，想哭就哭。
“嗯？然后呢？”他轻微地意外，很少有让他非常意外的事情，所以他总是平静。
“然后到了，他就回来了。”
“很好，路上还能保护你。”
“好什么？我的心情全被弄糟了。本来上火车前还好好的。”
“你没有理由阻止他这样做，那是他的自由。”
“但他的自由影响我的心情了。”
“没有他你能不能去了郑州？”
“不能。”我老老实实地回答。
“往你身上花了那么多钱，想保护你的自由都没有？别嫌我说得难听，要是有个女人，我给她这么花钱，跟她上床我都觉得正常。”
“钱和上床并不总是划等号的。”
“我知道。但我给她花钱，她接受了，我就有资格上她。”丁一威是理智现实的人，他说的我都明白。
看我不说话，他接着说：“凡事要从两个角度去看。你想想，如果忘记他给你的不好的感觉，你们之间的事算不算浪漫？”
“算！但那些我统统忘不了。”我讨厌他说话的夸张；讨厌他事先预谋好的表情；讨厌他的自以为是；讨厌他丰富的女人经验；讨厌他的不冷静；讨厌他说出来的不知真假的情话；讨厌一切外貌和沙帆哪怕有一丝相似的人。我烦透了这个人，却心安理得地用着他给我的钱。
饭菜上桌，我恶狠狠地吃着。
“我和宁发生关系了。”
“意料之中。”
这个丑丑的男人，他了解我如自己。但第一次见我，他亦有同样的错觉，当时我为朋友的社团做宣传，我的朋友是他的哥们，他说那个女孩子一定有美好的爱情吧，我朋友说她没有，他接着说，那她一定有敏锐的目光去捕捉它，我朋友说不知道。然后他有了我的手机号，我有了聊伴，一聊就是半年，我没有提出要见他。经常在赶着上课时和若干人擦肩而过，然后收到一条短消息：“你刚才看了我一眼。”硬撑着故作坚强，在华丽精致的对话中无限享受，我们的聊天像在合力编著一本关于爱情和哲理的书。
我知道他奇丑，理智，逢考必挂，最大的愿望是英语四级通过，身边女人无数。
他知道我的面容是一个最大的笑话，貌似清纯，眼神复杂，我的笑容并不是别人看到的那样的干净。
女孩子们清纯的外表，把爱情的玩笑越开越大了。
游戏在一个夏天的下午结束，我蹲在他常去的网吧门口，给他打电话。不久，两条破旧的牛仔裤腿出现在我的面前。
“我喜欢女孩穿裙子。”他看着我说。
“你果然长得够丑。”我对他说。
然后这个男人就成了我的闺中密友，承载了我所有支离破碎的故事。可惜他再过一年就要结婚了，和他老婆，从高中时就勾搭在一起，已是六年之久，纵然有再多的女人，他也只娶她一个的。看上去是一个贤慧的女人，可是，偶尔打开她发给丁一威的短消息，凶神恶煞般，我很是感慨，抬头，看到墙壁上相片里她憨厚的笑容。
“不明白你，找一个离那么远的。”
“我也不明白。不过离得近有什么用，你和你老婆还在一个城市呢，你不也有小情人么。”
丁一威最不应该的事情，就是把他对别人只字不提的风流事全让我知道了，以至于总被我咬住小尾巴。这个游戏情场的男人，有的时候也会迷茫，半夜打电话到我家，问我：“为什么她现在这么冷静？”
非典他被封到工大，他老婆被封到山大，他不含糊，迅速发展了一个小情人。那姑娘喜笑颜开地陪他到学校解封，他告诉她他有女朋友，但感情不好云云，以为这部感情戏是他导演，他一旦说到落幕，就可以自然而然地从戏回到生活，没想到小情人甩手先退出了，反倒是他分外地牵念起来。
他对我说：“怎么能这样，她的初吻还是我给的！”
我说：“你以为全天下的女孩都和我一样傻，没恋过就不知道分手？”
说到底，他对她也没什么感情，离开或留下，意义相同，他只是承受不了她先走，就是这样，不甘心，所以沦陷，以为舍不得她，最后伤害到自己。
“你就等着保送研究生么？”他问我。
“我不是那种可以安分在学校里呆着的人。”
“单纯的环境，我喜欢这里。那你到底准备怎么样？”他看着我。
“不怎么样，找一份工作。别说让我努力考研，就是考上我也不一定会去，何况是花钱买名额。”我崇尚通过自己的努力来实现想要的生活。家人的朋友提到我的时候总会笑眯眯：大学本科生，工大最强的专业。这又怎么样呢，他们没有看到只差一分的成绩，饭桌上的推波助澜，厚厚的三万块钱。
“从这里，到那里，位移相同，只是路程有所不同。这些对你来说，不是问题。”
“如果我不想到达那里呢？”我冲丁一威微笑。
丁一威也笑笑，他笑起来的时候，嘴就歪了，真是一件神奇的事情。
饭菜称不上可口，但有一种久违的朴实在里面，令人想象到白发布衣老婆婆坐在小椅子上，吃力而认真地一下下推拉着风箱，炉火越烧越旺，上面一锅香喷喷的窝头。
从村里出来，丁一威随着我漫无边际地走，一人手里拿着一支雪糕，小情调。
“你还记不记得去年冬天，有一次咱们走到这里时我对你说的话？”我问他。
“不记得。那个冬天我们好像不止一次溜到这里吧？”
“那个时候我刚认识宁，我说我身边多一个也不拥挤，少一个也不空闲。”
“想起来了。那现在呢？”
“现在我都无法幻想到和别人在一起的情形。”
丁一威笑。
“丁一威，如果有一天他不要我了，我会如何？”
“该如何就如何。”
“我无法再去满足一个男人的处女情结。”
“什么年代了。如果和我女朋友分手了，我会找一个干净的三陪小姐。”
“干净的三陪小姐？”我笑。
“就是没性病的意思。找个小姐多好呢，什么都会。找个处女，思想不开化的，你还得给她解放思想，看看黄片什么的。嗯，等能接受了，她也是个菜鸟，你得从头教吧，好不容易也教会了，你们还需要时间来磨合彼此的身体。费不费神啊。”
“这只是你的想法。我真害怕没有人会要我。”
“你还怕没人要？”
“害怕。”
丁一威停下来，认真地看我一眼，然后接着往前走。
“不会的。”
“也许就嫁给他了。”
“不喜欢为什么要去恋爱？”
“我不知道，也许是觉得新奇。我还把我们的感情叫做爱情。”
“没意思。”
“他说他爱我。”
“你呢？”
“我也和他说过。”
“这不就得了。”
我们开始在马路上大笑，笑得很难听。但是真的。我希望宁之于我的感情真的叫爱情。
我喜欢和丁一威在一起，他给我面对自己的真实感觉。有时候会去他租的房子，有一条瘦得要死过去的狗，总是从床下叼出来一只鞋满屋子跑。和他靠在被子上有一搭没一搭地聊天，他累了就倒在被子上睡着，像一个不黯世事的小民工，写满渴望的落魄相。我就打开台灯，从他脏兮兮的书架上抽出一本《南风》，他极喜欢这个写满风花雪月的刊物，每期必买。看到眼睛肿痛，扯下一张信纸，写上大大的字“我走了。”。然后关掉台灯，整个房间陷入一片漆黑，轻轻推开门离开。
“老婆，今天做什么了？”收到宁的信息，看看手机副屏上的时钟，21点28分，每晚互通短信的时间。
“没什么，和朋友有点事情。”我坐上丁一威的单车，他知道我该回去了。
“还没有回宿舍么？”
“正往回走呢。快了。”
“嗯，那先别回我信息了，你回了宿舍再给我发短信。”
宁细微的体贴，我感受得到。
我不骗他，宁可什么都不告诉他。
安静的马路上，裙带飞扬，红色靴子在夜色中若隐若现。松开抓着车座的手，胳臂伸展开，感受风的穿过，我早就不是天使。 五 男性动物笔记：真把我当蓝颜知己了？
我长得挺伤心的，和女孩子们交往，我知道我最大的特点是说实话，什么新奇说什么，什么恶心说什么。她们也不止一次地说起：“丁一威，你瞧瞧你有多恶心，我告诉你女朋友去。”我笃信一个真理，和女孩子们交往，你首先得让她们感到自信，其次便是快乐。具体怎么快乐，其中的要领就是四个字：厚颜无耻。这样，女孩子很快就会分为两种，一种是真觉得我恶心，以后就再也不和交往。反正我也无所谓，离开就离开吧，因为她们不是我要追逐的目标。另外一种是嘴上说我恶心，可心里面还觉得我挺有趣。当然，这种女孩也不会每个都上手，虽然说是广种薄收，但是，哪怕留下来的十有其一，我也是收获大大的。
通常，我会先讲我的风流韵事，我的女人不是用钱整来的，靠的就是推心置腹。一个女人一旦信任了你，她不久还会来光顾你。我是一个业余的心理学家，这是别人给的称呼。我从来没有学过任何心理学教程，但懂得如何去挖掘每个人的心理，去安抚每一颗受伤的心。她们说我的言语随和而深刻，所说的都是对方所想的，恰是一方灵丹妙药；我暗笑。自己可不是什么神仙，人间最痛苦的二字莫过于感情，别人把它看的很重或很轻，而我只是把它看的很真，仔细的分析每个人的心灵，倘若你能从肤浅的表面看到她的真实内在所想，你也就看懂了她。我还喜欢强调，不喜欢不懂风情的女孩子，因为还得费力调教。讲这些的时候，我观察着她们的眼神，如果眼神中冒出了光，那便对了，我会立即对她表现出非同一般的关心，夸赞她的美丽，欣赏她的个性……反正凡是一个人，总是有一些优点的。你一说她的优点，她就晕。
认识刺猬的时候，她的样子奇妙极了，精致而美丽，而且，不仅她自己神清气爽，和她在一起也一定会神清气爽。我对她说，刺猬，你的生活中多么需要我啊。她问为什么？我说，你没有读过左拉的《陪衬人》吗？有钱的贵妇需要丑陋的人做陪衬，而且还得花钱从公司雇，我就是你的陪衬人，而且，我不用你花钱。她便咯咯咯地笑。
然后，从我这边的恶心事开始，我们成了好朋友，极好极好的朋友。在这里，我遇到生平的第一个严肃的问题：对这女孩子有欲望吧，又不知从何说起，因为我们处得跟哥们似的，而且，她懂得在关键时刻让我节制，比如我们一起靠在被子上的时候，灯光昏暗，话题涉黄，我想把她揽过来一点，她却一副誓死不从的样子，可一秒钟后，她就又和我谈想风花雪月，细节之处，仿佛她在向我暗示一种夸张的欲望。可对她不表示欲望吧，也不对，她会想，像你这么滥情的人，居然对她一点感觉都没有，一点冲动都没有，是不是她不够美丽？不够魅力？
表演也罢，冲动也罢，我会时时做一点男人的动作给刺猬看，我知道她会笑，因为她已经把我当成蓝颜知己了。像许多女孩子一样，她的生活中充满了虚伪和客套，她们需要我的残酷和真实。我和另一所学校的沙帆不一样，他用金钱开道，认识他的人，有一半都叫他“人渣”，有四分之一的人从不叫他人渣，而是叫他“人渣中的人渣”。他一直等待着刺猬能够感动，这很难得，至少在这点上，刺猬就不简单，那家伙还从来没有为谁下过那么大的功夫。
我没有“人渣”一类的雅号，因为我活得真实，我其貌不扬，基本上靠一张嘴硬撑。所以，我觉得我和沙帆之间还有一个智商的问题：对于金钱摆不平的主儿，他基本上用的是骗的办法，我用的是诱，明显地高他一筹。
当然我也有活受罪的地方，面对我的女朋友，我除了欺骗别无选择，因为我爱她，甚至可以说，几乎只爱过她一个人，如果把性和爱、灵和肉分开对待的话。说这话的时候，有很多人都骂我猪狗不如，比如“你爱她你还骗她”？我就反驳：还有比这更弱智的问题吗？正因为爱她，所以才骗她，因为这基于一个无法改变的前提：男人们喜欢寻欢作乐。
于是另外一个弱智的问题就出现了：你应该给她一个真实的自我，让她选择到底爱不爱你。刺猬就不说这种话，说这话的一定是疯了，瞎了，疯得不可救药，瞎得一团漆黑，而且是极其无情残酷的：因为她居然想让大多数女孩子都嫁不出去。想让嫁出去的都从此守寡。
没见过那些结了婚的男男女女吗？凡是还想维护那个家的，都采了善意欺骗的方法，只有对家庭无所谓的时候，他或她才敢公开自己的婚外情。我曾经对一个女孩子说：对于这个事实，你可以反对，你可以鄙视，你可以绝望，但你必须认认真真面对。
六 被金丝线扯痛的心
雨加雪，一天的课，我住在中区，因为全校只有这里有女生四人间，上课在北区，因为我学计算机，我们学院设在那里。从中区到北区，走路需要二十分钟。我没有买自行车，很久很久以前，我还没有考上大学的时候，就憧憬并坚信会有一个把单车骑得很酷的男孩和我恋爱。后来，有单车的男生陆续出现，我却无法忍受与他们恋爱。也出现了我喜欢的男生，他既没有单车，也不想和我恋爱。最后习惯了一个人走在两边都是树的路上，胡思乱想，嘴不张开地唱歌，肆无忌惮地盯着走过来的男生，如果偶尔有人与我结伴，茫然不知所措。
周二，微型计算机接口技术，我最不喜欢的一门课。老师红着两个脸蛋，卖力地反复纠正讲错的部分，喜欢表扬作业写得好的同学，课间会放《等你一万年》，或者给我们看异地风景图片，最搞笑的一次是屏幕上出现一只非常可爱的大熊猫，正在大家感慨其不愧为国宝时，熊猫的头顶上飘过来一段文字：川菜风味独特，颇具地方特色，自古深受国内外人士喜爱。
发呆，不可抑制地发呆。回过神来就后悔怎么选了这么个专业。这三年我不知是如何过来的，我没觉得自己学到什么，当然也没觉得自己去学了什么，四级能过已是万幸。虽然高中时期比较苦，我宁愿回到那个年代，至少晚上睡觉时踏实。在高中校友录上说攻了双学位，因为不想考研。大家纷纷跟帖，大致意思是觉得不可理解啊可惜啊什么的。
我想我还不理解呢，以前我能在早晨五点起床，抓着一个饼子摸着黑到教学楼，我们教室第一个亮起了灯；现在呢，一觉睡到十点以后，然后想着让哪个男人请我吃饭；原来单科及总分成绩第一；现在把重点缩印带到考场。
每年回学校聚会，老师说我成熟了，同学说我还是那么聪明，他们眼里我仍是那个可以给大家带来奇迹的勤奋女生，但我知道我已经不是了，即使我在别人面前表现得如何精彩，我也只是一个漂亮的废墟。
“宁宁。”
“嗯，在做什么？”
“上课。想你了。”
“我也是。你又不听课？”
“不喜欢听她讲课嘛。”
“那老师有那么差么？你每周的今天都会说不想听课。”
宁挺细心的，我越来越发现，原来以为他属于马虎那类，其实他只是不说。一起看电影时，他握着我的手，每个指头顺次抚摸过去，到右手无名指时，他的手指碰到那枚戒指了，但他什么也没有说，直到现在。他从不会问我和哪个男生是怎么回事，给予我足够的空间，我却觉得隐约不安，我知道他没有成熟到把一些事情沉淀到心底。
“呵呵，你在做什么？”
“上邓论。老师特别有激情，可惜了。”
“宁，为什么说可惜？”
“讲了一口纯正的外乡话，谁也听不懂。”
“疯了。”
“疯了。”
我坐在教室的角落里，拖着长长的耳环，小卓坐在我旁边。除了同宿舍的人，我身边只有她这一个女朋友。不是一类人，却很好沟通。她总是嘻嘻哈哈地听我唠叨，不像别的女孩，把不同的观点分为对与错，低劣和高尚，神情和语气让人觉得压抑，很累。她是一个只知道背着沉重的书包穿梭在教学楼找自习室的孩子，希望考上研究生，因为家境不好的缘故，每周末都要去带家教。
她不能明白，我为什么会因为袁可的背叛，而变成现在的样子。或者，是骨子的样子？袁可，只是一个奇妙的借口？我不敢想下去。她没有经历过感情上的创伤。我给她讲别人带我去哪里玩，怎么对我好，说的时候我是笑着的，用一种不屑的口吻，她以为我真的能从中得到快乐，于是欣慰。小卓住在北区，所以总是帮我占座位，我就有了机会起得很晚，也不用担心没有靠前的座位。偶尔老师抽查作业，就借来她的署上自己的名字。考试前一周，出没于自习室，在小卓附近蛰伏，惜时如金。每学期都刚好拿到奖学金，众乐乐。
“宁，我们要下课了。”
“好的，老婆，吃饭去吧。吻你。”
总有一些人在快到十二点时故意大声地收拾东西，在她没来得及说下课时就站起身，然后慢慢移向门口。我是其中之一，因为我饿了。
出校门的时候接到三三的电话，她说心情不好，要见我，立刻，马上。我把准备买盒饭的两块五放起来，拦了辆车跳进去。这个莫名其妙的女人，总有一堆堆不值钱的坏心情。 说好了在伊豆咖啡门口等我，我却人影都没有看到。她习惯迟到，我揉揉肚子。不过这次还好，二十分钟后看见她从对街走过来，白白胖胖，一身奢侈的打扮，极漂亮。她笑着叫着我名字快步走过来，高跟鞋敲在地面上，我喜欢这声音，很有女人味。
“你怎么了？”我问她，边打量这身价格不菲的衣服。
“最近心情不好。”她笑着说。
“你比我笑得像花。”
“我要和男朋友分手了。”
“是么？为什么？”我印象里她经常把分手挂在嘴边，从高中时就这样，大家就会去劝，然后合好，过几天，再闹，我怀疑她的初恋就是这么被闹散的，和那个男孩没什么关系，她却把一切的一切归在他身上，真是冤枉。
“挺麻烦的。你呢？”
“我什么？”
“和你男朋友。对了，是哪个男朋友？”
“挺好的。”
“是哪个？你说过那么多。”
“上军校的那个。再多，我也是一个一个来。”
“我也没有一对多吧？”
我懒得理她，走进伊豆，服务生把我们带到二楼的一个靠窗位置。点了两杯蓝山，一客牛排，她说要减肥，什么也不吃，喝点东西就可以了。
“你们之间，出了什么问题？”
她不紧不慢地把外套脱下来，用餐巾纸擦擦手，把额前的头发捋到脑后，然后才认真地看着我：“其实也没什么。
就知道她没什么大事，一点小不痛快就当成多重要的事情兴师动众，她需要的就是这种关注。
“已经分手了？”
“他不同意。”
“既然有一方提出分手，就表明没有继续的可能了。就算勉强再坚持，也没什么意思。”
“我也不知道他是怎么想的。说说你吧。”
“我没什么可说的，就是那样。”
“你男朋友对你好不好？”
“还行。”我想到宁，一种温暖。
“以前那个呢？”
“哪个？”
“我不记得名字了，反正有段时间让你挺痛苦的那个。”
“你是说袁可？”我听到自己的声音发颤，这么久了，提起他的时候，还是会心痛。
“好像是。”
“没什么了，好久没有说话了。”
三三把糖和牛奶摆到自己面前，她调咖啡时比较细心，正好我不想再就那个话题继续，我没有那么坚强。
“三三，说说你和你男朋友。”
“挺体贴，他有一辆国产最好的摩托车，冬天的时候送我回家。半路上，他停下车，用手捂住我的膝盖，问我冷不冷，我说冷，然后他打了辆的士，让我坐进去，从那以后，每次送我回家时总是我坐车，他骑摩托车跟着。”
“嗯，挺周到。”
“我们一起逛街，我穿上好看的衣服他都买，他一个月挣两千，我的衣服都是一千左右的，他也舍得。”
“为什么要分手？”
“你说，人和人之间有没有层次之分？”
“有。”
“我们不是一个层次上的。我的家庭背景，发展前途都要比他好。”
感情终究要面对现实，何况她本就在游戏感情。我曾经还想过，如果我真爱一个人，就算他是穷光蛋，我也要陪他浪迹天涯。可能么？和三三认识这么久，我知道她想过的是哪一种生活，不止是衣食无忧就可以满足的。
“他有发展潜力么？”
“目前看，没有。”
“你怎么和他说要分手的理由的？没说什么层次一类的吧？”
“哪能。我和他说：‘和你在一起不开心。’”三三的脸上很容易让人疼惜的表情，若不是太了解她，我会相信她是真的不开心。
“这就是现实。”我不知道应该说什么好，低下头用调羹搅拌咖啡。我和宁之间，终将面对许多现实的问题，现在我不想去想，也不敢去想，想也没有用。
三三摆弄着手机，摆弄着一个个周旋在她身边的男人。我们坐在这里，促膝长谈的姿态，但我和她之间的距离，在我的感觉中，从高中到现在，始终一样的远，虽然她会在不开心的时候给我打电话，把我揪出来逛街，我还是没有办法当她为朋友。但在她眼里我是她的朋友，我就要陪她到底。
“其实你认识他。”三三突然对我说。
“我认识他？”我记得她的男朋友在太原电视台搞后期制作，想破脑袋也不可能认识这路人。
“真的。”
“为什么？不可能的。”除非三三骗我。
“你记不记得和一个叫‘半条命’的人聊过？在龙城的聊天室。”
我的脑子飞快地转动，想起来去年的夏天，我在聊天室猖狂的那些日子，公聊，吸引了绝大多数人的眼球，结盟了许多聊友，围着我一个人转，疯狂见面，每天肯德基。那是我最热烈而颓败的一个月。
“想起来了，言语很犀利。我和他辩驳过。”
三三笑。
“我和他认识是你们恋爱之前还是之后？”
“之前。”
“那是怎么回事？”我被迷惑。
“我们恋爱之后，有一次我说我想到聊天室玩，那里有我的一个朋友。他问我你的网名，我就说了。然后他很吃惊。”
“就像我现在这样？”
“嗯，他说世界很小。”
“确实很小。”巧合就发生在身边，给我小小的惊喜。
“他不让我告诉你。”
“我们第一次聊的时候感觉志同道合，第二次聊的时候他就像变了个人，和我理论。”
“呵呵。他说在和你聊以前早就熟知你的聊天套路。”
“我的聊天套路？”每次聊天都是随性而侃，我自己都找不到规律。 “他说你总是先说自己心情不好，然后引到人生上面，说一堆堆的精典句子，塑造脆弱又有品位的女人形象，为了吸引很多人的眼球。第二天，若有人提及前一天的伤怀，你便会若无其事，毫发未伤的样子。他觉得你在玩弄别人的心情。”
我好好回想了一下，似乎是那样，但我没有处心积虑地设计别人的心情，一切施于无心，受于无形。
“所以他就要和我争辩？”
“嗯。他说后来你把他屏蔽了。”
“好像吧。”我切块牛排，八成熟，我喜欢。
“三三，把他叫出来吧。”我突发奇想。
“为什么？”
“觉得挺有意思的，想见一下。”
“用什么理由？”
“就说快分手了，我想见见他。”
“要是这么说他肯定不来。”
“那说我想见见他，我对你们的事情一无所知。”
“我试试吧。”三三站起身，拿手机边拨号边往楼梯口走。肥胖的身体压在木制地板上，有吱吱的声音。
下午还有两节课，大型数据库和操作系统，我很彻底地决定把它们都撬了。就算我去上课也没什么效果，除了心安理得一点。
“他不来。”三三说。
我冲三三笑。她的脸上无奈的表情，问我：“你说要不要分？”我就知道她会这样，被拒绝或者主动权被男人掌握的时候，就会散尽一身的骄气，放低一切资格换取他的回来。
“你不是决定了？”
“唉，其实也是......”她拖长音，我想她的下一句肯定是：“我还忘不了林威。”
“我还忘不了林威。”果然。
她的初恋，高中时闹得风风火火的那个。在所有的情投意合之后，他倦于她总是不满足，总是一而再地提到别的男生，总是说自己为他付出了多少，总是把分手挂在嘴边，最终决定不再继续。从那以后，她每和一个男人恋爱，就会有心无心地提及他，对我也常说忘记不了他。慢慢地，我明白，这只是她用来掩饰的工具。忘不了他，我相信。回忆没那么深，我觉得。
我不再说话，我能说什么？她会的是装腔作势，逢场作戏，想哭的时候眼泪一串串地落，开心的时候嗲声嗲气，我太了解她，可她惯用讨乖的台词用来应付我是什么意思。
和三三在伊豆各怀心事地坐到傍晚，间或听她问我到底要不要分，其它的时候，我就冲着窗外发呆。坐在软软的沙发上，空气里流动着美妙的音乐，安静，好像是一双手抚平精美布料上的褶子，心情就这样舒展开来。我好像把我到目前为止的一生仔细地回忆了一遍。我身边的每个人总会用不同的形式让我想起袁可，我只有过这样一桩丰盛的动情。那时的快乐与伤悲，飞蛾扑火般奋不顾身，纯粹的心情，纯粹的日子。回忆无法给我带来曾经真切的感受，全部化为词语标记着经历过的爱与哀愁。
每次想到袁可，或者在教室里看到袁可时，我会发短信给宁，用宁的温暖填充我的脆弱。这一刻，我却任回忆静静在皮肤上流淌，割裂着我的微笑。我总要有那么一刻来面对自己。我亦会像三三一样和我身边的每个男人提到袁可，我要让他们明白，我不是从一开始就会这样糟蹋感情。有那么一段的日子，从黄昏到日出，我问自己，问周围的人，为什么袁可要了我的初吻而不和我在一起。后来我始终没有明白。缠绵的吻，激情相拥，最后也可以各行其道，不需要理由，不需要任何一方为这肌肤之亲承诺什么，我觉得理所应当。
三三说：“高中时的班主任最喜欢你。”
我说：“她也是我最喜欢的女人。”
女人最喜欢的学生，现在过着最不像学生的生活，旷课，和她最不喜欢的学生聊男人。女人常说：“悲剧就是把美好的东西撕毁给人看。”我无意制造悲剧，只是承受不了美好。
周末回家，面对空无一人的房子，三只猫。
整个人泡在浴池里，水是透明的，我像一只鱼。头靠在按摩垫上，闭上眼睛，其实我最不喜欢这个地方，我不想回来。
想起来沙帆，就算我再努力要忘记他，金钱仍像一根细长的线，缠绕在心上，隐隐地痛着。时不时线被狠狠扯紧，心扭曲不成形，线断不了，心碎不了，埋着头大口大口地喘息。
给他发短信：“什么时候有时间？我想把钱还给你。”去郑州以前，他塞给我1000块钱。我可以对他给我买的衣服交的话费熟视无睹，但绝对做不到忽视以纸的形式送到我这里的现钱。
撩起水打湿胳膊，忽然觉得冷。
“你回来了？”
“嗯。”
“我终于放心了。”
“什么时候可以见一面？”
“以后再说吧，我现在不想看到你。”
他还是在意的，虽然他自欺欺人地说，只要可以对我好，一切都不在乎，哪怕我恋爱。当宁在他眼前出现的那一瞬，他的感觉会证明给他看。就算我在他面前再为袁可黯然神伤，他都不曾感受到自己的脆弱，他从未见过他，但他看到了宁，看到我们相视而笑。
打开浴霸，浴室里明亮并温暖起来。我赤脚站在地板上，凉凉的感觉，从脚底蔓延上来。我紧紧握住自己的手。对着镜子，一件一件把衣服穿上，我很瘦，皮肤透明地白。去年暑假，熬不住的时候就出去骗吃骗喝，平常就在家煮方便面，把自己搞得又黑又瘦，像只猴子。
趿着拖鞋到厨房，三只猫紧紧跟在我后面。本来家中有七只猫，一只大猫和她生下的六只小猫。后来，死的死，送的送，只留下了它们。大猫卧在我脚边，两只小猫可怜巴巴地瞅着我。我不喜欢接触感情，我怕疼痛。所以我从不管它们，用抗拒的姿态。我母亲给它们煮牛奶，买熟肉，笑眯眯地抚摸它们身上柔软的长毛，我知道，我都不曾得到过这样的爱。
水开了，把打好的鸡蛋放进去，温火加热，然后撕开袋子，面块调料一起扔到锅里。我只会做这样一种饭，还不能做到把鸡蛋成功地荷包起来。从冰箱里拿出半瓶鲜橙多，是我上周买回来没有喝完的。这个家，除了在沙发上发现越来越多的被猫抓过的破损，一切沉静如初。
“老婆，在做什么？”
“吃饭呢。”
“洗完澡了？”
“早完了。”
“衣服也洗好了？”
“嗯，洗完澡就把它们洗了。”
“老婆越来越能干了。”
宁喜欢我一副家庭妇女的样子，我努力学会做更多的家务，我想让他开心。
“宁，我将来要做你的小女人，给你做饭，洗衣服。”我想感动他一下。
“我觉得幸福。老婆。”
自己做的饭，饿了，所以好吃。半年前和一个朋友去外地玩，她的家人在临走前为她做了丰盛的晚餐，我仍然吃着我煮的方便面，没人相信我能这样寂寞地生活。就如没人相信我会洗衣服。
躺在宽大的床上，台灯亮着，我不喜欢家里明亮如白昼，亦不喜欢彻底的黑暗，我会害怕。我只喜欢这暖暖的灯光，翻一本有许多灵动思想的书，然后在不经意间睡着。电脑未搬到宿舍的时候，执着地上网，直到一触床就可以熟睡的地步。我不喜欢一个人躺在这孤单的床上，听着猫轻盈的脚步穿过厅堂。网络是不眠的，我在那里找到安慰，不再害怕。
拿起电话，拨号。我会掌握每一个我可以掌握的男人，不许他们矫情，不许自己被动。拨通沙帆的手机，等待他接听的间隙，我有丝不安，还没有完全准备好面对他，但我迫不及待。
“喂？”
“呵呵。”我故作轻松。
大段的沉默。他没有像往常那样呵呵笑着不停地说最近发生了什么，我低估了我对他的伤害。从前不管出什么事，我都可以探测到这个男人的内心，我知道他想说什么，做什么，然后发生的一切都合乎我心里的轨迹，但这次我不知道会怎样。
“你最近好不好？”我问他。
“还好。” 我想不出来还应该说什么。
“你终于回来了。”他说。
“为什么是终于？”
“我很担心你。”
“在那里一切都好。”
“我很担心你。”他重复，声音沉静，微微沙哑。
“有什么好担心的？”我在电话这端笑。
他叹气，不再言语。我把手机盖打开，合上，再打开。
“你什么时候有时间？”
“有什么事？”
“我想把钱还给你。我需要分几次还，我......”
“我现在不想见你。”他还是那句话。
他以前不敢这样和我说话的，到目前为止，也没有哪个男人这样对我说过话。我想我应该把电话挂掉。但他的冷漠，到底还是因为在意我。
“那我给你充到手机里。”
他有十分钟没有说话，然后我听到低低的啜泣，男人的哭声。从这一刻，我知道，他还是走不出去的。听着他哭，我有些心酸，他不应该认识我，我更不应该认识他，谁都没有错，为什么都要去受苦？
“我不敢见你。”
我不说话，我知道此时他需要一个空间，一段时间来整理自己。
“我本决定不再接你的电话，不回你的短信，但刚才看到你的名字在手机上，我还是忍不住。我不敢见你，我怕见到你我会心痛，现在想想你，我就难过。我以为你给我机会对你好就可以了，我不在乎你是谁的女朋友，只要能对你好。可是，可是我是那样的承受不起。”
“我不值得你这样对我。”我说。我只是把他当成一个无聊时的消遣，付帐的工具，其它的，什么也没有了。
“我不明白，我一直想不通，你和宁只认识几个月，我们两年了，两年了，最后你和他在一起，为什么？你们真正了解对方么？他有我懂你么？你们有多少感情可以值得推敲？”
“我也不知道。”决定和宁在一起的时候，我不喜欢他。只是随便做了一个决定，然后认真地完成这场恋爱。
“一直以为你对我有感情，只是因为我不知道的原因不能和我在一起。你走的前一个星期，咱们去逛街，我知道你要衣服是为了穿给他看，我还是给你买，因为你穿上真的好看，我想让你开心。我觉得我对你做的一切，你都应该能感觉到，你能明白我的心，可是你还是一步步走向他。”
“我......”
“我不能容忍别人男人抱你，吻你。不要说看到，就是想一想，我都会忍受不了。可是我知道我没有权利管你。那天看到宁，看到你们走在一起，你挽着他的胳膊，我真不知道心里是什么感觉。记不记得你临走前咱们在商场的电梯上？”
“记得。你把手搭我肩上了。”
“我想试探一下。如果你对我是有感情的，就不会拒绝。那样在你走的那天，我可以在火车站抱住你，不让你走。我以为我可以把你留下。可是，你把我的手推开了。”
“我已经有男朋友了。”
“我知道。我从来没有改变过你的任何一个决定。你很任性，想做的事别人拦不住。”
“嗯。”
“你对我到底有没有感情，告诉我。”他有点歇斯底里了。
“有。”
“你可不可能和我在一起？”
“不可能。”
“为什么？”
“我不喜欢你。”我很快地说出来。
“我知道了。我知道了。”顿一顿，他接着说：“你对我有感情，我已经很知足了。”
“你应该找一个女朋友。你爱她，她也爱你。“
“我累了。”
“终究是要和一个人好好过日子的，不是么？”
“告诉我，你今天给我打这个电话，是因为想我了，还是想还我钱？”
我不能说实话，他已经溃不成军。
“我想你了。”
他舒了口气，说：“我不着急要你还钱。”
“我多拿一天，心里就不踏实一天。”
“我怕你还完钱以后不再理我。”他宁可用金钱维持我们之间的联系，他宁可这样恶心自己的感情。
“怎么会？我们还是朋友。”我知道我和这个男人，这一生都注定脱离不了干系。
他已经很脆弱，一句话就可以让他得到安慰和心理上的保障。我觉得我们会像当年我之于袁可一样，他希望我可以哄他骗他，可是我就像袁可之于我，这些都不想去做到。
“我想让你知道，不管你和他做了什么，也不管你承不承认，我还是要你的。”
“什么意思？”
“你明白。”
“我不明白。”
“我说过，你不承认没关系。”
“嗯？”我心知肚明。
“你非让我说出来么？”
“说吧，我想听听。”
“你和宁，你们发生关系了。”他一字一字地说。
“是，发生了。”我也一字一字地说。
“想到了，我早就想到了。”他立刻散尽了刚才的坚韧，“在火车上我就想到了。那时我决定不再要你了，不再喜欢你了。可是我做不到，我最终说服自己接受你。”他把我当成他的。
“和他发生的时候，就没想过再有什么后路。”
“我还要你。”
“不用。”
“宁不要你了，或者以后的谁不要你了，我还要你。”
“呵呵，我不需要。”我让他听到我笑的声音。
“不管如何，记住还有我。”
我的眼泪冲出来，打在手腕上，顺着血管流到手指上，滑下，砸在枕头上，化为一小圈湿迹。
“你为什么不说话了？”他的声音从信号不好的线路中传过来。
“如果能够，何苦等到今天？”
“我知道。我只是说假如有一天......”
“我永远学不会退而求其次。而且，记住我恨你。”我笑着说完，挂了电话，钻到被子里，浑身发抖。
我时常从梦魇中惊醒：医生的白衫，护士的胶皮手套，在眼前，如鬼影般晃动。女孩子躺在窄小的床上，像一只大大的蚂蚱，泛青的嘴唇，惨白的面容，头发无力地靠在脸颊上。眼泪顺着脸颊流到嘴里，没有味道。窗外明媚，夏日的午后，只是隔着厚重的窗帘，看不到绿色，偶尔听到鸟鸣。整个房间冰凉的蓝色，器械发着银白色的光，如世人的眼神，逃不离。 七 你转身离去，我却还在原地逗留
再一次站到这个灯光制作得很糟糕的简易舞台上，面前看不清面容的评委和观众。我站在追光灯里，孤单的姿态。前奏响起，我闭上眼睛，音乐缓缓滑到最安静的那一段，我听到自己的声音：“假如没有和你开始，我现在会是和谁在一起？不管结果怎样，我都希望，你能珍惜我。因为我特别想知道，和你相爱的感觉。”台下爆破的掌声和口哨声，因为这意境，因为我的寂寞和绝望。
半年前，我参加校园歌手选拔赛初赛，曲目是辛晓琪的《味道》。一首老歌，我知道自己的嗓音不适合它，却选择了。只因为与之相得益彰的旁白，我想了许久的旁白。去歌厅包间练唱，一遍又一遍，到高潮时声音扭曲，抵达不了，大口地喝水，直到嗓子嘶哑。一个妖娆的三陪小姐安静地坐在角落里，食指与中指间夹一支细长的香烟，看着我。我背对着电视屏幕，她帮我看能否合得上拍子。到最高音时，我把歌词喊出来，眼睛流下，最后我终于可以用正常却并不圆满的声音把它演唱完。她鼓掌，漫不经心地那种。站起身，摇摆到我面前，对我说：“以前，我在学校的时候，唱歌得过一等奖。”我看到她眼中的留恋和期许。
“……今天晚上的心事很少，不知道这样算好不好，赤裸裸的寂寞，朝着心头绕。”台下很安静，我觉得我更像在诉说一件过往。我只是想把这样的一首歌唱出来，唱给所有的人，与比赛无关。我没想到过我可以进决赛，没想到这首歌还可以再被我唱一次，没想到还可以再说一次我的旁白。
“我以为伤心可以很少，我以为我能过得很好，谁知道一想你，思念苦无药，无处可逃。”很久远的感觉了，我再不会像半年前那样，唱一首歌唱到泪流满面，但往事还是像海面上的美丽泡沫，浮动并闪烁。
袁可说我是一个连马路都不会过的小孩，我站在红绿灯下的时候，会接到他的电话，准备接听时，断掉，然后回头，看到微笑的他，他说我送你过马路吧。到了马路的那一边，我说你回去吧，他说都到这里了，就送到校门口吧。到了校门口，我说行了，我自己可以了。他说还是送你到宿舍吧，反正也不远了。
“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道。”即使在他对我只剩下了欲望的日子，我也不愿意去相信。我不愿意承认自己在他心里不过是一只动物，在他膨胀的欲望面前卑地生存。他惹哭了我，改变了我，然后离开了我。一年之后，他在一个暖暖的午后冲我微笑，我便心甘情愿回到他身边，忘记了他不会给我哪怕一个女朋友的称呼。他要的不再是自习时的陪伴，牵手的温暖。而时间把我雕刻成一个适时放纵的人，我的感情不会再像飞蛾扑火那般纯粹，告别了奋不顾身去爱的年代。可惜他都不会给我一点点感情，如果这样，我付出一切都无怨。
“我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道。”有的东西是注定错过的，一如我们的纯净。他是给予我初恋的人，我记得。我努力再久，都不曾离开过。身边有别的男人，这不代表什么。
他紧紧抱着我，穿过他的肩，我看到床头柜上花花绿绿的一堆药，他靠它们活着。
他问我：“你会经常来这里住么？”我摇头。
“为什么？”
“我怕别人说我。”
他笑了，我一直无法站到对手的角度上和他玩这场游戏。他张开胳膊，我钻到他怀里。
他对我说：“咱们做爱吧。”我摇头。
“为什么？”
“我没有做好准备。”
他用我无法抗拒的眼神望着我，我被燃烧，被融化，他俯下身子吻我，温柔地抚摸我。
他的吻很柔软，轻轻滑过我的额头，脸颊，鼻尖，嘴唇。这一刻我沦陷了，拼命地去感受去珍惜。我还记得他给我的初吻，没有传说中的迷失，我清醒得可怕，我听到操场上有人跑步的声音。那一刻我想了许多，他不是我想要的那种人，我好像看到我理想中的一切一切，在深蓝色的夜空中飘远。
我感觉到他身体的颤抖，他用含糊不清的声音对我说：“咱们做爱吧。”我摇头。
“为什么？”
“我没有做好准备。”
“什么意思？”他捧起我的脸。
“到了有一天，做了可以不后悔的时候，我们再做可以么？”我天真地问他。
他笑了。
然后他打开电视，我靠在他身边，睡着，像一只猫。一会儿，他推醒我，对我说：“你走吧。”于是，我走了。临走前，我转身回来，要他再抱我一次，因为我预感我们要分开。我就这样走了，在我疯狂地珍惜在一起的日子的时候，在他身体还没有恢复的时候，我终于知道，珍惜一个人，也要看他愿不愿意的。
睁开眼睛，又在追光灯的明亮中眯了起来，我的前面是黑色的，安静的，激烈的。“想哭的时候，没有眼泪；想笑的时候，没有快乐；想爱的时候，没有承诺。”音乐落下，我的声音清澈地响在这片明亮和黑暗的混浊中。我没有流泪，我知道再不会像上次那样表演得如花完美，至少在我想哭想笑想爱的时候，我在宁的心里。掌声向我扑来，亦是因为这意境，我的寂寞和绝望。
走回座位，趴在桌子上，觉得很累。我愿意把袁可曾给予我的全部感觉，封锁在记忆的死角，化作一个名字，不可触碰。而只是一首歌，我在心底细述了曾走过的日子。我知道，我忘记不了，哪怕只是最容易忽略的一瞬，都会在毫不设防的时候跳出来让我难过。
手机响，我弯着身子从侧道走出大厅。
“喂？”
“在做什么？”
“刘清？”
“呵呵。你有时间么？”
“我......”我忽然看到不远处袁可的背影，他来过了？！
“嗯？”
“我有。”我不由自主朝着他背影的方向走过去。每次见到他时，我总身不由己。
“我想约你。”
“好。”袁可刚才也在么，他听到我唱歌了么？他知道那些话是讲给他听的么？
“正好路过你们学校门口，出来吧。”
电话挂断。
初赛前我给袁可发短信，希望他可以过来。比赛那天人群中没有他的面孔。我知道他不会来，还是抱着希望。唱完之后流着眼泪下台，掌声随着我走到座位上，我知道他与一个女孩子同居，我知道我们即将完结，那天像一个有着美好生活幻想的小妇人，现实撕裂梦想时的悲楚。
走到校门口，刘清的白色本田停在一边，打开车门，我坐到副驾座上。他侧过脸，似笑非笑地看着我：“又变漂亮了。”我报之以微笑，我仍能看到袁可的背影。刘清发动引擎，腾出右手握住我的左手，问我：“有什么心事？”
“没有。”我躲开他的手。
把车窗放下来，风灌进来，初春晚上夹有寒意的风。
“我给你打开空调。”
“别，我喜欢这样。”
我把脸冲向窗外，快路过袁可时，我的心跳得很厉害。车从他身边经过那一刹，我仿佛感觉到一切都缓慢了起来，袁可微偏了一下头，我觉得他能够看到我的脸。袁可，他的头发长了。
我贴在座位上，像被雨淋透的落叶。
“我们去哪里？”刘清眼睛看着前方，惯有的淡漠。
我忽然意识到现在我是在刘清的车子里，我忘记了是如何坐到这里的。
“去哪里？”我轻声问。
“嗯，去哪里？”
“你说。”
他没有再说话，车驰在迎泽大桥上，河东方向。我喜欢站在桥上，看着滨河东路或者西路上飞驰的汽车，从脚底下穿过，那一刻，我感觉到时光的速度，我觉得我要飞起来，不得以释放的情绪变得虚无，一秒钟的踏实。
车停在宽银幕，我看刘清。
他锁了车，我跟在他的后面。然后他买了《指环王2》的票，我们绕到楼梯上往皓月厅走。我有一丝不安。我知道电影院是暧昧的地方，我知道这样不好。但我还是和他一起一步步往上走。他把手搭到我肩上，我轻轻甩开，笑笑，他也笑笑。
他买了鲜橙多，从我们刚认识，到现在他还是钟情这种饮料，还有话梅。走进放映厅，才发现只有我们两个观众，显得这里这样空旷。我们挑了前排中间的位置，坐进去。
我不喜欢这部电影，说不来原因，也许因为心情没有进入状态。我开始狠狠地发呆，回想有关于袁可的一切。 刘清靠在座位的后背上，很懒散，时不时问我知不知道为什么会如何如何，我说不知道，他便告诉我。过了一会儿，他侧过脸来问我：“你在看么？”
我努力去认真地理解这部片子，可除了不懂就是不懂，眼前晃的全是袁可的脸，不可遏止地去想到他，有大段时间我没有了想法和感受，只有他的面容这一个映象挂在眼前。我是知道的，每看到他，我的心就会很痛，责问着我自以为是的坚强和忘记。
刘清的手伸过来，握着我的手。我没有拒绝。
他说，我累了，然后靠在了我的肩膀上。他探过来大半个身子，而我，只是直直地坐着，我们的姿态，都保持得很牵强。
我记得刘清与我的第一次见面，是在茶吧的包间里，那是在袁可不要我的日子，我努力去寻找和责任无关的相处。那天我故意打扮得风尘，头发卷卷地散在肩上，但眼神中有掩饰不了的单纯，因为刘清问我平时是什么样子的。我把头发捋到耳后，分成两个小辫子。他看着我，一会儿，对我说：“你好清纯。”他问我可不可以抱着我，我垂下头，他张开双臂，我想我表现得足够暧昧，短暂的几分钟，我想了很多，最后，我看着他，他的双臂展开得更大了一点，我说，不可以。
从那时我就知道，刘清28岁，已婚，老婆和他的关系很铁，他有一家装饰公司。
我扭过头，看刘清的脸，他闭着眼睛，呼吸均匀。我觉得自己被感动，他就像头疲倦的小兽，与世无争地安和，这一刻，我在他身边。
他扳过我的肩，他的脸就贴到我的脖颈上，我慌乱起来。他吻我的头发，他不是第一个吻我的人，但这是他第一次吻我，我不知所措。
他说：“很久很久我没有来过电影院了，和你在一起，让我想起我年轻的日子。”
“你现在还不算老。”
他笑，“我老了。”
我忍不住伸出手摸摸他的脸，他把我从我的座位抱过去，抱到他身上。
忽然想到宁，想到在郑州，我们躺在床上，我对他说我要一直对你好，他说老婆我相信你。
我推开刘清，他轻声问：“怎么了？”
“我想回宿舍。”
“怎么了？”他晃晃我。
“我不能这样。”
“呵呵，高兴就可以，这没什么。”
“不。”
坐到车上，我们都无语。身体上的接近，造成灵魂上的疏远，不可碰触。也许还是不习惯，在那样一个长长的瞬间，招惹了暧昧。
他拿出一个机器猫的钥匙链给我。我笑，他真的把我当做孩子。这是一件对我来说，根本不能够挑起情绪的礼物，但我表现得非常喜欢，我说：“真好玩，你太好了。”机器猫的口袋是可以抽动的，每按一下，机器猫就变一个表情，笑眯眯，忧伤，愤怒，调皮......我不停地按，刘清偶尔转过头来看我，笑容很快地滑过嘴角，然后消失。
把我送到学校门口，我要转身下车。他拉住我：“吻一下。”然后把嘴凑在我的脸颊，轻轻吻过。
躺在床上，宁发来短信：“老婆，我收到你寄来的绒被了。”
“嗯，暖和么？”前些日子，宁在外面晒的被子被人抱错，拿了一床有异味的棉被回来，放到洗衣店处理后，还是有味道，我把自己玩电脑时披在身上的绒被寄给他。
“暖和，软软的。”
“包裹里还有一件小东西，没有弄掉吧？”
“没有。老婆，你真细心。”
在郑州的那几日，宁无意间说起总借别人的指甲刀用，我问他为什么，他说自己总是忘记去买。
“我们宿舍人都要披着绒被照相，呵呵。”
宁此时是幸福的，我的情绪是灰色的。我破坏了恋爱的感觉，虽然只是一瞬间的不确定，我的感觉已经悄悄被腐蚀。
“？老婆？”宁着急我不回信息。
“呵呵，喜欢么？”
“喜欢啊。我觉得自己幸福，能找到这样好的老婆。”
这一刻我不知该如何回答。我对宁好，因为我是他的女朋友，我应该做到尽可能更好。轮到他站夜岗时，我会上网查天气预报，告诉他温度，适当添加衣服。情人节，给他寄去巧克力和钱夹，事先不让他知道。我不知道他想要什么，只有把希望他对我做的一切，都做给他。但我终究不是一个好老婆，感情，太浅。
“宁，我应该这样的。”
“绒被上有你的味道，好熟悉。”
“呵呵。”
“老婆，你怎么了，不开心么？”宁敏感地触到我的低落。
“我想你了。”
“我也想你。”
“宁，你不会不要我吧？”
“怎么说这傻话，我怎么会不要你呢？”
“你什么时候可以回来啊？”
“不是告诉过你么，七月中旬。”
“现在能不能回来？”
“不能。你知道我们在封校，就是平时外出也规定时间的，老婆。”
“坐晚上的火车回来，如果做不到，说什么都是假的。”我第一次和他无理取闹，我知道这样很残酷。
很长时间，他才回来短信：“也许有的事情你不能理解。我也很想回来。”
“我都理解，我有什么不能理解的？”
“别这样好么？我是真的爱你。”
“你爱我，就是不能牺牲对吧？”
努力去伤害了他，最难过的竟然是自己。我不知道我这是怎么了。
宁没有回信息，我用被子蒙住头，一片黑暗压了过来，沉重得无法呼吸。日子一天天过去，心灵极速奔跑，脚步晃晃悠悠。我追赶着我的生活，因为我总是不满足。努力地往前走，有小小的幻想。
面对无力改变的状况时，想找一个人去做爱，摧残自己的禁忌。我是自私而胆小的人，我的渲泄并不纯粹，我的伤悲也不淋漓尽致。我是一个笨女人，把一个女人和一个男人的事情，变成一个女人和Ｎ个男人的事，他们为了袁可的出现与离开，不停地与我的生活，情感发生碰撞，伤痕累累的，不只是我。我最不能去面对是宁，我经常在他给我的认真和感动中，不知道我对他，是要去利用，还是去爱；我和他在一起，是为了逃亡，还是为了生活。
“宁，原谅我，我太想念你了。”
我知道他终究会宽容我，而我的胡闹，在他心里留下一个小小的划痕，想起来，便是痛。 九 我的家和三只猫
女人不停地抱怨男人，因为他昨天没打招呼就关掉手机，让她胡思乱想。男人宽容地笑，不停地解释。为了让女人心情好一点，他特意选择了这家音乐餐厅，精致的花瓶镶在墙壁里，里面插了大捧的马蹄莲，或者百合，暗色花纹的地毯，厚重地听不到踩在上面的声音，连空气都那么优雅。
男人叫吴诚，女人是我母亲。每次回家时总能撞见吴诚接母亲去吃饭，于是同来。
从前的时候，一张桌子，吴诚坐那一边，我和母亲坐这一边。现在，吴诚和母亲坐那一边，我独坐这一边。母亲不停地抱怨，这是母亲第一次在我面前表现出来和吴诚非合作伙伴的身份，她一直表演得很好。就像一部肥皂剧，演员很入戏，尽现功底，观众跟着欢喜或者流泪，愤慨或者宽慰，表情生动的同时，然而那只是几个角色相互作用下的几个镜头，观众心明白。此时，我突然觉得自己可耻，看着母亲蠕动的嘴角和吴诚笑起来微微发皱的鼻子，我努力不让自己产生这样的坏情绪，可是它如野草般恣意滋生。随便找了个号码，低下头狂发短信，等对方回复短信的间隙就望向窗外。能在感觉上逃脱这个环境也好。
“你妈妈误会我了。”吴诚笑着对我说，母亲的头扭向一边，怨气未消。我是一个敏感的孩子，吴诚比我母亲更了解。第二次在我家与他相遇并礼貌地客套时，我开始觉得不安，他知道我的不安。从此，只要吴诚在场，我便像现在这样沉默，但他总会找一些可以让气氛亲切起来的话题。我对他回报以微笑，聪明的男人，一箭双雕，一句话同时对两个女人解释。
“昨天和几个朋友玩牌，为了尽兴，大家都把手机关掉了。前半个小时还和你妈妈联系呢，问她有没有事情需要我的帮助，你妈妈说没有。”吴诚和我说着话，眼睛看着母亲。这个时候，我非常非常地想父亲，确切地说，是想到，想到他的存在。
“不打招呼就关机，什么意思！我是一个实在的人，我对你如何，你又对我如何。”母亲说完，看了看我，接着说：“有客户过来，找都找不到你。”
“那以后注意好了。”
“不是一次了。好，以后谁也别管谁的事情，做什么不要管，去哪里也不要管，我随心所欲地关机。”母亲的语调又抬高了。
吴诚笑着给母亲夹菜：“玩牌你又不是不知道，有个短信电话什么的，挺乱。”
中国人喜欢在吃饭时给对方夹菜，先别人，后自己人，最后自己。吴诚的第一筷子菜总是先放到母亲的碟子里，而后是我；母亲的第一筷子菜属于吴诚，想起来的时候，随后是我，想不起来的话，便自顾自了。我是吴诚的别人，比母亲更别人的人；是母亲的自己人，比吴诚更自己人的人。如果他对我算礼数不够的话，她合乎传统的表现应该让我宽慰，但我却无法安静－－情人的眼里，没有别人。
“她也惹我生气。我辛苦给家里忙里忙外的，没人领情，还都气我。”母亲说。
吴诚看看我，“挺乖的孩子了。要遇到那种不听话的，够你操心的。”
我望向窗外，阳光很好，天空透明干净，云彩飘浮着，那辆车很漂亮。告诉自己：很好，很好，一切都很好。
“早晨起来就和我吵了一架，都让她奶奶从小惯坏的，把我当同辈。”
“你心情不好，别和孩子过不去。有什么想说的，想指责的都冲我说，我不和你吵。”
我发短信的频率又快了一倍，整个包厢里全是信息报告和新信息的提示音。
“这孩子，你说一句顶一句，从来没有耐心地听过你一次。她爸爸也和我吵。在这家里，我付出多少都无所谓，伤心的是没人服我。”母亲又开始激动。前几天和父亲吵架到半夜三点，我在房间里的床上躺着。长大后听奶奶说，我还不记事的时候，拿一堆玩具在客厅的地上玩，他们开始吵架，邻居们都觉得尖锐刺耳，我抱着玩具无声无息地走出门，到楼下接着玩。
“你就是太好强了。别把那女强人的性子带回家。”吴诚说。我都能听出言语间的疼惜和体恤。继而转向我：“你妈妈怎么样也是关心你的，对不对？”
我不喜欢回答任何“对不对”“好不好”的问题，特别是现在，因为我不觉得自己可以适应这样的无聊。正好收到一条短消息，我低下头查看。
“我最烦你吃饭的时候拿着个手机发来发去，有什么事以后再说！”母亲说了进餐厅后第一句对我的话。
“你妈妈对咱们都付出了许多，她的压力很大，我最清楚，以后还是不要惹她伤心了。你看我现在，都尽量让她开心。”吴诚的声音深厚而低沉。
我不说话，只是望着窗外。吴诚说母亲对“咱们”付出许多！他一直想约我出来聊一聊，关于和母亲的事情，希望我可以有一个正确的认识，母亲从未同意过。
总是带一副安静的德行，随他们出现在各种场合：饭厅，保龄球馆，卡拉ＯＫ，旅游景点。这些时候，我是不快乐的，虽然间或会对他们微笑，我的心很敏感很脆弱，努力捕捉又忍受不了他们言语中的任何一点点暧昧。
新消息提示音一遍遍地响着。母亲还在抱怨，但已不像刚才那样不依不饶。我受不了她说的每一句掺杂着感情的话，受不了她把吴诚摆到一个重要的位置，受不了她当着我的面把这些表露无遗。别想折磨我！
“最近你心情不大好，一会儿我们到一个茶座好好聊聊。”吴诚边说边接过母亲递给他的餐巾。
“吴叔，你知道么？”我看着吴诚，他与我眼睛对视的那一刹那，惯有的笑容浮在脸上。“嗯？”
“她最近的心情都不会好了。神经质并不奇怪，更年期到了。”我听到自己的声音一个字一个字地掷出来。
在这方面，我最了解我的母亲。她不服老，不服输，被人捧在云端久了，听不得半句怀疑能力和魅力的话。几个星期前，父母吵架后的饭桌上，我对父亲说：“到更年期了，让着她点，情绪不大稳定。”然后听到母亲愤怒的责骂，我不停对她解释，可却看到一个女人有始以来最可怕的表情，那个时候我是无辜并且真诚的。自此我知道了她最无法忍受的痛，吵架最凶的时候，我都没再触及。
“不会说人话就不要说！”母亲歇斯底里的声音先涨红的脸而至。
“这是事实。”说这句话的时候，我竟然哽咽。
“我白让你上了大学，连句话也不会说......”她流泪了，抽噎起来。最近发生太多的争吵和不顺，她身心疲惫，人前运筹帷幄的女人，人后的不堪重负无人知晓。
“都少说两句。”吴诚在桌下轻轻碰我的腿。
我扭过头，母亲含糊地说着什么已听不到，我忍着眼泪。把手机的翻盖打开，合上，打开，再合上。我不会哭，我不能哭。可是我却那样地难过。在家里吵起来的时候，母亲对我说：“你离开我的房子。”什么时候？从什么时候开始，我的家，还有我的家人，就这样的冷漠，我的母亲就那样让我离开她的房子，她的房子!我可以接受母亲有自己的幸福，可以接受社会风靡的现象在自己身边上演，我真的可以么？面对的时候，发现自己如此地脆弱和保守。 “我先走了。”我站起身，一步一步得体地走到门前。离开饭店，沿着马路奋力奔跑，泪如雨下。
许多次的梦里，我哭着与母亲争吵，责备她的婚外情，醒来时，看着镜子里红肿的眼睛，我知道自己没有勇气站出来面对这一切。最多最多，我只能够找到别的理由，在与她一句一句的相互伤害中，渲泄我的绝望。我不知道我的难过与谁诉说，向宁么？我只要他看到我的美好，害怕他说，你会不会亦是你母亲那样的女人。
“宁，你别要我了，我总是惹你伤心。”靠在宿舍的阳台上，一只手握着听筒，一只手摆弄着长长的卷曲的电话线，夕阳的余辉倾在我身上，头发呈酒红色。楼下一对情侣拥在一起，很久了。
“怎么说这些话？”宁的声音，我伸出手，极想触摸。
“我知道都是我不好，惹你生气，我是故意的，但我控制不住自己。”
“为什么？”他疑惑地问。
“我真的不知道，总是不可以平和地相处，总是要去争吵。”
“可能是我做得不够吧。”
“不，宁。是我的原因，也许，也许是家庭的影响吧。”
“家庭的影响？”宁重复。
“嗯，父母总是吵架，从我很小的时候起。我没有体会过什么是和睦。”
“很正常啊，我父母也总是吵。”
“不一样的……”我低头，我有一个表姐，父母在她23岁那年离异，她躲在男朋友的怀里哭泣。几年后，他与她分手，与她说的最后一句话是：“看看你的家庭吧。”
“怎么不一样？”
“没什么。”
“我以后给你和睦的感觉好么？”宁小心地问我。
“嗯。可是我以后还会惹你伤心的。”
“我以为我已改变了你。”
“宁，你已改变我许多，但这方面，我还是不能够。高中时对好朋友时也是这样，总要去伤害，然后内疚。我会讨厌自己，天生就不是一个完整的人，没有完整的情绪和心态，我对自己，觉得好无奈。”我快要流泪，因为我无法对付自己这样残酷又不情愿地去摧残美好。
“慢慢来好么？我会给你温暖。”宁说。
这时，我看到男孩子捧起女孩子的脸，俯下去吻。宁不在我身边。
“宁，我很想你。”
“我也是。”
“我们结婚好么？”
“好。”
“你不要后悔。”
“不会，我很幸运能找到这样好的老婆。”能感觉到宁的微笑。
宁总可以给我温暖的感觉。我需要他的承诺，在我走投无路的时候，这个男人，会娶我进门。
校园歌手选拔赛决赛结果公布了，我知道榜单上没有我。穿过公告栏前的人群，我又一次看到他。如此地真实。
他转过头，走出人群，然后看到我。
他保持着一贯的暖昧和疏离，站在那里冲我微笑。我配了隐形眼镜，他不知道，他以为这样远的距离，我只能看到模糊的面容。我用心感受他的眼神，那里一直有我无法抵达的东西，最初被它迷惑，最终为它困顿。
他竟然过来看比赛结果。为什么在我每次收拾好心情，将希望埋葬，自以为可以波澜不惊的时候，他便出现。只是一个微笑，没有任何解释，不需要原谅，我便心甘情愿如曾经，忘记他不愿承认我是他的女朋友，只要在一起就好。待想起来的时候便分开。我明明知道这是不可改变的轮回，却要自己去付出，去幸福，去不甘，去受伤。在一轮轮的往复中，越来越老。
我不可遏止地笑起来，那种忍了好久最终爆发的笑，显得心有余悸。每次每次，他对我的注视超过三秒的时候，我就会这样笑，停不下来，直到面红耳赤，可是我并不觉得有什么好笑的。
他就那样看着我，仿佛连我每次呼吸的不同都能够明白，把半年时间累积的改变看得彻彻底底。我在他的微笑下无处逃遁，站在午后的阳光下，如同赤裸着一般，不知所措。
我从来不敢看他的眼睛，从我发现自己喜欢上他的那一天起。那一日，女生宿舍楼下，他长久地注视着我，我慌乱地不停地说话，他给我的目光，大过于朋友的暧昧。此后，他再与我说话，我伸出左手遮盖住他的眼睛，我说我好害怕。他拉开我的手，定定地看着我，我的脸变得绯红，他笑。
谁都没有向前走，距离始终如一。我想别人一定认为我疯了，一个人站在太阳下面笑着流泪。
一个女孩子走过来，挽住他的胳膊。然后他们，从我面前走过。
传说原来是真的，他的房间始终辗转着不同的女子。有这样多的女子愿意去忍受袁可，只有我，非要认真地去经历他。她们爱他么？
袁可把胳膊从女孩子手里抽出来，女孩子轻打他一下。他还像从前那样，不会在人前表现出和哪个女孩的亲密，一切一切，了无痕迹。而她，却不会像从前的我，执着地问他为什么为什么。
我跟着他们的脚步，不由自主。远远地走在后面，我看到他们一起走出学校，一起穿过马路，一起去超市推着购物车闲散地逛，最后袁可提着沉重的袋子，女孩子在旁边叽叽喳喳。我从来都舍不得他，她如何能让他一个人去负荷。
我曾经强烈地希望与他一起生活。幻想我趿着拖鞋懒散地去买早点；幻想为了争自己想看的频道而小小打闹；幻想学会了洗衣服，会给他熨笔直的裤子；幻想周末的早晨一起赖在床上，天再亮也舍不得起；幻想他的朋友来做客，我为他们煮咖啡；幻想下雨的时候躲在一把伞下，一起回家；幻想他把孩子高高举过头顶，我在旁边笑；幻想若干年后的同学聚会，大家说原来你们可以这样幸福……他对我说：“若有一日你结婚了，告诉我，我会送你一套婚纱。”我一直都想告诉他，我想嫁给他。
他们走进一条窄小的巷子，钻进我从来记不住位置的大铁门。不看都知道，他会环着她的腰走上楼去，三层，楼梯左手边的第二个房间。
我走进大院，抬头，袁可房间的灯已经亮起来。窗户外挂着还在滴水的衣服，是哪个女孩子，照顾他如此周到？
窗帘被拉上，房间暗了下来。我快要站不住。
抓着扶手往楼上跑，一下跨两级台阶。我要撞开袁可的门，大声对他说：“不就是做爱吗？我一样可以做到！”我竟然那么希罕那些女孩子的角色，希罕她们能和他嬉闹，希罕她们能与他一起走过马路，希罕她们能让他愿意提很重的手提袋，希罕她们能躺在那张床上，吻过的男人，是他。
脚没站稳，我向前倾去，额头磕在前面的台阶上，一阵钻心的疼痛，伸出手揉，然后看到地上几滴血红，像梅花绽开。我慢慢坐到台阶上，把头埋在两膝间，趁机哭出声音，我宁愿承认自己是因为摔痛了。有什么用呢？即使我冲到他面前，即使我说我可以像她们一样，我依然还是不能做到，最终还会用不情愿的姿态离开。 十 男性动物笔记：我最怕执著的女孩
感情的无奈在于，在你认真的时候遭遇游戏，在你游戏的时候招惹认真。
大学是个天堂，有这么多不谙世事的女孩子。对于我来讲，“不谙世事”这四个字，就足够了，因为她们说喜欢我的帅。
女生们看着时尚杂志长大，脑子里满是爱情、浪漫、情调、邂逅，害得好多男生还得如法炮制。当很多男生绞尽心思投她们所好时，不知道她们想过没有，男生们始终是奔着一个目标去的：上床。其他的东西，都是道具。女人喜欢道具，却忽略了本质。有人不信，和我辩论，其实，稍想想就明白了，太监就不谈恋爱。
我有过也有着许多的女孩子，刺猬曾经是其中之一。那个时候，我是喜欢她的，她是那种不谙世事的女孩，第一次见到她时，我就知道该如何做了。我为她精心营造了一场唯美，还记得陪她过马路时，我被自己感动。她慢慢迷恋上我的微笑，眼神，还有若即若离的感觉。对她的喜欢，止于我们有亲密接触。她执著地让我受不了，也许是初恋的缘故，她对感情很认真，特别相信恋爱这种东西。她要的我给不了，也不想给予。我已不相信绝对的天长地久，从我父母离开对方的那天。我也已习惯游离。
我早早地收手了，尽管这样，别人还是说我毁了她。她开始改变，大家都觉得不可理喻，听说她跑到网上，跑到酒吧，和乱七八糟的男人周旋，我暗笑，想到她孩子式的负气，这，真的很有趣。
我没有错，错的只是她自己。
她还一直喜欢我，偶尔在教学楼遇到。我会微笑地看她的眼睛。她的眼神，不是那种飘移不动的，而是，一股温泉那样往下流暖暖的感应，发现我在看她时，她倏然闪避，明显慌乱起来，脸上没起一片绯红。无论她在别人面前如何地前卫淡漠，在我这里，始终是那个羞涩的小女生。
我完全理解她的感受，初涉爱河，有一点点慌乱，一点点紧张，一点点不确定，一点点心底涌上来的酸酸的幸福感，这些，我早在五年前就经历过了，回过头来，我可以像猫戏老鼠一样，迷乱她这种女孩的性情。看她们自以为幸福的傻样。
再和她在一起，是我们分开一年以后，谈到上床，她又像从前那样认真起来，她问我会不会娶她，我说我只要处女。她脸上露出特别天真的神情：“那我们现在不要做爱。”
一点长进也没有，再次分开，因为彼此不再需要。
她要的是承认和承诺，哪怕不会实现。在一起的时候，她想依偎我，总是一副缺少爱的样子。而我，却不容许她公然拉我挽我，那样不好，影响极不好，这和校规呀、传统什么的无关。是对我以后联系女孩子的影响不好。白热化的公开恋爱，我没有兴趣。
我吻她了，是她的初吻，在一霎那，我有点儿兴奋，有点儿感动。只是她太过于认真，换别人可能就没什么了，或者说她放开一些，我们也不会那么早结束。之后，我再也没有玩乐的心情，让我现在还面对纯情，简直就是折磨人。我想我是真的害怕了，害怕她把我当成她生命中的所有，当成今生今世要一生相守的人，甚至，仅仅是当成一个她非嫁不可的人，她也会成为我生命中不能承受之重。
我要的是能玩得起的女人。
十一 本能的激情 本能的固守
巷子里很黑，隐约可以看到堆在一边的砖块和煤炭。我打开手机，借着彩屏的亮光往出挪。
“你在这儿干嘛呢？”一个声音在头顶响起，我抬起头，竟然看到叶枫。
“我……”一时不知如何回答。
“你该不会是从他的屋里出来吧？”叶枫立在我面前，像一座小山。
“我没有。”
“那是怎么回事？”
“别问了。”
“怎么回事你说，他欺负你了？”
我靠在墙上，低着头。
“到我那儿去吧，离这里不远。咱们好好说说话。”叶枫扯住我的胳膊往前走。
“叶枫，”他回头，看我，“背着我好么？”
他愣了一下，接着说：“这村里住的全是同学，你又不是不知道，遇到个熟人，不好说。”
“那算了。”我甩开他的手，跟在他的后面。
我坐在书桌前，叶枫躺在床上。
“今天到底怎么回事？”他问我。
“没什么。”
“我借了袁可的移动硬盘，准备去还他。竟然看到你，吓我一跳。”
“嗯。”我没有力气。
叶枫从床上跃起，扳住我的双肩：“说，你到底怎么了？”
“真没什么，忘不了他。”
他松开我：“那就是个人渣中的败类，败类中的人渣，值得你这样么。早和你说过了，你不听。”
我不说话，看相框里他和他那个长得极像孙燕姿的女朋友在里面幸福地笑。
屋子里很安静，突然叶枫问我：“那你去他那里做什么？上床？”
“没有。”
“那去干嘛了？”
“我就是过去看看。”
“不至于吧你。”他看着我。
“我饿了。”
“想吃什么？做是来不及了，去早早便利买吧。”
“喝粥。八宝粥。”
“别的呢？”他站起来，一只脚挂着拖鞋，另一只去勾鞋架上的运动鞋。
“够了。”
“我去了看吧，吃这么点儿怎么可以。”他反锁上门出去了，临走还告诉我谁敲门都不要开。
我在这个二十几平米的小房间里来回走动。阳台的地上全是喝空的啤酒瓶，叶枫还像大一时那样，没有酒就觉得生活不够味儿，他的朋友都是喝酒喝出来的，虽然号称酒肉朋友，却足够仗义。墙上又多了几大幅孙燕姿的明星照，书桌上还有残留的烟灰，书本都散乱扔在床角。叶枫是百分之七十的纨绔子弟，因为他除了会花家里的钱不会学习以外，还会自己挣钱，如从老师那里弄到考题答案，然后以一份100卖出去。叶枫从大一开始就是人物，一米九三，为了朋友在热饮店把外校的一个男生头打破，老板报了110，他就坐在那里，直到被带走，谁都知道他有非常富有的家境。
叶枫拿钥匙开门进来，手里提着许多小袋子。我接过来。
“给你买了皮蛋瘦肉粥，看你那没营养的样子。还有水煎包和凉菜。”
“你呢？”
“炒米。最近没什么胃口。”
我们把报纸铺在床上，然后把吃的堆在上面。他从床头柜里摸出两罐啤酒。
“我不喝。”我推开面前的那罐。
“能喝多少就喝多少。”
“说不喝就是不喝。”
“你不是怕我吧？”叶枫笑。
“怕。”
“怕我还来？”
“那我现在走。”我站起来。
“干嘛？开个玩笑也不行？”
我就知道他会这么说，我们认识三年了。
叶枫吃饭时还是会发出很大的声音，时不时拿起手边的啤酒，喝一大口。
“你的脑门上怎么有血？”叶枫放下筷子，用手撩起我额前的碎发。
“不小心撞的。”
“你多大了，怎么总这么傻呢。”他捏捏我的脸。每次叶枫说我傻的时候，我都有被疼惜的感觉。我喜欢在一个男人面前永远长不大，被包容被爱，无理取闹都会被纵容，可惜宁不是那样的男人，每次吵架后，我都要去哄他。
“我喝不完粥了，怎么办？”
“放那里吧，一会儿扔了。”
我记得大一的时候，和叶枫一起出去吃东西，每次我都要剩一堆，他就拿过来吃完，我说还是扔了吧，他说没事，我不嫌你脏。可是他让我喝他杯里的饮料，我就说不喜欢用别人用过的东西。
叶枫用纸巾擦擦嘴，然后靠在椅子上，看着我吃。
“为什么我每次看到他，都会那样地难过呢？”
“还忘不了他？”
我点点头。
“他身边的女人快和你的年龄一样多了。”叶枫点燃一支烟。问我：“你要么？”我从他烟盒里抽出一支，夹在食指和中指间，仔细地看。我很喜欢有的女人吸烟的样子，那么落寞，但自己从不想亲自尝试。
“要是我那时和他住在一起，现在会如何？”
“会被他甩了。”他大声地笑。
“你会娶你女朋友么？”
“如果有机会当然会，她人挺好的。”
“你带她一起去英国？”
“想是这么想的，能不能就是另一回事了。唉，其实我对她，没那么多的喜欢。”
“呵呵，为什么现在大家都这么难去体会到喜欢的感觉？也许在这之前，已经透支了所有吧。”
“我对她好，就是觉得应该对她好。”
“嗯，我对他好，也是这样。”我们相视而笑。
我站起来，到阳台上洗手。
回来后，我就一直坐在床边，他坐在我对面的转椅上。我发现自己越来越喜欢沉默，喜欢在有人的地方沉默。很长时间地发呆；或者什么也不想，听别人去说。如果只有我一个人，我会觉得寂寞，我依赖一个环境。
“你把头发披下来好看。”叶枫说。 我把头发散开，从他的枕边拿过来梳子，慢慢理得整齐。然后冲着他笑。他长久地看着我，我不停地摆弄手机。其实我挺紧张的，两个人都在躲避着什么，却朝什么靠近着。我和叶枫总能很容易地把环境营造成这样的氛围。
“你就不能安生一会儿？”
“不能。”
“从现在开始不要动任何东西，不然我打你。”他盯着我，在我眼前晃晃他的大手。
“我偏不。”说着我接着玩手机里的游戏，超级菲利普，我早就通关了，其实挺无聊。
“你不信是不是？”他问我。
我低着头玩，不理他。忽然他一把将我抱起，嘴唇贴在我的脖子，迫不及待地用力地吻。
“你干嘛？放开我！”我推他的胳膊。他更紧地抱住了我，喘着粗气。
“我喜欢你。”他含糊不清地说。
“放开我！你听见没有！”我打他的胳膊。叶枫很容易拔动我的激情，我费力地从沉溺的边缘找出理性来阻止他的行为。
他不再吻我，只是紧紧地抱着我。
“你大一的时候喜欢过我没有？”他低低地问我。
“我很依赖你。”
“那就是喜欢了。你不觉得遗憾么，我们没有在一起。”
我从他的怀里挣脱出来，坐回到床上，理理头发：“如果换到现在，我就会同意你。”
“你当时为什么那么在意身高？”
“那时我太小，许多事情放不开。”记得叶枫追我时，我每天躲着他走，因为他太高，又很壮。有一次走在我后面，像动画片里的小动物，后面跟了一只巨兽。
“早知道就现在追你。”
那时有许多人说我要后悔的，因为叶枫对我那么好。每晚差服务生送来一杯牛奶，我不高兴了就和他耍小脾气，他从不觉得烦。他说我就像个小孩子一样，看到我的第一眼，就想好好地照顾我。但到现在，我都没有后悔。因为他有了女朋友以后，还去找小姐。叶枫的第一次就给了一个小姐，大二那年的夏天，他和我们系另一个男生去华山，在当晚住的那家旅店要了一个小姐，搞了半天价，才以一人80元一次成交。后来叶枫愤愤地说应该让小姐给他钱，因为他是处男，她逮大便宜了。
“现在说这些都晚了。”我说。
“谁让你那时那么喜欢表面的东西，我就知道你这人好哄，说几够好听的就高兴得不知道东南西北。”
大一的时候我幻想有一个瘦瘦高高帅帅，篮球打得很好的男孩子喜欢我，会做很多浪漫的事情来讨我开心，最后我坐在他单车上，裙裾飞扬，从此过上幸福的日子。
“我到现在也喜欢表面的东西，我就喜欢被人哄着。”
“你啊。”他拍拍我脑袋。
“疼。”
“我就奇怪了，大一的时候你和袁可还只是普通朋友呢，有时候和你吵架了，他还安慰我两句。结果你们大二开学不久就在一起了。”叶枫脸上一副被骗了的神情。
我陷到两年前的时光，点点滴滴，都是叶枫不知道的暧昧。
袁可是我见过的最漂亮的男孩子，比我小一岁。开学不久，就有了一个笑起来鼻子会发皱的女朋友，我还记得他们牵手在果摊前挑桔子的样子。女孩子喜欢挽着他的胳膊，他微笑如花，在阳光下让我炫晕。那时的我，一脸清纯，两个松散地垂下的辫子，享受着不同男生对我的好。
我只是一个孩子，他从一开始就有暖昧的笑容。
他有一个不完整的家庭，父母在他很小的时候离异，那时在法庭上他只说一句话：“现在我同意你们不在一起，将来我要离婚的时候，你们不要管我。”那年，他９岁。后来他随了祖母，再没有人专心地去管他。初中那年，头发很长，为了一个独舞，染成炫丽的颜色，全校跟着他疯狂。而后，剪成短短的寸头，他变得安静而冷漠。后来他对我说，只有很难过的时候才去修理头发。
几个月后，他的女朋友与别人发生了肌肤之亲，他与她分手，没有别的言语，决绝的表情，我知道他不会回头。那时，元旦晚会，我站在台上唱《雪人》，胆怯羞涩，他在台下微笑，眼神纠缠，我不懂，这是怎样的一份感觉。
与他在热饮店相遇，随着他的是别的女子，他走到我的桌旁，俯下身子，咬一口我手中的牛排，冲我微笑。我不敢看他，眼神转向别处。再见到那女子时，微微的醋意。
我从不和任何男孩子当众走在一起，除了他，和他走在一起的时候，我觉得骄傲，小女生小小的虚荣。
他有时候待我如妹妹，自习时坐在我的前面或者后面，问我饿不饿，然后下楼买一堆食品回来。我像一个惊喜的小姑娘，冬天里吃着可爱多，嘴唇紫紫。通常的时候他会在自习时间看收到的信，脸上挂着让我迷惑的微笑，有时候会从里面滑出女孩子精心制作的小礼物，我见过一个有着他名字的十字绣。他看到我手指上绕着别的男孩送的戒指，要我把它取下来，我说送你好了，他说扔掉吧，我点点头，一枚戒指划过夜空，从五楼的窗口坠下。
同学过生日到饭店开Patty，我和他邻坐。我是安静的人，坐在那里吃自己盘里的东西。席间大家聊天嬉闹，他拉过我的手，取下腕上的手链，我脸红心跳，不敢看他的眼睛。那时我纯净得不能容忍任何暖昧，却会让他拉自己的手，虽然只是一小下。他好像一直都可以看透我，我好像一直都没有办法抗拒他。
叶枫一直对我很好，整整一年。别人知道我是叶枫喜欢的女孩，不再与我接近。他不让我有机会接触别的男生，可他不知道，袁可看我的眼神，足以让我燃烧。
大二报到的那晚，袁可要我在喷泉前等他，很久很久，直到喷泉合着音乐舞动起来的那一瞬间，他才站到我面前。我觉得他是一个浪漫的人，虽然从开始到结束，他只给过我这一次的浪漫。我们相视而笑，我像个孩子一样在水帘中跳来去。
第一次和袁可看完电影出来，他收到叶枫的短消息，问他在做什么。袁可没回短信，笑容在黑夜里闪烁，他揽过我，深深地吻。
“叶枫，我挺怀念从前的。”
“你大一的时候多单纯，现在竟然这么风尘。我后来仔细想过，你那会儿还跟我耍小脾气让哄你，后来说和别人在一起就在一起了，除非你就是在玩我。不过再想想，那时候你还没那心眼，就是简单的纯。从和袁可分手以后，你才开始不停地改变。”
“我大一的时候很单纯么？”
“嗯。还特别可爱。我记得寒假的时候在同学家，接到你电话，你在那边哭得都说不出来话，我以为出什么事了，结果你说你养的兔子死了，我当时就特别想笑，又害怕你不高兴。你说你，为了个兔子就哭成那样了。”
如果叶枫不说，我不会想起来这件事。那时候我真挺依赖他的，就是宿舍里女生那些小事也和他说。想想也算是一种自私，不和人家在一起，却死死抓住不放。我挺希望叶枫能对我一直那么好下去，但不要做我男朋友。
“我那时候追你，就从没想过和你上床是什么样子的。只是想和你在一起，对你好。”
我特别想抱他一下，因为那个时候，我们都那样地纯净过。
“唉，我看大学这几年，只有大一那年过得是那么清晰和深刻，以后的日子就没什么概念了。”叶枫感慨。
我重重地点头，没想到他也能把话说得这么贴切和漂亮。
“你最近还去找过小姐么？”
“找啊。不过没什么意思，我觉得她们挺脏的，都不愿意去吻。”
“能达到你的满意么？”
叶枫摇头，“能到高潮，但怎么说呢，没那种兴奋。”
“能满足你的欲望，喂不饱你的感觉？”我说。
“嗯，就是这个意思。我就对你挺有感觉的。”
“别乱说了。”
“真的。我一抱你，就能感觉到你的呼吸加重了，虽然你推开我，但我知道你还是有感觉的。不像我女朋友，怎么弄都没反应。”
“慢慢来吧。她可能经历得比较少。”我匆忙把话题的重点转到他女朋友身上，因为不可否认，他说的是真的。
“你男朋友碰你的时候，你有感觉么？”
“没有。”
“那你就是不喜欢他。”
“也不能这么说吧，我觉得我对他有感情。”
“有什么有啊，快分了吧，我看你就不喜欢他。”
“很多东西，你不知道。至少他能给我安全的感觉，不去招惹别的女人。”
“也算，图个踏实了。不过你给不了他安全感。”
我看看表，快十点了。
“我得走了。”
“我就不送你了，让别人看见不大好。给你10块钱去打车吧。”
“这么近还打什么车啊。”
“怕你在路上出事。”叶枫塞给我10块钱。边穿上外套。
他把我送出院子，刚好停了一辆出租车里，我钻进去，对他挥挥手。我问司机：“5块钱去工大行么？”司机说：“行啊，这么近，捎你过去也没问题。”
路过袁可住的院子，我希望他刚好出来，让我看到他。
我不像别的女孩子，也许当她们发现被灌了安眠药，或者就那样被叶枫无礼一下，会狠狠摔过去一个耳光，甚至从此不再有任何联系。我没有那么强烈的反应，就像身边走过去一个人那样平常。没有任何感觉，我不知道这样好不好。 十二 男性动物笔记：刺猬在微笑
搞笑！刺猬一开始不接受我，居然是因为我长得太高大。但那时我是真的喜欢她，就像喜欢我在外地上学的女朋友一样。当初，刺猬和袁可走到一起的时候，挺意外的，也够伤我心的。两个人没有任何征兆就好了，我脸上真的挂不住。
袁可是什么人，我们男生最清楚。好几次，看到刺猬一脸的幸福时我就忍不住想告诉她袁可有多少女人。如果只是玩玩，袁可自然是不错的选择，带出去挺有面子，小女生就这点虚荣。但如果是真谈恋爱，千万别上这个贼船。可我不能说，那我成什么人了，而且，说了她也不会信，沉沦恋爱的女孩子，智商为零。她这样的，智商为负。
我很疼惜她小巧可爱的模样儿，去找过袁可两次，我半开玩笑地说放过这个小女孩吧，她可什么都不懂。袁可反问我：“叶枫，何必这样。我和她之间有什么？”
我无言。
眼睁睁地看着她一点点地走进痛苦中，我早知道，这样一个女孩子，不是一个能轻松出局的人，她会痴想，她会折磨自己，她会过激……她一步步走下去，和我设想的完全吻合。谈起她的堕落时，同宿舍的好多男生都笑了，他们说，袁可又拯救了一个女孩，她可以无所禁忌地享受人生了。
这真是群混蛋！当然，包括我。
我用了一年的时间追刺猬，现在想想，那种感情真纯洁。我就想照顾她和她在一起，根本没想过和她上床是什么样的。第二个暑假，高中一女同学来看我，我知道她暗恋我，外形也不错，在一个雨后的黄昏，我把她搞定了，或者说，是她把我搞定了。然后各开各的学，好在她在外地上学，不会影响我的日常生活。半年一次的假期，回来的时候，新鲜感失而复得，真是一桩美事。
和女朋友分别的日子，除了学点知识，将来打个工什么的，最多的事情就是为这具行尸走肉解决欲望问题，吃饭，喝酒，泡一切能泡的女孩，包括卖笑者。相比之下，刺猬基本上是解决我的精神问题，尽管我时时刻刻想和她玩一把，但始终，她成了我生活中最重要的调剂品之一。原想，在袁可不再要她时，我或许可以趁虚而入，哪知完全不是这么回事。
到了后来，我甚至都疲惫了。她对我而言，真的如她的名字：刺猬在微笑，始终那样灿烂着，迷人着，靠得太近，却会刺痛我。
我一直甘心这种痛，因为哪个哲人什么的说过，生活不能总是醉生梦死，需要清醒剂。刺猬是我的清醒剂，她始终相信，这世界上，至少还有一个好男人。
刺猬把她的刺时时竖着，其实在我心里，男女之间的各种接触，本来就没有什么界限可言。难道不是吗？没事时，我就看历史上男女之间各种礼仪方面的禁忌，发现一个很可笑的规律。在原始社会的群婚制下，男女双方都享受着较多的性自由，他们穿着暴露，裸身面对面。再往后，大量的戒条开始出现，在汉语圈和阿拉伯地区，一不小心看见女性的胳膊和腿，甚至脸，都被看作是淫秽下流的，在中国古代，被看见的女性甚至要以身相许。
我就向往原始社会，女人多，又不用花钱买，费心思骗。
现代社会，西方将拥抱、亲吻作为一种日常礼仪而对待，而在中国，虽然普遍接受了握手礼，仍然有大量女人羞于和男性初见面时握手。在农村，就更不用说了，握手也仍然会被当成一种不轨行为。
我常常会想一个问题：从握手到亲吻，有没有界限？从亲吻到性爱，又有没有界限？也就是说，握手可以，握手腕呢？再往上握呢？再往里握呢？再往下握呢？到底哪一寸是界限？从握臂到挽臂，从挽臂到拥抱，从拥抱到抚摸，从抚摸到亲吻，从亲吻到性爱，它们之间的界限到底在哪里？如果说有界限，为什么会出现这种界限？界限的设定有任何道理吗？更关键的问题是，这些界限是谁设定的？为什么这样设定？这样设定有什么原则？
从泳装的演进过程可以进一步看到界限的可笑。刚开始的泳装，遮住了大半个大腿，但大势所趋，此后的泳装一直朝腹股沟缩去，同时，原来的连体设计也分为上下两截。再往后，发展成为三点式的“比基尼”，让当时的卫道士们大跌眼镜。然而让卫道士们大跌眼珠的是，泳装最后变成了人体肌肤，人们一丝不挂，裸泳者布满了海滩，美其名曰“天体浴”。后来，这些人从水中回到了陆地，“裸身运动”风行一时。在美国的佛罗里达，甚至在众目睽睽之下举行裸体婚礼，连证婚人也是以一条丝带象征衣服。婚礼完毕，新人选择一块空地，在天地之间游人眼前尽鱼水之欢。以上种种，他们都自称是与大自然融为一体，尺寸何在？界限何在？
我在这些方面花的心思比花在学习上的多得去了，谈起学习，我就是废物，谈起这些，我就是专家。
我想不出个道理来，于是大着胆子和别人聊，男人们都支持，他们幻想着女人个个开放，抹去什么尺寸和界限。我觉得只和男人们说，不太公平，于是，开始和熟悉的女人和女孩们说，怪事出现了。从道理上讲，没有一个人能找到接触的界限，所以，她们都认为我说得有理，非常有理，有利于人们的身心健康。但我接着说：那就让我接触一下你吧，先从你的手开始，一点一点往上握，看看你会在什么地方阻止我。对方就会吓一跳，或者笑着骂我是流氓。然后她们一本正经地告诉我，理论是理论，实践是实践，我们不可能让你接触，除非是喜欢上你，而且，喜欢到一定程度。
我越来越糊涂了，终于有一天，我看了一个小报道，明白是怎么回事了。原来，这就是一个叫做“文化”的鬼东西在作怪。那个报道说，在法国，走在大街上，如果看见哪个女士的屁股好看，可以跟上去，温柔地拍一下她的屁股，她会报以会心地一笑，感谢你对她的欣赏。如果在中国，会是怎么回事呢？我没敢试验，我害怕被报警抓进局子，或者被她的朋友用砖头砸晕。
法国，中国，一样的肢体，一样的感觉，不一样的接触。中国，多了几根刺。
十三 比婴儿更脆弱
宿舍里有人到楼下租了部日剧《一吻定情》，柏原崇饰的男主角入江直树，眉眼间和沙帆有几分相似，我以抗拒的姿态把这部电视看完，用了一个星期的时间。
李兰坐在小马扎上洗衣服，我关掉播放器，然后把鼠标点到《一吻定情》的文件夹上，右键，删除。我的习惯，每看完一部，就挪出空间。我对李兰说：“他怎么这样，吻了相原琴子又吻松本丽子？”李兰边把刚洗完的衣服往衣架上套边说：“这算什么啊。”我想自己怎么也会对这种现象看不惯，她是宿舍里最传统的人，如果是她问我刚才的问题，我像她那样回答还差不多。
“太折腾别人的感情了。”
“这个年代了，吻一下算什么啊。”她很不在意地说。
“那你说入江喜欢哪个？”
“又不是非得喜欢才可以接吻。”
“不喜欢就不要招惹人家。”
李兰抬起眼皮看了我一眼，然后笑了。那种笑容，让我觉得冷。我觉得她今天不对，分明很传统保守的人，竟然活生生地对我说：“又不是非得喜欢才可以接吻。”
“你笑什么？”
她不说话。把我一个人晾到那里显得那么尴尬。宿舍里总有这样的时候，你说一句话，没有人反应，顿时觉得自己非常没趣。一般情况下，我会自言自语给自己台阶下。
“反正我觉得他这样做不合适。”我有点不高兴，因为她的沉默，漠然的眼神，带点讥讽的笑容。大家讨论一个问题，何苦非要用自己的观点去看不起别人的。
“那你觉得怎么就合适了？”她的语气里明明就有挑衅的味道。
“我觉得做任何事情都应该有责任感。”
她又笑了，我扫了一下她的脸，马上移回目光。
“你和几个人接过吻？”她平和地吐出这几个字，当我听到的时候，就觉得眼前一片黑。
我机械地按着鼠标，不停地打开文件夹，然后关闭它们。我想哭了，说不出此时是怎样的一种感觉，我只知道我的心很痛。李兰也不说话了，宿舍里其它的人装着没有听到刚才我们的对话，做着自己的事情。只有我，感觉独自站在舞台上，周围都是黑暗的，唯有我身上打着一道明亮刺眼的光，我做任何动作都觉得不自然，觉得有人时时盯着我的表情。我告诉自己：不要哭。我装着好像没事一样，让表情尽量地舒展。可从没有任何一次的流泪，像此时一样汹涌着往外冲。我一直忍着，用眼睛的余光看着表，我想再坚持三分钟，我就去卫生间，这样她们就不会以为我是为了躲在里面偷偷哭。
进了卫生间，我就听到自己呜咽的声音，特别大。我马上打开水笼头。边哭边擦眼泪，我不想出去的时候被她们看到我的脆弱。好长一会儿，我推开卫生间的门。她们仍然做着自己的事情，只是大家都不说话。我很快地拿了洗面奶和牙具到洗漱池，又很快地爬到了床上。把被子打开，缩进去，我被完全包裹在这个小小的空间里，蜷着腿。感觉到了自己的发抖。我又忍不住哭，我知道声音很大很大，可是我控制不了自己的情绪。只因为我和不止一个男孩子接吻，我便失去了谈论责任感的资格么？生活破碎的人，为什么不可以像别人那样憧憬美好？我是不是只有踩着我原来的轨迹走下去，思考下去才对？我仿佛又看到了一年前的那个夜晚，袁可对我说：“我只喜欢吻你，不喜欢你做我的女朋友。”
我哭得眼睛发干，把头探到被子外面，发现已经熄灯了。打开手机一看，已是凌晨一点钟。李兰的床和我挨着，我听到她睡着很熟了。别人也在均匀地呼吸，我觉得我真是太把自己当回事儿了。
从枕头下摸出日记本，很久很久没有在上面写东西，因为慢慢地，感觉变得不可描述。一个人，一件事情，一段时光，放在心里思量，远比写在纸上更能深切地感受，虽然岁月会磨损记忆。打开手电，笔尖触到纸面，发出沙沙的声音。
伤在心底无痕迹。
有一种感觉，叫心痛。
有时候天真地以为，名字是刺猬的一切动物，便可以抵挡很多来自外界的伤害。
不愿意把伤口给别人看到的人，并不是很坚强。
我一直活在自己的想象中，当真实抵达的时候，我的呼吸就开始艰难。很容易去相信美好，即使被相信的事物强奸了心灵，亦会抱着热情去相信其它。我以为所有知道我受过伤害的人不会再带给我同样的痛楚。我以为我真的能再笑得如花完美。
女孩子流泪的时候，是我认为最柔软，最直抵人心的时候。当我流泪的时候，会不会有人，被触动？
最近，总是会莫名其妙地发抖，好像心里的温度要比外面冷得多，我在害怕什么？
我的心里，装不下一点点幸福，像装不下一点点悲伤一样。一直以来，习惯很自如地把它们抛洒出去，让那些我认为在真正为我付出的关心的人知道。我一直都没有属于自已的东西。有的时候，会感觉到自己的苍白，或许有些许的无奈？
笑容越来越多，快乐却越来越少。周围的人越来越多，朋友却越来越少。
我是一个没有痕迹的人，但是，为什么有的时候，心底那里，会有疼痛的感觉呢？
我想我可能怀孕了。快一个半月了，我没有来。
我开始害怕，不敢想象如果是真的，我该怎么办。现在才知道，那时我有多么的疏忽，根本没有做安全措施，我们从来没有想过会有这样的结果。 我拔打沙帆的手机，很久他才接起来。
“你在做什么？”我听到自己的声音微微发抖。
“睡觉。怎么想起来给我打电话了？”他有掩饰不住的惊喜。
“沙帆，我怀孕了。”
那边没有声音，很长很长时间。
“你准备怎么办？”他的语言让我觉得更加不安，因为他的故作平静。
“我不知道，我不知道。”
在我有麻烦的时候，这个男人会出来帮我摆平，这是他给我的承诺。他说：“不论什么时候，咱们关系如何，只要你需要，我就会帮助你。”
“你告诉他了么？”他指的是宁。
“没有。”告诉宁有用么，他能够做的只有担心。我不要他担心。
“你能在这个时候想到找我，我很高兴。”
“我该怎么办？”
“做掉。”他说得很干脆。
“我害怕。”想到小说里描述的虚弱，苍白，淘空一切的感觉。
“没有办法，你能把它生出来么？”
我无语。我只有这一个选择。
“你确定真的怀孕了？”
“有很大的可能。”
“你没去医院？是自己猜的？”他很无奈地问我。
“嗯。”
“你在哪？我去接你，咱们先去医院。”
“宿舍。”
“等我。”
我缩在椅子里，宿舍里其它的人全去上考研班了，我觉得寂寞，无助。我希望有一个人在我身边，让我握住他的手，我便不会这样害怕。
“我好害怕，我怀孕了。”从电话本里翻出丁一威的手机号。
“多大点儿事，去医院做掉。”他回复。
“会疼的。”
“有无痛人流，多花点钱就是了。”
“我还是害怕。”
“去郑州找你男朋友，让他陪你。”
“我不想让他知道这事。”
“这是你和他之间的事情，他有责任和你一起面对。不过怎么说，他也没有***。”
“我也没有勾引他啊。”
“所以说这是两个人的事情，你应该让他知道。”
“我该怎么办？”
“药流也行，几天就行了。”
“什么是药流？”
“吃药流产。我一个北京的网友就这样做的，挺方便。用我陪你去么？”
“不用了。”
沙帆给我打电话，说他在楼下。
换上衣服，爬到上铺的床上拿发夹时，我很小心，因为有一个孩子在我的身体里。
他坐在的士里，戴着褐色的太阳镜，看到我时，不好意思地笑笑。这是从郑州回来后，我们第一次见面，因为发生过的事情，好像隔了许久，显得生分。
我坐到他旁边，他告诉司机去山大一院。
我不知道可以说什么，他也不说话，我就一直看着窗外，手是冰凉的。
车上放着刘德华的《冰雨》，我感觉到沙帆看我的目光。
站到医院大门口，我对沙帆说：“我害怕，我不想进去。”眼睛没敢看着他，主要是觉得尴尬。
“来都来了。”他说。
“万一是真的怎么办？”
“办手续做手术。”
“我害怕别人的目光。”
“我陪着你，你还害怕么？”
我没有说话，其实我不喜欢别人把我和他联系在一起，和他在一起，我从来没有真正地去快乐，也不觉得安全。他总是说，如果没有人愿意和我在一起，他会到我身边，可是我不希罕，一点儿也不。他自以为会带给我幸福，可我看到他就会难受，发自心底的轻视。
检查后，医生告诉我，如果不想生下来的话，就早点采取措施。听到这个消息，我没有像想象中那样承受不住，我很平静地听她说完，然后冲站在门口的沙帆微笑。
我说：“医生，我可以做药流么？”
医生：“你上次例假是什么时候？”
“上个月16号。”
医生想了想，说：“可以的。”然后问了我的病史，还说要进行全身体检和妇科检查，作实验室检查，列举了一堆，我记不住，听着便觉得很累。
“痛么？”
“药流的方式就是米非司酮合并米索前列醇口服。都有副作用，但都不大明显。”
“主要是什么副作用？”我又有点害怕。
“米非司酮吧，就是加重早孕反应、乏力什么的。前列腺素就是以胃肠道反应为主，如恶心，呕吐，下腹痛，个别人有发热、头晕、皮肤潮红及发麻的反应。”
我看着沙帆，我觉得这些足以打破我的勇气，都这样了，副作用还不明显。
医生看出来我的害怕，笑笑，对我说：“用药前后服胃复安，可以预防和缓解胃肠道的副作用。”
沙帆问：“药流的成功率有多少？”
“90％～95％。”医生喝口水。
“那就做吧。”沙帆望着我。
“会不会影响学习？”
“只要三天，前两天你在家自己服米非司酮，第三天过我们这里，加用前列腺素制剂，在医院观察6小时。80％的人就能提出胎囊了，也有10％的人在服药1周内排出。”
我说：“我做。”
医生招呼过来一个小护士，让她带我去做检查。沙帆就坐在走廊里的椅子上等我。
我再努力，也想象不到宁像沙帆一样坐在那里等我的情景，我对他，从来没有希望尽一个男朋友应该尽到的义务。别人总说我用男朋友的标准要求身边每一个男人，可是对宁，我的男朋友，又从未要求什么。与宁在一起，我要扛比他更多的事情，他能想到的东西，实在太少，也不够主动。和他生气了，总是我先去妥协，虽然最后都是他道歉。吕超把他介绍给我当男朋友的时候，就对我说：“他是一个很笨的人，不会讨女孩子开心，有很多东西都想不到，想到了也不会做，做了也做不好。”当时，我忽略了他的性格，我只想找一个人去恋爱；就像这次，我忽略了后果，只想和他做爱。
医生给我开了药，告诉我药一定要在空腹时吃，服药后1小时最好禁食。
走出医院，我对沙帆说：“我要回宿舍了，你呢？”
他说：“你到我家住吧，我不放心你一个人，万一恶心想吐什么的。”
“医生说那又不太明显。”
“我还是不放心你。我能照顾你。你在宿舍难受起来，万一别人看出来怎么办？”
我想到李兰的表情和语气，想像如果她知道我去堕胎，就无端地开始害怕。
“你家人......”
“到我家迎新街的那套新房子，我妈一直都在旧家住。”
“你们家有几张床？”
“两张，在两个不同的家。你放心吧，我发誓，我不碰你。”
然后我跟着沙帆回了他的家。
我一直想做妈妈，生一个女儿，对她很好，给她留长长的头发，穿漂亮的衣服。给她很多很多的爱，陪她说话，不要让她像我这样孤独。和许多女孩子在一起的时候，我都有种想帮助她们的感觉，她们身上有天生的柔弱，让人疼爱。后来我发现，这样的女孩子，都是在爸爸妈妈的呵护和宠爱下长大的，我也要宠我的女儿，让她能激发别人的天生情感，被许多的人疼爱。
可是我的第一个孩子，就在药物的作用下，悄悄离开了我。
沙帆请了一个钟点工，给我做饭，煲汤。他买许多的书回来让我看，还把电视从客厅移到卧室，从楼下的超市买回来一堆膨化食品，牛奶，蜂蜜，红枣，鸡蛋。这几天学校也没多少课，我就打电话给班长请了假。班长还半开玩笑地问我是不是又要去看男朋友。
我看书的时候，沙帆就安静地坐在旁边；看电视的时候，他拿着遥控，我说看哪个台他就换到哪里；钟点工做好了饭，他就端过来，煲好的汤，他就边吹边把勺子盛满，然后递给我，因为我不让他喂我。他总是问我有没有不舒服，一天能问几十遍。
沙帆不用去工作，也不上学。其实他有工作，他还是大学生，只是他的工作很轻闲，去不去都行，只要月底去领工资；他没有上过高中，却是大学本科生，只会作弊，他还准备考研。这都归功于他的妈妈，一个非常能干的女人，他的生活就是用关系和钱构建起来的。平时她供给他足够的钱，他挥霍在不同的女人身上。我是其中之一。 沙帆的父母在他12岁的时候离异。我只听沙帆轻描淡写地说他爸爸把外面的女人带回家，还让他妈妈给那个女人洗脚，沙帆的妈妈忍了许久，终于离婚，只要了沙帆，所有财产给了他的爸爸，从此，自己变得极为能干起来。
晚上，我就躺在床上，像平时那样，等着宁发来短信，和他聊天，说一些琐碎的事情。
有的时候，我会想，为什么当初他不戴安全套，为什么事后他从来不关心我的身体。想到很失望的时候，我就在心里重重地叹气。
我宁愿他是没有想到，可是为什么他连这些都想不到？
沙帆不再与我纠缠感情的问题，他似乎一切都已想通看明白。
第三天，他陪我去医院。我没有吃早饭，因为医生说要空腹服米索前列醇。然后就坐在休息室里等。
期间我一直没有说话，沙帆拿出CD机，把耳机放到我手里。我看着眼前走来走去的人，闻着空气里苏打水的味道，时而听到外面有急救车的鸣笛声，感觉这一切是这么地不真实。若不是小腹微微疼痛，我会以为这是在梦里。
6个小时后，我离开医院，医生观察了我的出血，腹痛情况和排出物后，告诉我，我已经成功地拿掉了孩子。两周后要回院复查，我还会持续出血两周多。
我对沙帆说：“我要回宿舍了。”
“不行。”他说。
“为什么？”
“我昨天上网查了一下，药流以后要休息两周才能把身体养过来。”
“又没有做手术，不用这么麻烦吧。”
“真的。上面说如果不好好休息，当时不会有什么不舒服，但以后会腰酸，腹疼，严重的话会长期盆腔充血。”他认真地说，像在背书。
我忍不住笑起来。
“跟我回家，让我再照顾你些日子，你好了，我就送你回去。”
“我总不能不去上课吧，老师点名怎么办？”
“那你上课的时候我打车送你过去，下了课，我再接你回来。”
我靠近他，“为什么对我这么好？你傻啊，我打掉的是宁的孩子。”
“我怕你得不到很好的照顾，我不想看到你浑身都是病。”
正在这个时候，我头昏了一下，眼前黑黑的，什么也看不到。我从初中就开始贫血。
“你怎么了？”他看到我用手扶着额头。
“走吧，打车去你家。”
我能感觉到血在一点一点渗出来，我害怕这种缓慢地，没有止境的感觉。身体变得虚弱，很累，很空，很潮湿。
只是三天没有去上课，再到教室，却好像过了很久的时间，对周围的一切刻意地陌生起来，隐隐地，觉得自己和大家不一样了，特别是和女生。
小卓还是坐在前排的位置，低着头看书，旁边的位置上放着她的书包。我走过去，坐下。她抬起头，满眼的不可思议。
“你小子越来越胆大了，连逃三天课。”
“我请过假了，老师点名了么？”
“没有，算你命好。说说，这几天去哪了？”
“没去哪。”
“说不说？”她边说边挥舞着双手，马上要掐我的样子。
“我病了，在宿舍呆着。”
“哦。”她应了一声，接着看书。
我从她的书包里抽出一本书，我连上什么课都不记得了，书全在宿舍，我还没来得及回去。
“你有什么需要我帮助的就告诉我。”小卓突然抬起头对我说，眼睛直直地看着我。
“没有。”我躲闪着她的目光，说出来的话也明显是底气不足。
然后我看到了袁可，看到他走进教室，从我身边走过。我从来没有像现在这样，感觉自己和他的距离是如此地遥远，我很可笑地把自己定位成有过孩子的女人。从前，很久很久以前，他从身边经过时，我会调皮地叫：“傻子？”他便开始微笑。课间我趴在桌上睡觉，他路过时蹭一下我的胳膊。小卓总会问我：“你冲他笑，他冲你笑，什么意思啊？话也不说。”
其实他给过我许多的快乐。享受多少快乐，就承受多少痛苦。
“小卓，你看，他的头发好长了。”我的声音幽幽的，自己都要听不到。
老师在讲台上充满激情地讲着朝核战争，他长得像《小龙人》里面宝宝的爸爸，挺可爱的一个小老头儿。这是全校最旧的教室，木制的桌椅已斑驳，因为外面下雨的缘故，整个教室都有一股潮湿的味道。阴天最适合在家里睡觉，可是，家又在哪里呢？
小卓一反常态地心不在焉，连翻几页书，或者盯着一页很久，有时候，还会轻轻地叹气。小卓是最没心眼的人了，很少有什么事能让她愁肠百结，她总是很大声音地笑，别人都叫她“小卓兄”。
“小卓？”我碰碰她的胳膊。
她回过神来，看着我。
“有心事？”
“没有。”
既然她不想说，我也不好再问。老师课间休息，袁可把手机拿在耳边走了出去。他总是很忙，电话那头的，一定是女子。
“他把你怎么了？”小卓突然这样问我。
“啊？”我诧异地看着她。
“你受了委屈为什么都不肯说？”小卓的声音挺大，周围人都往我们这面看。
我一时间反应不过来是怎么回事，呆呆地看着她。
“你们宿舍的人说你这几天都没回去。”她放低声音。
“你去问她们了？”
“我看你不来上课，就去你们宿舍找你。”
我不知道应该说什么。
“有人说几天前你去了袁可那里。后来你就没来上过课。”
“谁说的？”
“大家都说。”
血往头上涌，除了叶枫，还会有人知道这事么？
“他们还说什么了？”头又开始晕。
“你管别人说什么，你到底怎么了？你真的去他那里了？”
眼泪流下来，面对这么关心我的朋友，我很感动，不知如何来承受。我宁愿别人对我淡漠一点，我的心便不会这样沉重。
“你怎么就这样没志气，他怎么对你？还要和他在一起，你是不是没有他不能活，你这样他更看不起你，你......”
“小卓，别说了。”
我趴在桌子上，疲倦至极。
“不是你想的那个样子，和他没关系。”
“那你去他那里做什么？”
“我只是想看看他。”
小卓深深吸一口气，摇摇头，很无奈的样子。
“他没对你怎么样吧？”
“没有，我连门都没有进，我只是看他和一个女孩子一起。”说这句话的时候，我想起那天的情景，可此时的心境，竟然那么平常，我曾经那么纠缠的人，难以忘怀的事情，嫉妒的女人，现在，很平静地被我诉说，这短短的三天，不露痕迹地洗涤了我的所有留恋。刚才看到他的时候，心没有痛，除了知道他叫袁可，别的什么也没有了。
“那你这三天干嘛了？”
“我心情不好，回家了。”
小卓拍拍我的肩，对我说：“再想他也不要回头。不要让他看不起。”
停一下，接着说：“你们宿舍人说你妈给宿舍打电话找你，她们说你上自习去了。”
然后低下头看书。
原来她什么也知道。
下课的时候，我看到教学主楼门口停的出租车，沙帆在里面冲我摆手。轻轻叹口气，也许就这样了吧。
沙帆让钟点工每天都煲各种不同的汤，刚开始的时候我还挺新鲜地用心记住每味汤的名字，后来连味道也喝不出来了，感觉都一样。拿红枣当零嘴，我知道自己需要补血。他问我要不要去买些补血口服液，我说我对广告大肆宣传的东西有抵触心理。每晚临睡前都喝一袋牛奶，都说这样有益于睡眠，可我还是很晚很晚，有时候是天亮，才能睡着。
沙帆的妈妈回来过一次，看到厨房忙碌的钟点工；看到裹着毛毯坐在床上看电视，周围一堆食品的我；和我身边一样在看电视，可眼神混浊的她的儿子。她把沙帆叫到客厅，他出去的时候把门带上了，我听不到他们的谈话。就倒在床上睡觉，这一次很快就睡着了。
醒来的时候，沙帆的妈妈坐在餐桌上，微笑地看着我。沙帆把我扶出去，其实我根本不需要人扶着，可他就这么小心翼翼地把我一步步扶到桌子前面，我就跟着一副很虚弱很虚弱的样子。她对我的态度很好，还给我夹菜，问我学习紧不紧张，还有宿舍里住几个人等超级无趣的问题。我都一一很礼貌地回答，我不知道她都知道了什么，所以忐忑不安，夹排骨的时候好几次都没有夹住，还是沙帆帮我。他妈妈笑，很和蔼。
吃完饭，他妈妈穿上大衣，专门过来我住的卧室，对我说：“还有什么需要的，你让沙帆去买，好好休息着，我走了。”我披上衣服就往外小跑，和沙帆一起送她出了门。
“怎么回事？你不是说她要住旧家么？”
“我也不知道。”
“你怎么和她说的？”
“我说，我说你是我女朋友。”
“猜到了。难怪你妈对我这么客气。”
“我还告诉她，你为了我怀了个孩子，后来做掉了，在这里休息几天。”
当时我整个人就愣那里了，他怎么什么都敢说。
“我妈一直想让我有个女朋友，可我没承认过她们。”他挺得意地说，那表情仿佛是我有多么多么地荣幸。
“为什么要把这些也说出来？”
“哪些？流产？”
“嗯。”
“不然我怎么解释你住在这里的原因。我妈听了就特别心疼。让我好好照顾你。”
我转身回房间，拿上挎包，还有手机，对着镜子整理一下衣服。
沙帆一直愣在那里，直到我从他面前走过，才一把抓住我的手腕，神情紧张地问：“你这是要干什么？”
“放开我。”我对他说，他又愣一下，然后意识到自己的不应该，放开了手。
他堵在门口，迷惑地问我：“你到底怎么了？”
“我不要你的同情。”在他面前，我总是努力维持本来已支离破碎的自尊，其实根本没必要，因为我知道，我就是利用他的感情来激发，或者说诱导着他对我的同情和关心。他眼里我一直是很高傲的女孩子，与他身边别的女人不同。就连他买下了我最喜欢的东西，我都只是淡淡一笑，不置可否。他不知道如何才能取悦我，他一直觉得他给予我的，对我来说，微小得可以忽略，我根本不希罕。
“我不是同情你......”他很费力地去想一些贴近自己想法的语句，我能从他的表情看出来。可是他念过的书实在太少，他总是说半句话，然后不了了之。
“这些天，谢谢你的照顾，我的身体养得很好。”
“你不能走，复查没事了再走。”
“再住下去的话，我的感觉会很不舒服。”
“为什么？”
“如果你没有说我是你的女朋友，我为了你做掉一个孩子，你妈马上就会赶我出门。就因为这个，你明白？”
“我真的不懂。”
“我不想让你因为这点和自己没什么关系的小事，就欺骗你的母亲。”
“谁说和我没关系？我担心你，你知不知道？”他的情绪很激动，声音特别大。 我站得累了，就坐到沙发上。
“复查了，复查了我肯定让你走。我妈说她很喜欢你，她说你一看就知道是好女孩，长得还清秀。”
我是好女孩？我想哭。我觉得很久很久以前，我是好女孩。现在我是什么我也不清楚。
“你现在回去，我也不放心你。”
手机在包里不停地闷闷地响着，我拿出来。是三三的电话，我示意沙帆不要说话。
“三三？”
“来看看我吧，我小产了，一个人在家挺闷的。”
“什么？你再说一次！”虽然她经常做这样的手术，可在我体会过之后，才知道并不是她说的那样轻松。我的心突然开始疼痛。
“昨天做的手术，这次我的身体好像有点扛不住了。”
“是谁的孩子？他在你身边么？”
“要是在的话，我还叫你干嘛？过来吧，和我说会儿话。”听到她这么虚弱的声音，我的心更加痛，这个招摇光艳的女孩子，竟然有这样寂寞的时候，只要陪她说说话，她便知足。
“嗯，我马上过去。你在家好好呆着。”
挂掉电话，我对沙帆说我要去看三三。他是知道她的，三三有一次的手术，就是我们陪她一起去的。那时我还把沙帆当朋友，因为那时他还没把我灌醉。
“我陪你一起。”
到了三三家的楼下，沙帆对我说他不上去了。
“走吧，大家都认识。”
“还是算了。”
“可能我在上面要呆挺长时间的，你还是一起吧。”
沙帆想了想，还是陪我上去了。
看到三三躺在床上，惨白的脸埋在头发里。三三的头发很长，到了腰际，披下来的时候非常漂亮。可现在显得格外地心酸。三三的这个样子，我不是第一次见到，可这次我很难过很心疼，我去体验了那种不安和紧张，害怕和痛苦，我已能够理解那时她的心情。我都不知道这是她第几次做这样的手术了。
“医生说我不能生孩子了。”三三笑着说。
“三三......”我拉住她的手，上次她术后就对我说过，医生说要保重身体，再也别做这样的手术了。可她还是......
她抚着我的手指，她说：“高中的时候，咱们都说想要一个女儿，我说我的女儿一定要像你一样聪明，学习那么好。你说你的女儿一定要像我这样漂亮，有那么多人追。”
喉咙那里堵堵的，我不敢说话，因为我怕自己哭出来。
“你说以后会有人愿意娶我么？”
这句话好熟悉，她第一次做这种手术时，就问过我。我重重地点头。可是我知道，太难了。
“你和你男朋友怎么样了？”
“挺好的。”我的声音是沙哑的。
“每次问你，你都说挺好的。以前那个，哪次问，你都说不好。看来这次，你是真的有了幸福。”她脸上的表情很复杂，欣慰，羡慕，还有向往。
“嗯。”
“你看，咱们怎么有这么多的不同呢？该学习的时候你学习好，我总是不及格，因为谈恋爱被老师批评。该恋爱的时候，你就能找到这么疼你对你好的男朋友，我就一次次地小产，现在躺在这里都没有人管。”
……
“男的没有几个是好东西，”她笑，“玩过了，就算了。别轻易和他们发生关系。”
“对了，沙帆也来了。”我不得不换话题，不然她会更难过。我转头，才发现沙帆根本没有进卧室。我走出去，看到他坐在客厅里，开着电视，没开灯。脸上忽明忽暗。
“走，进来看看三三。”我对他说。
他坐在那里一动不动。
“怎么了你？”我的话音还没落，就听见很响的一声，三三不知什么时候也走了出来，一巴掌摔在沙帆脸上。
我被当前的一幕搞得摸不着头脑。三三用那种特别凛冽的眼神看着沙帆，而沙帆还是保持那个姿势坐着，像什么也没有发生过。
有十几分钟，我们三个就在客厅里，谁都不发一言，卧室的门开着，里面暖暖的光探出来，照高一小块地板。我看到三三的脸上全是泪水，不停地流啊流。
后来，三三扶着墙走了进去，沙帆松了口气，我看出来了。
“怎么回事？”我轻轻问沙帆。
“我到楼下等你。”他说完就开了门自己出去了。
“三三，怎么了？”我坐到她旁边。
“没什么，他把我强奸了。”三三淡淡地。
“什么？”我以为自己听错了。
“孩子是他的。”
他们怎么联系到一起的？不仅仅是一面之缘么？又怎么会涉及到这样的事情？为什么谁都没有和我说过？
“其实第一次见过他以后，他就开始约我了。他不让我告诉你。以前，他待我很好，我说想做什么他就尽全力帮我实现，我们还去了一次内蒙古，因为我说想骑马。他一直和我保持朋友的距离，但他一直说喜欢我，只要我好，做什么也甘愿。哪怕我有男朋友，只要我快乐，他都不计较。你知道么，有一个人对你这么好，你便会觉得欠了他太多，总想还回去，可是他要的，你又给不起。”
“他想要什么？”
“他要我嫁给他。他都带我见过他的妈妈，我们一起吃过几次饭，他妈很喜欢我。”
“然后呢？”
“然后我有了男朋友，就和他不怎么联系了。后来和男朋友闹分手，我心情不好，就去找沙帆。他待我还是很好，好像我不曾有过男朋友一样。一个月前，他让我去他家，我就去了，那天，他好像变了个人，把我......”
“他真不是东西！”
三三表情极平静，好像和她无关一样，她说：“已经这样了。”
命运真是可笑，藏起来许多的事情，在你猝不及防的时候，跳出来吓你一大跳。
“我和他说我怀了他的孩子，他不承认。后来被我缠得烦了，往我的卡里打了两千块钱，还告诉我，不要以为他不知道我在诈他。”
三三笑笑，“我在诈他？他知不知道我这种女人，根本不用强奸，想要的时候，就会自动呈上。”
“你不要胡说。”
“我没胡说，我不是什么好女人，用那种方法真是抬举了我的身份。”她边说边从床头柜里摸出一盒烟，点燃了就放到嘴边吸，很卖力。
我从她手里把烟夺下来，我问她：“你还把不把自己当个人看！”
“我早不把自己当人了，我早就和你们不一样了。”她凄然地说。
“你这样诋毁自己是不是很好玩？”
“高中时，坐在一间教室里学习的时候，我就和你不一样了。林威，我永远忘不了他。”
“他是你的初恋。”我随便应付，她又开始提他，又是这句话。
“这不是最重要的。”
“嗯？”
“他是我第一个男人。”
我再次震惊，那时我们刚18岁，男生偷偷给女生传纸条说我喜欢你的年龄，直到现在，我依然认为那是一段用牵手表达亲密的岁月。我仔细地看着三三，我发现我已看不懂她的表情。她经历过这样多的事情，眉宇间还是小女孩般的纯真。她总是笑着问我最近如何，我却从来没有真正关心过她的生活，就算问一句，也不过是客气一下。
“那个时候多单纯啊，我很喜欢他。什么都愿意给他。可是给了又如何呢？”谁都能听出语气中流露出来的无奈。
“你们为什么分手？”
“他觉得和我在一起没意思了，该体会过的，都体会过了。”三三咬着嘴唇。
原来是因为这样，她才一直忘不了他。他给她的改变和伤害，对她的影响竟然这么大。她以为转学可以逃避一切，可还是挣扎在他的左右。每次她说起他，我都以为她在矫情在做秀，我以为我可以感知洞悉一切，我从来没有问过她为什么，自以为是地一笔带过她的感受。
“给我唱首歌吧，原来咱们的室歌。”她钻到被子里，把自己裹得严严实实。
她说的是范小萱的《深呼吸》，高中时我们一个宿舍都喜欢这首歌，还一起学会了在教室里唱。三三总是唱得很大声，把我们的都盖过了。
早知道爱你注定是无尽的忧郁，
我却不知该如何收回我的情谊。
不能说出的故事，
一场美丽的相遇，
直到你对我说，
你心里，已被人占据。
深深深呼吸，
不让泪决堤，
我最爱的你，深锁在心底。
深深深呼吸，
回头不看你，
有你的往日，一幕幕又上眼底。
心碎，在扰攘的街，
我的伤悲你没发觉；
心碎，下着雨的夜，
整个世界在流泪。
雨不怕风吹，
梦不醒最美，
你在我心里静静地飞。
就让爱是一场不悔的沉醉，
就让我永远都学不会离别。
唱的时候，我在想是不是有的东西就是注定的。有人说，如果有一个飞行器的速度可以超过光速，那么我们就可以看到自己的过去。那我们正在经历的一切，是不是已经发生过的？
三三已睡着，我给她加了条毛巾被。她和我一样害怕黑暗，我把她房间的台灯和卫生间的灯打开，关上门，然后我听到自己叹气的声音。
沙帆在楼道口走来走去，焦虑的样子。看到我，他走过来。我错过他，从旁边走过去。他让我觉得恶心，我想起他的种种，他得到女人的手段，竟是如此地下流。
在我身后响起很亮的耳光声，一声一声，不间断。