再次谢谢大家了。谢谢你们看我的这些文字，也陪我走了这么一段快乐的时光.
谢谢。
不会是最后的留言吧？
看了你很长的几篇日记，那朴实的话语娓娓道来，真实，率真，很好。支持你的决定，力争早日不要父母的钱。现在的大学生花钱是太多了，我的孩子96年入学，我始终给他200，结果他还经常不要，我的侄女上清华，我也是每月200，不要她向家里要钱，结果6年也都这么过来了，相比之下，1000的花销太大太大了，毕竟是个纯粹的消费者呀，要考虑家庭的负担。
祝愿你吧，更加成熟。
家教很不顺利，那个家长借口没有时间接待我所以不要家教了，估计是因为家里条件不是很好吧，可以理解。
现实的确总是有太多的问题需要我们去仔细的面对啊。
下雨了，然后再也不敢象原来那样淋着雨，在雨里疯。突然感觉自己的确是长大了。需要面对的问题已经不再是能象个小孩那样了。
终于是象个春天了。
昨天和同学出了校门，终于又出去了一趟，是去买碟。才花了10块钱，买到了自己喜欢的3张原盘，只不过是没有盒子的罢了。可碟很好，并且终于找到了自己找了4年的一个声音。
本来听第一首歌的时候还没听出来，可听到第二首歌的时候，当时就疯了一样，心速不知道加快了多少。
美丽的甜腻的声音，DOLLY PARTON，终于找到了。原来就知道她，可没想到自己要找的那个声音就是她的。现在不知道要怎么形容她的声音，也不知道怎么形容她的声音曾带给我多少东西。可如今终于找到了，是个美丽的梦一般。让人心慌。
或许注定的就跑不了，也如没有缘的也就走不到一起。
就象我的朋友寄给我的那一厚叠的照片，掉了，再也找不回来了。邮局的问题，还是我从没想过要珍惜的问题。
快乐，到简单。
许多的问题，想到了自己的画社，我的确做了许多对不起画社的那些朋友的事，如今也不能称朋友了，碰上了，说不定也就是陌生人了。
自己珍惜过多少东西，自己最清楚吧。
又来续写了，不错，只是这两篇有点支离破碎的感觉。
谢谢你的支离破碎啊。
因为在网上买衣服和鞋子了，不得不又来上网了。
今天上午上数学课，在算题的时候又在发呆了。想起了一个比较严肃的问题，死亡。
自杀过，很小的时候，是小学4年级的时候了。
现在想起那个时候，倒是很佩服自己当初的勇气，也觉得其实当时性格的脆弱。
大概是小学2年级的时候，也曾有过接触死亡的经历。那时候家里不是很有钱，刚好流行吹肥皂泡，那时候看别人吹，就羡慕得不得了。可是买不起，那时候要5毛钱一小瓶，家里不给钱买。刚好听说了洗洁净可以做，只要掺些水就可以了。
那时候家里的洗洁净洗碗的时候都舍不得放很多，父母怎么会同意给用来做吹泡泡。于是乘那天我妈刚好洗了碗出去和别人聊天，我就去爬灶台，想去拿碗柜上的洗洁净，可不小心摔了，从灶台上摔了下来，碗碎了一地，然后碎片把手割了一道大概7，8厘米的口子吧，我本来吓呆了，血直往外冒。然后过了好一会才哭了出来。我妈听见我哭跑了进来，一看，抱起我，话都没说一句，就往医院跑，我就在她背上喊着哭。到医院的时候，我妈刚等医生把我的口子缝好了，就倒了下去，大概是累的吧。然后很长的时间里，头都是昏昏的。现在都一直谢谢那时候我妈，给了我第二次生命啊。
那时候医生后来告诉我，如果当时我妈还来晚10分钟，大概我就救不了了。现在有时候我和我妈聊天的时候谈起这事，我妈就在一旁笑，说她等于生了我两次的样，我还不好好读书来孝敬她。可她不知道我曾还自杀过一回的。
那时候很孤单吧，真的，小时候其实也本来不知道孤单这个词，就是常常闷着，不喜欢出去和别人玩，天天在家里看书，最喜欢看的就是红楼梦。成绩特别好，和周围的人都脱节的样。那时候总是被别人说是以后一定是上清华的。从来却没放心上。
楼后有一家，晚上总是放一首歌《月亮的脸偷偷地在改变》，后来知道是孟庭苇唱的，心就痛得厉害，总是想为什么自己总是好象没有人和我玩，成绩太好，被同学眼红，都联合起来不和我玩，然后有一天受不了了，拿着刀片，是鹰牌的刀片，我偷偷省下3毛钱买的，在手的一侧割了下去。不过一直是个怕痛的人，没敢割很深，看着血后来慢慢的在床单上浸开了，后来却是因为一个小小的原因，才跑去和妈妈说的。因为怕妈妈难洗床单，觉得她每天都很辛苦了。于是就和妈妈说是不小心把手给割破了，也没等床单全染红，唯一的一次自杀就如此简单的结束了。
现在当初那个被碗片割的，还留着个两厘米的大疤，而自杀割的却什么都没留下。自己的脆弱一直停留了很长时间。一直都是似乎的一个人，没有一个朋友，直到高中吧。
那个时候，初中的时候考了重点初中，要到城里读书，于是每天要过马路，过马路的时候从来不看车的，就横了过去，没有一次死过。那时候总是想要是自己死了也好，不用过的太累。现在有时候想，那时候真的过得似乎比现在更象个老人。一直就把自己的生命当作一个笑话来处理的样。
高中后好很多了。有了几个朋友。偶尔的也可以真正的开心一点，于是对自己的生命也看得重了点了。之所以说TORI AMOS对自己有着重要的意义，也就是因为那个时候她的声音的确是支撑着我活下来的原因之一，不是我妈，不是我爸，也不上任何的我的亲戚，而是我的TORI AMOS和朋友们，让我有着要好好活着的念头。我一直在想，要是死了就再也听不到TORI 的歌了，一定要活着，好好的活着，等哪天，到美国去听她的演唱会，听她对我说话，要她给我签名，有些单纯有些愚蠢的想法吧。
现在过马路总是很小心，很怕死，甚至有的时候我妈都笑话我。所以有些不喜欢哈尔滨，似乎人过马路不看红绿灯，车过去也不看行人，红绿灯不起任何作用一般，大概。。。。。。。。。。太恐怖了，总人行道都有可能被撞死。恐怖。
好了，又离五一近了一天了，本来想出去玩几天的，比如到上海或者北京。前两天打电话给我妈，我妈都在喊我出去玩。听到我说没有地方去玩后一直在唠叨，说只知道守在寝室里，直到我说了明明就知道我是个怕闹的人，我妈才没说什么了。
的确是个怕闹的人，可也是个怕安静的人。总是说很多话，其实是为了缓解孤独罢了。
一个莫名其妙的人罢了。
没事就到这儿来说说自己的心情呗。
苹果写的不错加个精华
这是本论坛的名日记呢。
呵 是啊 所以要加精华
应该，在论坛帖子中排名不错的呢。
我真的佩服我自己了，真的倒霉到了这种地步还能吃得下饭，难道真的象别人所说的临泰山崩于前而不乱？
今天的家教，那个家长真的有些过份，明明定好了时间的，可我赶到那，他说他没在家，和儿子什么的都出去了，说时间另行通知。哎，我也没有什么话好说了，我其实真的也不缺钱，家里勉强还是能过日子的，只是自己想象外国人那样，尽早地独立出来罢了，挣的钱其实高中的时候都给我妈的，真要是稀罕那25元两小时的家教费，我还不如静下心写几篇音乐评论，也能拿到些钱的。可是我只是想锻炼一下自己的吗？有必要老天这样逗我吗？
真是汗了。
今天来看了，突然发现自己的日记竟然成了精华，挺高兴的。祸福同行，快乐地过日子还是有必要的啊。
我妈喊我五一出门去玩，说没钱给钱给我，我说好的，说钱就不用给了，还是有的，结果就躲在寝室里睡觉，要是我妈知道了肯定又是抓我一顿批。
不知道为什么，就是有点害怕人很多的地方，比如电影院。真的仿佛就有电影院恐惧症一般，心里发颤。正如前几年一看到照相机的灯闪，就几天不舒服一样，似乎心理上有些不自然。克服是要克服，可这个过程能漫长到什么程度，就不知道了。
那天联系家教的时候，那个家长的声音里，或多或少的有着自己的骄傲和自豪一般，大概家庭条件还是不错的，似乎说什么都要凌驾在一个人头上，我低着声，也不敢多说什么，毕竟也是开始在学会一种生活态度。
本来是很有些不满的吧，心里也不舒服，当她听到我说是哈工程的，口气中就有了些须的的不满，好象认为本来去教他的儿子的人应该至少是哈工大的。我想和她争，后来想想，其实也没什么好争的了。然后她又是问那你是什么系的什么的。我有些结巴，因为很不习惯和这种人说话。
但后来也是想和她说的，我其实还在省奥赛的物理和生物竞赛中拿过二等奖，虽然不是很好，但相信也不是很多人能够拿大的吧。我也想和她说要不是我的耳朵有些问题，而恰好位置太靠后，导致我听力没做好，影响了心情，第二天的数学和综合都没考好。我也就不会落到哈工程来了。事实上，后来是的确听力错了16个，才导致英语才118分。可我也想和他说，就算我现在在哈工程，难道哈工程就比哈工大差吗？你如果觉得差，那你儿子为什么还要找家教，来教物理数学，怕是到时连个你看不起的哈工程都考不起呢。