开心就好
在等苹果继续呢。
昨天是六一，然后跑到了家乐福买了一大堆的糖，说是给班上的同学过节。回到寝室后，把那一把的徐福记的糖都分了。看着大家，都已经是大一的人了，还闹呵呵的，心里有点开心。终于是一年又过去了。我们其实都长大了，没有人承认或者有人承认都显得不重要了。快乐就好啊。
等到十点的时候，给妈妈打了个电话，然后和妈妈说今天是过节，妈妈本来还没反应过来，自己于是就在不断的提醒，知道往年可是一到六一外婆就给钱买东西的，看来今年是没有了。虽然有点低落啊，不是因为钱，而是因为自己似乎一年就过去了。但是也有点高兴的，其实自己不是一直都是在期盼着有一点，能够在长辈的眼里如同大人一般的吗。
前天，一个关系特别要好的朋友，夏，打了个电话给我，说是他们学校要写文学稿，轮到她了，说是要我帮着写，问她写什么，于是夏告诉自己说是写些落寞的文字就行了，自己就不愿意了，说是自己不愿意做个落寞的人罢了，怎么要写这种文字。夏就在那端说，不就是个很容易就沉默的人吗？怎么总还是如此的呢。于是就应了她，说自己努力吧。
什么落寞，不知道的，一直自己不就是在努力让大家让自己快乐的吗，为什么到了最后还是给了朋友一个容易安静的人的印象呢？
轻易就想到了高二的那段日子。那段得过自闭症的日子。
没有简单的欣喜，也没有无缘故的悲伤。
只是别人眼中的小事，轻易就容易在我们的眼里放大罢了。仅仅如此而已吧。
什么落寞？真的不知道，是否就是那些无病呻吟的那种？不喜欢。
落寞也许就是老头说的那样
一般容易在一个人孤单的时候来临
可能就是无病呻吟吧
一个自己都没有办法抑制的感觉
大概就是 强赋愁吧
那样可不好，对身心健康没有好处。
闲散的时光让寂寞的野草疯长
可以仔仔细细的观察太阳是如何收起最后一束光芒；
可以撑起一把雨伞走入空荡的街景去饱尝大雨翻起尘土的味道；
可以熬过通宵后恍然发现一条街的路灯在熄灭的刹那是如此的萧肃动人
总之那份自得的心情让人留恋不忘
落寞是我喜欢的颜色是我酷爱的格调是我玩味青春的写照是我一道无法掩饰的印痕。
人总要随着岁月的脚步来改变自己的标准自己前进的方向的。20年后的我会不会在另一个世界里嘲笑现在的我呢？
一个朋友给我留的言。
谢谢，也同时感觉到了。虽然说自己写的只是自己的一些快乐和不快乐，只是一些似乎仅仅属于自己的琐碎的小事，但是能有人看，能有人留言，自己还是有些许的快乐的。正如朋友说过的，自己就是象是一个小孩子，很多大的对别人来说的利益，仿佛从来却没让我快乐过似的，仅仅一些小事，却能让我开心好几天。每天都让自己笑得没头没脑一般，也是希望自己能够一直简单，能够一直快乐，能够让自己身边的人快乐而已。
也仅仅希望如此而已。
苹果加油咯 写的不错咯
嘿嘿 偶喜欢看你写的咯
平平淡淡、真真切切，都是最能打动人的，我喜欢这样的日记。
[quote]Originally posted by [i]我是苹果[/i] at 2005-3-8 15:10:
我讨厌说话，可是总是在不停地说，是个矛盾。我讨厌很多人，可是还是要和他们生活在一起，是个矛盾。世界就是矛盾纠结成的吧。 [/quote]
对于楼主的灰色思想，我是不喜欢的，但是又被她所吸引，说不上来为什么，也许也是个矛盾
[quote]Originally posted by [i]wmy7018[/i] at 2005-5-5 09:19 AM:
如果苹果能再增加一点快乐的叙述就更好了。 [/quote]
我觉得这样挺好
挺符合你的心情吧？不够阳光。
不知道为什么，很长时间都没能够登上着个论坛了，所以偶尔的上网都没能够上来说些什么的。也心里常常惦着，说这样的日记，最后能得到一个什么样的结果，是否真的这个论坛以后再也登不上去了，自己写的东西，仿佛最后用了一中残忍的方式，就想时间总是很残忍的吞噬一些东西一样，就消失得无影无踪了。
这么长的时间也没上来了，期间也发生了很多的事。比如今天中午给哥哥打了个电话，本来是想报名考试计算机2级的，如今却是没了这个念头了，想着自己应该努力追上他的，所以还是努力地学习，然后直接考4级就行了。计算机这个东西，果然还是要天赋的，不知道自己是否有天赋，没有一个最后的确定，却是心里始终地想着要是有就好了。如此就能赶上他了。这是一个想法。
另一个却是得知他放弃考清华的研究生了，在考过了两次之后，最后无奈的放弃，当初考上了中南，自己是放弃的，选择跑到北京，却是没得到一个好的结果，总是超过了录取线有十多分，可面试总是不能过。
电话这端听到他略疲惫的声音，有些空洞。家里条件是很好的一个人，也是一个特别聪明的人，自己从小到大就是如此佩服过他一个人，最后仿佛一切曾有过的梦想都幻灭了一般。自己也跟着有点不开心。
其实他已经跑到了我前面很多了，不论是做人处世上还是学习的东西上。曾有个人安慰我说其实没关系的，本来每个人就不同的，为什么苛求自己做得和他一样呢。自己当时笑了笑，没多说什么。也不知道能怎么解释。但就是这样吧，人一辈子总会有个自己想追逐的目标。
给了自己的一个朋友的电话，说自己真的有些累，有些迷惑。还提到了当初6。7号晚上给妈妈电话说想休学的事，让妈妈很担心。她后来和我说了一句很残忍的话。残忍得让我胃抽搐，不停地喝水，想缓解这种疼痛，却没能得到一个好效果。
她说，其实所谓的朋友，不过就是一群在同等地位的人聚在了一起罢了，然后相互地依偎，给予慰寄，最后如果有一天，有一个人总到前面去了，那么，就不再是朋友了。只要你够强，那么，你就能够和你喜欢的人做朋友，要不，你永远就只能够在远处看着他的背影，却无法靠近。
我想反驳，却无能为力。
有自己喜欢的人，有自己欣赏的人，可总是在我前面太多了。让我只能远远地看着，不敢靠近。所以一直在努力着，写文章，写乐评，写漫评，写很多的文字，然后又在努力地学着他们早过了1级的日语，还有英语，可却是越来越觉得离他们远。我不过是希望有一天自己的文字能被很多人接受了，然后自己可以和自己喜欢和欣赏的人说，你看，我们是朋友，我没有落后你很多，我要一辈子和你做朋友哦。
是否太累了，总是活在别人的阴影中一般，自卑而且神经质，从来没有过成就感。
只是害怕而已。
自己的U盘本来弄丢了，以为再也找不到了，最后却突然钻了出来。
些许的快乐啊。
期间过了端午节，自己买了些东西给大家吃啊，中见有段时间心情总是无缘故地就跌到了底端，压抑得连话都说不出来，然后就买了很多吃的，放在寝室里，或者英语课上拿过去一次，看到别人吃，就有些开心了。然后心里就会好过一点。大概就是这般吧，付出的话，总是会有回报的，不过虽然说不清楚最后能得到什么，也没想过要得到什么，带很强的功利性似的，简简单单的一个人，说不定哪天就死了，可是只要还活着一天，总该给别人带来点什么的吧，能够让其他的人开心就好了的吧。至于自己，我想，也没什么可以说的了。
的确很多时候，自己是一个太直的人，说话从来不经过思考的，想到了就说出来了，也曾给过一些人不开心的记忆，但是，总是希望自己真的不要活得太空白就行了。
其实有的时候也有不满的，比如寝室的人买了粽子，把好的都吃了，把差的都留着，然后自己吃了，后来知道了不很高兴，但转念又想，也没什么争的了，别人对自己不好，那么总该对自己好一些的，到食堂就买了很多吃的，大概有将近20块钱吧，吃了顿饱的。
呵呵，就开心了。